Посуд - Top Slurp with Estèbe
Ням, філософія та дзюрчання
Ви шукали подарунок, який подарувати старому доктору Слюрпу на Різдво?
Бен, ось він.
Дизайнер Мередіт Хост винайшла посуд для нас Кістковий апетит. І це смертельно.
Доброго ранку, мої кокоси
Одного разу ми зустріли даму, яка придбала всі знайомі їй кухонні пристосування. Навіть самий неймовірний, як шліфувальний шнурок із силікону, щоб стримати цю бідну смажену курку, яка, однак, задовольняється шматочками ниток. І оскільки згадана дама також оновила всі свої потреби для приготування їжі, смаження, нарізки, нарізки, проріджування, подрібнення, подрібнення, змішувача, блендера, ліплення, йогурту, сорбетера, ланч-боксера, декорування, перемішування, вимірювання або зважування кожні два роки, і не позбувшись попередніх речей, його кухня виглядала як печера Алі-Баба. Божевільна, але захоплююча купа часто не використовуваних предметів, машин та речей, які можна було відвідати. Ця дама була фудіста. Королева фудіста, можливо, навіть.
Тим не менш, було б неправильно бути іронічним. Старий добрий доктор Слюрп не останній захоплюється якимись дурними речами. У нього їх вдосталь. Сковорода у формі яєць у формі серця. Силіконовий валик для очищення зубчиків часнику. Яблукорізка у формі НЛО. Ніж для нарізки моркви. Обробна дошка зі складними краями. Революційні шпателі та форми для канеле, зручний віджимач труб, футуристичні штопори та коробка для зберігання напівлимонів.
Той же доктор Слюрп нещодавно опинився у мріях перед мірною ложкою з інтегрованою цифровою шкалою. Попереду, мабуть, переконлива ананасова кривошипа. І навіть перед кишеньковим сифоном, щоб запінитися в кемпінгу Flots Bleues.
Одного вечора ми зустріли хлопця, який запевнив нас чоловічим голосом, хоч і трохи напідпитку, що для гарного приготування потрібні лише велика каструля, запіканка, сковорода та хороший ніж. Решта, за його словами, - це література, маркетинг та витівки. Через кілька днів він запросив нас їсти у нього. Це не було добре. Взагалі взагалі. Йому не вистачало спорядження, хлопець, але не тільки.
Мораль усього цього? Не маю уявлення. До вас. У нас є самовібруюча солонка для тестування.
Tchou, aminches
На планеті Земля, ми - кілька сотень мільйонів гулусів, які мешкають у місті в квартирах. Дуже мило, можливо. Але без плями зелені, віджимаючого балкона або панорамної тераси. Чотири стіни та баста. Неможливо вийти в сад, щоб стригти три гілочки м’яти, коли реве табуле. Тому що саду немає.
Отже, на планеті Земля є кілька мільйонів гулусів, яким доводиться купувати наші трави за пухнастими цінами у продавця. І намагатися тримати цибулю, кервель, розмарин і я не знаю, які стебла все ще в задній частині холодильника, у вологій тканині, спостерігаючи вологим зіницею їх невблаганний спад.
Зверніть увагу, що іноді рослина, що викорчовується, тримає пандус. Наприклад, дикий часник залишається зеленим і пишається століттями. Або трохи менше. А ось естрагон і базилік навряд чи. Ці двоє розпадаються за лічені години, як слава зірки реаліті-ТВ. Вони були товстими і пишними. Там вони настільки ж жовтіють, як і авачі. Загальна селезінка.
Ну, днями ми купили собі a чарівна скринька. Ящик для підтримки молодих трав. Зверніть увагу, що спочатку ми були трохи сумнівними. Але це працює нікель. Внизу є невеликий резервуар для води. І купол, обладнаний сіткою, в яку ви засуваєте. Отже, тендітний базилік приділяє час стоячи, стоячи у воді, а голову захищаючи від повітря. Наш останній букет тривав… вісім днів. ВІСЬМО ДНІВ. 192 ГОДИНИ.
Пінче мене, я мрію, як кажуть у Букінгемі. Він, можливо, навіть зміг би переступити через квітень, якби ми не атомізували його в салаті.
Там приємний блогер дав вам свої чудові поради безкоштовно. Зайве говорити, що ми виставили це без пропозицій та знижок. Не дано, до речі, річ. Але у Top Slurp реклама заїкається та роздача, ну, це не такий будинок. Нарешті, на даний момент. Тож надсилайте свої пакунки, ми завжди можемо обговорити.
З повагою, мін чу.
