Покараний нагородами - Альфі Кон - КРІСТИНА БУЯ
Про безумовну любов, перехід від пріоритетності поведінки дитини до потреб, що її виробляють, та про постійне пам’яті про запропоновану довгострокову мету (щаслива, впевнена в собі, незалежна дитина) Я розповідав в останній статті. Сьогодні я розповідаю вам про книгу "Покарати нагородами", яку написав Альфі Кон.
Peseapsa передбачає навмисне зробити дитину нещасною (не вірте мені, читайте в dex), щоб спричинити зникнення небажаної поведінки. І якщо покарання ефективне, чому ми все одно повинні повторювати одну і ту ж дитину безкінечно? Як ми можемо очікувати, що наша дитина стане щасливою, співчутливою, врівноваженою дорослою людиною, якщо ми використовуємо покарання, щоб виховувати її і тим самим викликати у неї нещастя? І чого ми навчимось від нього, навмисно і неодноразово завдаючи йому шкоди, бо він не підкоряється нашим бажанням?
Усі тілесні покарання надсилають повідомлення, що це спосіб отримати те, що ви хочете, від найслабших, як ви.
А ті, кого вдарили, або так виховують власних дітей, або все життя борються, щоб не повторити одну і ту ж історію. Втомлений спосіб життя, як вам не здається? Не лише фізичні покарання створюють потужні шкідливі наслідки. Кожного разу, коли ми використовуємо емоційний шантаж (якщо ви не робите те, що я кажу вам, ви не отримуєте того, що хочете), і тайм-аут, такий популярний, ми також злісно породжуємо нещастя, нав'язуючи владу.
Тайм-аут, тобто ізоляція дитини, надсилає повідомлення "ти повинен бути від мене ізольований, поки ти не будеш поводитися точно так, як я кажу, і тоді ти будеш гідний моєї любові". Чи кращий тайм-аут, ніж бити його? Також краще бити його, а не стріляти, правда? Це не аргумент про покарання. Дитина в тайм-ауті почувається самотньою, її нерозуміють, недостатньо добре. Як ви думаєте, про що думає ізольована дитина? Наскільки неправильно було те, що він зробив, і як він ніколи не повторить ситуацію? Не зовсім! Швидше як не потрапити наступного разу. Тому він вчиться брехати. Діти брешуть, коли не почуваються безпечно говорити правду. Покарання спонукають їх брехати, і тоді вони караються за брехню.
Батьки, які використовують метод тайм-ауту і, можливо, навіть ляпас прикладом занадто часто усвідомлюють довгострокові наслідки.
Є багато досліджень, також представлених у книзі Альфі Кона, які демонструють шкідливу дію, з психоемоційної точки зору, застосування покарань. Очевидно, що покарання досягає тимчасових змін у поведінці, але з надзвичайно високою довгостроковою вартістю з емоційної точки зору. Яке рішення? Переходимо від "підхід до" підходу до "роботи з", отже, від нав'язування наших правил перед дитиною до роботи з нею для досягнення спільних цілей.
Висновок: Чому покарання не працюють?
1. Дитина почувається приниженою, безсилою, розчарованою;
2. Дитина засвоює урок сили. Потужність - це спосіб отримати бажане від найслабших, як ти;
3. З часом вони втрачають свою ефективність, тому вам доводиться придумувати інші та більш жорсткі покарання. Як далеко ти підеш?
4. Це руйнує стосунки батьків та дітей. "Чим більше контролю ти матимеш над дітьми, тим менший вплив ти матимеш на них у довгостроковій перспективі!"
І все ж чому покарання такі густонаселені?
Бо так простіше. Якнайшвидше припиніть поведінку, яка вам не подобається, замість того, щоб шукати інші методи. Для цього вам потрібно терпіння, роздуми, зусилля, мужність, щоб бути іншими. Батьки часто відчувають небезпеку втратити дитину. Тож вони не хочуть дозволяти йому ні з чим. Або він відчуває, що його не поважають, що його статус не визнають, це здається неважливим і що тоді скаже світ? З іншого боку, у нас традиція діяти так, як нас, мабуть, виховали. Є також батьки, які стверджують, що роблять це «з любові». Дитина отримає повідомлення про те, що любов означає біль. Або що любов триває до тих пір, поки ти робиш те, що хоче твій батько, і ти дотримуєшся правил. І тоді біль не змушує дітей більше любити своїх батьків.
