Правди про спілкування пар 8 важливих порад
"Я продовжувала скаржитися, бо не відчувала, що мене розуміють, і мій чоловік Бернар звинуватив мене в тому, що я такий агресивний", - сказала 58-річна Кетрін Фейдікс з Екс-ан-Провансу, Франція. Давно пора щось змінити. Пара звернулася за допомогою чотири роки тому - і з тих пір дізналася багато нового про спілкування. Сьогодні обидва більш контрольовані, краще слухають і краще розуміють одне одного. І вони знову зблизилися. "Я стала більш терплячою, мій чоловік наважився розповісти про свої почуття, бо там була третя особа", - каже Кетрін Файдікс. "Ми навчилися говорити про те, що нас рухає - і ми також хотіли щось змінити. Це також працює в довгострокових відносинах". Якщо ви маєте сказати щось важливе, ви хочете, щоб інша людина зрозуміла кожне слово. На жаль, інша людина часто відключається - особливо якщо ви роками обмінювались несуттєвими речами.
Хелен Ралстон, голова Міжнародної асоціації слухачів і дослідник в Оксфорді, Англія, каже: "Більшість людей насправді мають все, що їм потрібно: два вуха, розум і серце. Ця туга, правильно зрозуміла становлення, але настільки велике, вказує на те, що справжнє прослуховування рідко. Натомість ми коригуємо момент, щоб скласти власну точку зору " У середньому люди проводять від 45 до 70 відсотків свого дня, слухаючи інших. Тим не менше, протягом 24 годин навряд чи є можливість інтенсивно проводити час зі своїм партнером. У середньому більшість пар проводять лише дев’ять хвилин інтенсивної розмови на день. Якщо ви не будете уважно слухати, ви пропустите такі деталі, як вказівки на настрій вашого партнера, які дозволяють бути ближче. На жаль, це трапляється занадто часто.
"На відміну від читання, нас не вчать правильно слухати, хоча це найпоширеніша форма спілкування", - говорить письменник Кент Адельманн, доцент у Мальме, Швеція, займаючись дослідженням слухання. Послухати уважніше, зробити так, щоб ваш партнер відчував, що ви про них знаєте і прийняли, не так вже й складно. Як це працює:
Будьте уважні
Нормально, що думки під час розмови починають своє власне життя. Ті, хто пам’ятає, можуть це легше вимкнути. "На відміну від читання, нас не вчать правильно слухати, - каже Кент Адельманн. - Як правило, говорячи зі швидкістю від 125 до 180 слів на хвилину, ми обробляємо те, що чуємо, приблизно з 400 до 500 слів на хвилину", - пояснює Професор Адельманн. "Тобто слухач завжди перевершує оратора. Тому він здатний продумувати меню на вечерю і одночасно слухати людину, яка говорить".
За допомогою простих повідомлень ви показуєте своєму партнерові, що він чи вона приділяють вам повну увагу. Тож якщо ви виявите, що зараз не можете зосередитись на розмові, будьте чесними та домовтеся про зустріч пізніше. Потім вимкніть телевізор і смартфон. "У зрілому віці партнер є найважливішим доглядачем", - говорить Аннет Кройц, клінічний психолог, терапевт для пар та представник Європейської асоціації психотерапії. "Партнер виступає за безпеку". Як пара, ви повинні створити можливості слухати одне одного. Якщо ви сприймаєте присутність партнера як належне після багатьох років спільного життя, в результаті культура розмови часто страждає. Тоді пара не така уважна один до одного, як раніше.
"Те, як ми говоримо між собою на початку відносин, повинно бути нормою", - пояснює Аннетт Кройц. "Коли ви знайомитеся з кимось, вам стає цікаво і ви хочете знати: що подобається і не подобається іншому. У довготривалих стосунках пари вважають, що вони знають свого партнера настільки добре, що знають, що інший скаже".
вислухати
Ви коли-небудь закінчували речення партнера? Незалежно від того, чи мали ви рацію чи не, інша людина говорила про вас. Це ускладнює діалог. "Перебивати когось - ознака нетерпіння", - говорить американський письменник Майкл Ніколс. "Як правило, ми не хочемо чути, що має сказати інший. Ми просто чекаємо можливості сказати, що стосується нас. Ми перебиваємо іншого" Так, я це знаю ". Тоді ми розповідаємо свою історію, а не дозволяємо іншому говорити ".