Привіт там, деревні жаби
Болісне зізнання як попередній. Доктор Слуп - король трубопроводів для красивої обробки яблук. Щоб зробити гарні і регулярні квартали, милі півмісяці, а також гармонійні. Доктор Слюрп, він болісно стригає на вас безформні, вигадливі, дурні речі. Раптом його яблучні пироги дивно нагадують Ватерлоо після урагану "Катріна". Не глоп.
Зверніть увагу, що ви можете жити з таким типом ручного відмови. Особливо, коли ти стикаєшся з дурною машиною, здатною компенсувати це жартом.
Все це, щоб показати вам наше останнє придбання: a яблуко-сердечник. (Багато з вас, можливо, вже знають це з часу останньої війни і вибачайте наш дурний ентузіазм.).
Як це працює? Ну, це як колесо з гострими спицями та центральним отвором. З кожного боку по ручці. Ви очищаєте фрукти від шкірки чи ні; ти кладеш річ їй на голову і схиляєшся, як пацієнт.
І паф: ось 16 рівних частин і гламур, з центральним конусом і твердістю яблука, готового крутитися в компості.
Отже, це інструмент абсолютно чудово (ху, ми там заспокоюємось, якщо спорожнимо багажник суперлативів для шматочка яблука, все дурне, що залишиться описати для наступного альбому "Бітлз"?).
Е-е ... отже, це посуд дуже корисний на кухні (ху, ми там прокидаємось, якщо говорити, як на телемагазині в Бельмарі, збір винограду 1986 року, читачі перед цим підуть в інше місце).
Е-е ... отже, це посуд ласкаво маріол (pfff, добре, це буде добре).
Чуо
PS: Завтра починається захоплююча тема цього блогу, присвячена свиняча щока, варіація, яка принесла нам другий втішний приз на нещодавньому Міжнародному конкурсі рецептів свинини в Сен-Лізьє.
PS: Що ми, до речі, робимо з елегантно деталізованим яблуком. А? Ну, татина, качина грудка, шарлотка, млинці ... або кров'яна ковбаса. Так, кров’яна ковбаса.
Доброго ранку, мої божевільні свині
Whif це прізвище великих, пухнастих і веселих собак.
І бачила тебе, Жермен, є хам, який просто пісяв на твоєму велосипеді.
Whif, Це також геніальний винахід, який буде проданий через кілька днів. Це інгалятор зі смаком шоколаду. Велика пластикова сигара з різними смаками: чок-малина; чок-манго; ударна монетний двір ...
Ви стріляєте собі в горло і здається, що проковтнули таблетку. Нарешті, нехай скажуть.
Я не кажу вам про економію калорій.
Я теж не кажу тобі про залежності, що назрівають. Жермайііне, крути хліб!
Він вчений з Д'Гаварда, Девід Едвардс, і відомий кухар з Аквітанії, Тьєррі Маркс, який дав нам аерозоль какао. Один євро 80 за дозу. Світле ділове майбутнє. Великий стрибок вперед для щастя людства.
Тим не менше, справа залишає нас повністю застиглими.
Примо, ми любимо жувати (що дуже старомодно) своїми маленькими гострими іклами та підтягнутими щелепами. Скрутити, скрутити.
Деуціо, шоколад - далеко не наше улюблене пияцтво. Ні, мадам. Незалежно від того, чи вони намалюють нам тіло, присмачене ріллетами, савагніном, каррі, тріскою або ковбасою Морто, і там ми можемо переглянути повну порожнечу цього нового аватара чудової агропродовольчої саги.
Нехай Святий Маклу буде з вами
PS: Щоб використовувати медичне спорядження в кулінарних цілях, ви могли б також вийти з усього. Після шоколадного інгалятора ми з нетерпінням чекаємо супо зі смаком полуниці та м’яти.
Привіт, кокіну
У літературі висвітлено вологі взаємодії між їжею та сідницею. Ми говоримо не про сідла, а скоріше про сальто; екстази столу, як передбачається, ведуть до алькових. Гармонійний краку починається з сладострасного нямсу, більше того, забезпечує прислів'я Ардеш.
Цей лібідольний ланцюг, хоч і працює зрідка, аж ніяк не є систематичним. Той, хто коли-небудь ковтав королівську квашену капусту, залиту трьома пляшками рислінгу, перед яким велетенський фуа-гра, а потім каскад профітролів, знає, що все не завжди буває так просто.
Але ми не тут, щоб філософствувати. Але добре показати невірному світу найновіші прогнози західної та забезпеченої сучасності. Сьогодні: іграшки для сексуального харчування. Нехай свині готують посуд. Яких набагато більше, ніж можна собі уявити. так пані.
