Потрібні були роки, щоб зрозуміти, чому я так ненавиджу своє тіло, а тепер і я
Минуло майже два роки, коли я майже щодня борюся проти дисморфофобії. Два роки я навчився любити своє тіло. Ну, точніше, моє старіння та зміна тіла. Моє тіло втрачає свою еластичність, свій тонус. Два роки я намагаюся жити краще, у спокої зі своєю великою дупою. Усі ці довгі місяці намагаються оплакувати вагу, яку я більше не зможу досягти на вазі, вагу своїх 20 років. Той, що пішов з моїм 20-річним тілом.
А потім настають прекрасні дні
А разом із ними медіа-шуми, які інтимно нас цікавлять, щоб мати ідеальне тіло на це літо. Так, ти знаєш, про що я кажу! Всі ці заголовки про дієту, схуднення, нуль целюліту, красу.
Я можу спробувати проігнорувати їх, але вони є скрізь. У вітринах газетних стендів, біля яких я проводжу вранці та ввечері, щоб піти на роботу. На великих плакатах на вітринах аптек. На чолі гондоли в магазинах. Скрізь, скрізь, скрізь.
Ви хочете розповісти свою історію? Чи щось у вашому житті змусило вас бачити речі по-іншому? Ви хочете порушити табу? Ви можете надіслати свою відгук на [email protected] та переглянути всі відгуки, які ми опублікували.
І там, за допомогою кількостей не підсвідомих повідомлень, що робить мій мозок. Він реактивує зв’язки цим голосом у моїй голові:
"Гей, оооо, Егалімечеер, майже літо. Нам доведеться припинити закривати очі. Ви збираєтеся надіти шорти і купальник baiiiin. А у вас в попі целюліт, ви схудли, коротше, мій бідна дівчино, ти знову трахнувся цієї зими ".
Зараз я намагаюся надіслати їй лайно цей голосочок і сказати їй, що вона вибила з життя моє життя всі ці роки
Сказати йому, що ні, ні і ні, вже майже два роки я намагаюся не потрапити в пастку дурних дієт, щоб поступитися там, зараз. Тому що, нанмехо, я зараз сильний, я знаю, що це все в моїй голові. Що якщо мені доводиться битися, то це проти цього зла, яке мене гризе і яке заважає мені повністю любити своє тіло. Я це знаю! Я стежив за тренерськими заняттями, що дозволило мені зняти весь цей тиск, який я тримав у собі, і до того часу мені стало легше. Так, до того часу.
Тому що одного ранку я прокидаюся і, як автомат, йду у ванну і виймаю вагу.
Вношу коригування, піднімаюся на нього і, чекаючи результатів, спостерігаю себе в дзеркалі. Роздуми неприємні, навіть якщо в цю ранню годину я чітко бачу, що погода також впливає на мої мішки під очима. Мені майже хочеться посміхнутися, коли мої очі привертають цифри на шкалі.
І там, як описати це почуття, цей крик, який я затихаю в горлі, цю лють, яка забирає мої кишки. І ось цей голос повертається в силу і кричить мені в обличчя:
"Блін, але який чорт! Як ти міг так собі дозволити? Що це за кілограми? Але дивись на свою дупу зараз, ти бачиш, яка вона велика, ти бачиш все це целюліт. О, блін, ти мені огидний А що ти там будеш робити? Продовжуй приховувати обличчя, повертати очі, щоб не бачити правди в обличчя? Ти набрав ваги, у тебе велика дупа, целюліт, ти блядь не хочеш. "
Отож я тут, уважно переглядаю себе у дзеркалі ванної, сльози на очах.
Я думав, що вона назавжди зникла, цей голос з минулого
Я думав, що він нарешті залишить мене в спокої і перестане приїжджати переслідувати мене своєю вагою. Що я нарешті закінчив усі ці роки під диктатом худорлявості, краси, надмірного макіяжу та сексуального вбрання. Чому зараз? Чому це мене знову наздоганяє?
Я відчуваю, що опинився на краю прірви, готовий знову зануритися в шляхи дисморфофобії.