Якщо ваш партнер просить вас послухати, зверніть увагу на те, що ви говорите і коли. "Часто ви ненавмисно перебиваєте іншу людину", - говорить Ральстон. "В рамках свого дослідження я записую розмови, які потім слухаю з учасниками. Потім вони часто жахаються того, як часто вони перебивали іншу людину - несвідомо".
Просто послухай
Якщо ваш партнер має чимось важливим поділитися з вами, послухайте. Стримайтеся поради, власної думки чи анекдотів. "Більшість людей слухають з наміром представити себе, а не зрозуміти інших", - говорить письменник Ніколс. "Роблячи це, ви не подаєте сигналу своєму колезі, що зрозуміли, а просто кидаєте свої точки зору навколо вух. Так розвивається обмін ударами, і зрештою ніхто не відчуває себе по-справжньому зрозумілим". Поради слід давати лише в тому випадку, якщо партнер спеціально про це просить. "Іноді ми припускаємо, що інша людина звертається за нашою порадою, хоча їм потрібен лише слухач", - говорить Хелен Ралстон. "Коли ми зустрічаємо когось, хто вміє дуже добре слухати, ми розуміємо, що це дозволяє нам краще зрозуміти себе".
Залишайтеся справедливим
Більшості людей надзвичайно важко слухати під час суперечки. "Обидва партнери вважають, що їхня точка зору, їхні потреби та їх погляд на речі є правильними, і хочуть переконати іншого", - пояснює Гай Боденманн, професор клінічної психології в Університеті Цюріха. "Конфлікти - це черевиця для відносин. Парам важливо сваритися, але доречно і з повагою. Однак ті, хто дуже емоційно заклопотаний, не можуть вести конструктивну бесіду", - сказав Боденманн. Що робити, якщо є суперечка, оскільки один не слухає іншого? "Причиною часто є відсутність зв'язку з партнером", - пояснює Джетт Саймон, психолог та керівник Інституту терапії, зорієнтованої на емоції, в Копенгагені, Данія.
Розмова про свої почуття може допомогти вам слухати одне одного. "Це часто є новою знахідкою для пар: що за гнівом і розчаруванням часто криється вразливість, і ви ніколи не сприймали іншу людину як вразливу", - говорить Саймон. "Як тільки ти це зрозумієш, стає набагато легше зменшити свій гнів і хвилювання і краще слухати".
Проявіть співпереживання
Якщо ви розповідаєте своєму партнерові про щось захоплено чи обурено, але потім натрапляєте на незацікавленість чи байдужість, ви швидко почуваєтеся зневаженим та неважливим. Тому ставтесь на місце співрозмовника і уважно слухайте, щоб ваша власна реакція була більш доречною. "Важливо, щоб пари сперечалися, але доречно і з повагою", - говорить професор Гай Боденманн. "Чим більше оратор дає вам уявлення про свій внутрішній світ (чому щось важке або болюче), тим легше вам відчувати співпереживання", - говорить професор Боденманн. Ваше невербальне спілкування є принаймні таким же важливим, як і ваше словесне. "Недостатньо сказати комусь, що ти їх розумієш. Ти також повинен враховувати емоційний рівень", - пояснює Адельманн. "Показ сліз або покладання руки на плече часом виражає більше, ніж можуть слова".
Перерва для его
Ви хочете стати кращим слухачем? Тоді зверніться за допомогою. «Запитайте свого партнера, що вам слід змінити, - радить Аннетт Кройц. "Однією з відповідей може бути така:" Я почуваюся ображеною, коли ти кажеш XYZ "або" Якщо ти сидиш навпроти мене, ти не дивишся на мене "." Якщо ви любите говорити самі, ваш партнер навряд чи може сказати. Тоді заохочуйте їх "Надішліть співрозмовнику відгук про те, що ви зрозуміли, і заохочуйте його продовжувати говорити, - рекомендує Майкл Ніколс. - Багато людей говорять:" О, це те, що ви мали намір сказати ", і висловіть згодом . Це звучить так: "Зрозумів!" Краще попросіть іншу людину поділитися більше. "Відповідь на це може бути вражаючою.„ Якщо ви заглиблюєтесь у свою поведінку, хтось інший може показати вам, як це виправити ", - каже Кетрін Фейдікс.„ Я зараз дивлюся на певні речі різні - і мій чоловік також готовий змінитися ".
Вам також важко слухати інших? Пишіть на Ця електронна адреса захищена від спам-ботів! Для відображення JavaScript потрібно ввімкнути!