На модному і спритному дизайнерському ринку гурмеротоман (ви бачили мій неологізм смерті?), Таким чином, розкопає принаймні три лінії пристосувань, здатних перетворити найвишуканіші кухні в слизький лупанар.
Розкішна колекція дизайнера Марселя Філіпп Ді Мео для початку, де кришталеві пробки шампанського можуть ковзати в будь-яку шию, де срібний посуд-пензлик дозволяє помазати шкіру гарячим шоколадом (або томатним соусом в сезон), або намистом з кульок (з гейші), що носять випадково, парфумуйте вашу премамарную складку садовими травами або далекими спеціями. І від вливання до виливу ніколи не буває більше, ніж просто закусок.
У жанрі, який є трохи менш шикарним і трохи більш прагматичним, італійський дизайнер Раффаеле Яннелло, він уявив собі асортимент XXXкухня де, від соковижималки до перцевого млину, всі кухонні речі перетворюються на маленькі речі першої необхідності для теплих мрій або навіть для чутливих місць. Згадка про щітку для миття посуду із ручкою зізунески, яку ми не забудемо добре промити після використання.
Давайте повернемо котел вгору, якщо ви не проти, з батареєю SexEatToys від дизайнера Чарлі Нгієм який, крім класичної серії посуду, що навіює, скрізь ставить маленькі шипи. Маленькі шипи внизу тарілок, що лоскочуть вашу гулету, коли ви відсмоктуєте решту вінегрету; маленькі прищі на ложках, щоб ваш язик сміявся сам по собі. Розумна.
Більш романтично, Чарлі також розробив посуд з подвійними або потрійними ескопетами (чашка з двома ручками, ложка з трьома посудинами тощо), щоб мляво поєднувати відвідувачів, що насолоджуються разом. І бінг: удар м'ячем у Жермен.
Закриємо цю відволікаючу, хоча і надзвичайно марну главу.
Що? Ви сумнівалися, що блог Top Slurp коли-небудь може виглядати як Cosmopolitan?
Ну ні. Буває все.
Наша диво-дієта завтра. Післязавтра, божевільне бікіні на літо. Субота, великоднє інтерв’ю О 'Рабанне.
Сучасна кухня має двох любителів: їжте його пальцями і їжте його без зубів.
Ми пояснюємо себе. Нічого більш модного, ніж гуляка, боксер на обід, пікнік, перекус, вечеря аперитивом, фідер. Коротше кажучи, нагодувати своїх друзів та родичів закусками, пікантними тістечками, обгортаннями, пирогами, брускеттами та іншими чарівними маленькими стравами, щоб зловити з мімінами. Половина книг у розділі yum місцевого продавця книг присвячена цій тенденції. Кількість рецептів з цього блогу itou.
Інша половина книг в тому ж кіоску, ну вони течуть: супи, креми, емульсії, різні соки. Так, сучасність любить свою рідку безлад. Доказом цього є молекулярна кухня, яка поєднує в собі сифони та еспумати à tir-larigot. Поки бобо вільного світу надсилають гектолітри смузі, сміючись. Жування? Топ сирний. За таких темпів наші стелажі, засуджені до технічного безробіття, швидше за все, знімають взуття через неробство. Ікол має блюз. Моляр пригнічений.
Сумніше: ці тренди, безумовно вишукані, відправляють столові прибори в забуття. У світі закусок та овочевих соків, кому ще потрібні ножі та виделки? А? Ми не хотіли б повідомляти про найближчу смерть срібного посуду вашої тітки Урсули, але це неправильно. Вона, ймовірно, опиниться у вікні Музею старовинних кулінарних цікавинок (який, на мою думку, знаходиться у Верзоні).
Найбільшим переможцем усієї цієї шуми є те, що я віддаю її вам за тисячу, ... ложка. Оплески! Та, яка зробила себе необхідною для того, щоб розкошувати веррини та граніти. Або для того, щоб вмістити ваші вишукані закуски. Коротше кажучи, ця стара стара добра ложка починає новий урожай із закруглених грудей і прямостоячої ручки. Тут вона панує над кожним прийомом їжі, починаючи від тапасу і закінчуючи інжировим супом. Тут вона одягнена на чолі гондоли в магазинах посуду. Ось воно, що виявляється освяченим повними книгами рецептів. Ось вона, коротше.
Питання. Чи не повинно людство, яке поклоняється ложці і майже не жує, носити памперси?
PS: Зараз ми здаємось трохи реактивними, навіть ностальгічними. Насправді ні. Це все нас сміє. Затримайте мене піпетку віртуального гаспачо.
PS2: Штопор чудовий. Дякую.