У своїй голові я складаю список покупок, які потрібно зробити на найближчі кілька днів. Щоб організувати спосіб, по якому я зможу непомітно, не знаючи про свою сім’ю, з’їсти білок вранці-опівдні-ввечері, щоб швидко скинути ці кляті кілограми. Подумайте також про те, щоб купувати собі багато безалкогольних напоїв без цукру, щоб підбадьорити мене протягом дня, навіть якщо це не дуже корисно для мого здоров’я. І дієтичні добавки теж, усі ці жирні та противодні речі.
Я зроблю собі каву, а живіт кричить від голоду
Я прошу його замовкнути, тому що у вас це, режим дієти "зараз зайнятий у моєму мозку. Дієта, дієта, дієта, схуднути, схуднути, схуднути, більше не мати такої великої дупи, прощатися з целюлітом. Оскільки я побачив цю вагу на вагах, я лише без жодної волі думаю про це і це велике лайно ", яким я є.
Тож я в жахливому настрої з оточуючими. Мені не вистачає терпіння до дітей, до людей у громадському транспорті, моїх колег. Моє бачення речей негативне щодо всього, як те, що я роздумую про себе.
Я не можу зосередитися на роботі, мій розум повертається в роки, і в моїй голові крутяться різкі слова. Ці слова, які я так багато чув і які змусили мене так страждати.
Тож я підключаюся до Facebook і бачу повідомлення в приватній групі, якою керує Емілі Даффіс (Le Repère des Parents). Останній запитує, які теми ми хотіли б розглянути у майбутньому. Я починаю з образу себе, тіла, як нарешті домогтися прийняття себе, а не знову зануритися в дисморфофобію.
І там моя пропозиція перегукується з іншими жінками
Тож Емілі вирішила, що наступний концерт буде присвячений цій темі. Як досягти успіху, нарешті, прийняти своє тіло, більше не постраждавши від коментарів людей, не піддаючись заклику дієти?
Я стежив за цим у прямому ефірі вчора ввечері, і зрозумів багато чого про себе, про тиск, який я чинив, щоб захотіти знайти тіло своїх 20 років.
Але також це дозволило мені задати собі питання: чому? Щоб догодити кому?
Хлопцеві, який не поділяв мого життя більше 10 років, але хто це зіпсував? Знайти тіло, в якому, зрештою, мені було не так добре, тому що воно служило фольгою? Повторно відкрийте зовнішній вигляд, який стосується старого мене, "який вже не є поточним я"?
Нарешті, чому моє тіло настільки стійке до того, щоб повернути собі вигляд за свої 20 років?
Тому що мені вже не 20 років, з одного боку, а також з інших причин, які зараз очевидні.
Я вже любив це тіло у 20 років?
Я ніколи не задавав собі питання! Це здається неймовірним, але я це зрозумів учора, під час прямої трансляції з Емілі. Чи любив я колись своє тіло, навіть коли мені було 20? У 25 або 30.
Відповідь однозначна: НІ! Ні, я не міг любити своє тіло, бо воно ще ніколи не було досить ідеальним. Ніколи не досить струнка, ніколи не досить висока, ніколи не досить сексуальна. Я ніколи не чув позитивної уваги на своєму тілі, але постійно зауважую про свою вагу, целюліт.
То чому я наполегливо бажаю відновити цю вагу будь-якою ціною? Тому що я хочу страждати ще багато років, щоб досягти ідеалу, який не відповідає МЕНІ, а відповідає баченню чоловіка?
І якби мені вдалося знайти тіло моїх 20 років, я б знову піддався величезному тиску, щоб не взяти назад навіть 200 грамів. Це означало б стати «катом мого власного тіла» і щодня стежити за своєю вагою, найменший квадратний сантиметр целюліту на додачу ні.?
Це те, що я хочу? Решту життя прожити під контролем своєї ваги? Піддавати себе постійному тиску, щоб досягти ідеалу, який мене все одно не задовольнить?
Після прямого ефіру я продовжив своє самоаналіз і дійшов такого страшного висновку.