Покарання та винагороди - це обличчя тієї самої монети. Регулює весь принцип подання попиту.
Альфі Кон розповів про дослідження, яке показало, що ці діти, винагороджені за щедрість, виявились менш щедрими, ніж інші, особливо коли винагорода вже не існувала. Дослідження також показують, що винагорода виявляється контрпродуктивною. Наприклад, у випадку оцінок, які також є формою винагороди, діти менше залучаються до навчального процесу. Вони завжди будуть шукати найпростіший шлях (простіша тема, менш вимогливий проект тощо), а не тому, що вони ледачі, просто тому, що вони раціональні і змушують їх думати набагато поверхневіше (чи це дає нам працювати з цього, щоб навчитися?). Оцінки стають платою за отриманий результат, а не за сам процес. Нотатки слід замінити відгуками про самі заходи, пропонує Альфі Кон.
Коли ми винагороджуємо дітей за те, що ми задумали, ми даємо їм зовнішню мотивацію та повідомлення про те, що вони добрі в наших очах лише тоді, коли вони роблять те, що ми хочемо, тому ми знову обумовлюємо любов. Винагороди маніпулятивні за визначенням, і ніхто не любить, щоб ними маніпулювали. Якщо ти обіймаєш свою дитину, тому що любиш її, це чудово, якщо ти береш її на руки, бо він навчається в школі і має хороші оцінки, ти перетворюєш любов на метод контролю та маніпуляцій.
Хвала, що "Браво!" за будь-що це також форма винагороди, яка поступово призведе до низької самооцінки.
Це трапляється тоді, коли дитина зрозуміє, що її приймають, люблять, цінують, лише якщо вона отримає хороші оцінки, призи на конкурсі, з’їсть все і т.д. І він буде шукати те "Браво!" весь час навіть дорослим. Як діяти натомість? Давайте поговоримо про те, чим займається дитина, а не про наслідки цієї діяльності. Забезпечувати зворотний зв'язок та настанови, замість похвали, в принципі описувати, щоб не судити. Приклад: коли дитина малює, скажімо фіолетову корову, ми можемо замінити похвалу справжніми запитаннями, що може призвести до розмови ("Я помітив, що корова, яку ви намалювали, фіолетова. Чому ви вибрали цей колір?" ).
Він пропонує таке саме рішення для нотаток. Розмова про те, чим він займався в школі, чому йому сподобався певний автор, чому йому не сподобався інший предмет, але не про оцінки та те, що думає вчитель. Альфі Кон розповідає, і я зараз перефразую: «Якщо я хвалю дитину, коли вона приходить зі школи з хорошою оцінкою, я не кращий за вчителя, який не цінує його як особистість, якщо він не робить те, що йому кажуть, якщо він отримує хорошу оцінку тощо. "
Неважливо, як ви думаєте, як батько, що ви любили свою дитину, не важливо, як він сприймає вашу любов.
Він знову розповідає про дослідження, проведене з групою молодих людей на тему "як вони сприйняли безумовну любов своїх батьків". Деякі відчували, що батьки любили його беззастережно. Інші ні: ті, хто відчував маніпуляцію батьків, мотивований нагородами, покараний (однак батьки заявляли, що вони їх безумовно люблять). Висновок такий: не має значення, як ти думаєш, як батько, що ти любив свою дитину, важливо, як він сприймає твою любов. Як би ви хотіли, щоб ваша дитина відповіла на це питання через кілька років?
Зрештою, Альфі Кон пропонує своєрідний путівник, який допоможе нам ставитись до своїх дітей так безумовно, як ми їх любимо. Я повернусь із цими останніми ідеями ... ти знаєш, коли Девід дозволить, я сподіваюся дуже скоро.