Маленький голосочок, тобі доведеться уважно мене слухати.
Ця людина зруйнувала мені життя на 15 років. За всі ці роки він принижував мене, коли я набрав кілограм. Він ігнорував мене, коли вважав, що у мене занадто багато целюліту. Його зауваження щодо моєї занадто великої дупи змусили мене втратити всю самооцінку та всю повагу, яку я міг би мати до цього тіла. Для МОГО тіла.
Але вчора я зрозумів, що на цей момент моєї історії моє тіло було не моїм. Я дозволив йому взяти ключі від останнього, щоб повести його куди хоче, як він хотів. Він зробив це аксесуаром, який дозволив йому виділити ЙОГО.
Він пишався тим, що мав показати такий прекрасний трофей, коли сам страждав від юнацтва над товаришами всю свою молодість. Його великий ніс, його великі губи, його колір обличчя, я знаю, що йому це, мабуть, було дуже важко. Тож він хотів помститися цьому минулому, і я перетнув його шлях.
Я була його лялькою, якою він міг маніпулювати як завгодно. Але проблема цієї ляльки в тому, що вона не була зроблена з воску чи пластику.
Тож коли я почав набирати вагу, моя шкіра набула менш гладкий вигляд, він не був радий. Як розпещена дитина, він не міг терпіти, щоб його іграшку змінили. Він хотів зберегти його цілим, як і першого дня. Бо якби його іграшка була менш красивою, він більше не отримував би компліменту. Ми більше не говорили б йому, що йому пощастило мати таку гарну іграшку.
Врешті-решт, скажи мені голос, що тобі сподобалось? Моє тіло або людина всередині нього?
Розумієте, я зараз переконаний, що я вам не сподобався, але що ви з гордістю сказали:
"Я міг би бути потворним, але подивіться на гармату, якою б'ю!"
І страшно усвідомлювати, що, думаючи, що всі ці роки я був просто предметом, придурком.
У той же час мене не дивує, коли я озираюся на нашу історію. Ця історія про те, що ми жили паралельно, але не разом.
Тепер, коли я вже сказав слова, мені здається, настав час, коли ви почуєте свій голос!
Я достатньо постраждав, і виснажений. Знесилений боротьбою проти минулого, проти цієї ваги, проти цього тіла, яке не було повністю моїм.
Сьогодні, бачите, я повинен навчитися жити своїм тілом. Той, кому 48 років і більше 20 років. Це тіло, яке несло і дарувало життя. Так що, пані менопауза готується до свого приходу, і моя щитовидна залоза змушує мою вагу грати йойо. Але блін, це МОЄ тіло. МОЯ, а не чужа. Я володію ним, і ні в кого більше ніколи не буде ключів.
І перш за все, це тіло, яке любить мій чоловік і на якому він не виглядає злісним. Він, бачите, він любить мою дупу. Він вважає його прекрасним, йому подобається його щедра форма та недосконалість.
І навіть якщо сьогодні я все ще не можу виглядати так само, як він, на своєму тілі і сідницях, я не відпущу. Це, безсумнівно, займе час, я ризикую пережити моменти, подібні до останніх днів. Але я продовжуватиму рухатися вперед. Бо я цього хочу. Я хочу, щоб цей голос перестав переслідувати мене раз і назавжди.
Вчора ввечері я зрозумів, що більше не хочу мати те саме тіло, яке було у мене у 20 років. Ні, я хочу навчитися почувати себе добре зараз. І для цього я даю собі обіцянку балувати його, підтримувати, зміцнювати м’язово. І намагайся бути добрим до себе, якщо не любити мене прямо зараз, прямо зараз.
Я більше ніколи не матиму тіло своїх 20 років, але мені все одно! Тому що я не та сама людина, якою я була, коли мені було 20, тому що я більше не хочу жити з такою вагою на своєму настрої!
Усі речення курсивом - це його власні слова. Його різкі слова, його різкі слова.
Ця публікація також повністю опублікована в блозі Égalimère.
Також на The HuffPost: