Причиною того, чому ви не можете знайти свого правильного партнера, є Essential, Журнал відносин
Прочитайте далі
Емоційна токсичність: коли ви порівнюєте свої стосунки зі знайомими
Коли у нас виникають труднощі у пошуку партнера для пари, ми навіть не замислюємось над перешкодами, які ми самі ставимо перед собою. Йоана Агачі, психотерапевт, розповідає про межі, переговори та ідеали.
Реляційний візерунок
Ми продовжуємо говорити про реляційні закономірності і продовжуємо думати: чи знаємо ми, який у нас шаблон і чому ми цього не усвідомлюємо, щоб уникнути цього?
У той час як такий список, як "високий, розумний і жартівливий", легко знайти і з ним легко боротися, а той, що фактично включає "недоступний, дитячий, залежний або невпевнений", є набагато тоншим.
Можливо, багато жінок страждають синдромом Флоренс Найтінгейл, відчуваючи, що вони можуть бути рішенням чужих проблем. І під "іншим" ми маємо на увазі потенційного партнера, про якого ми піклуємось, переконаний, що дар, яким ми будемо його оточувати, вилікує будь-яку реляційну несумісність.
Завдяки цій прихованій вірі ми можемо отримати враження від незрілого художника, захопленого власним мистецтвом, визнаним його батьками та двома друзями, розбитим світом та новими тенденціями в гаджетах.
А може хлопець, який весь свій час присвячує своїй кар’єрі, бажаючи, але ніколи не вдаючись, мати стосунки. Або, можливо, чутливий, хто знає, що сказати жінці, але не уявляє, що йому доводиться підкріплювати фактами, виправдовуючи, що "він не знає як".
Існує безліч профілів чоловіків, з якими стосунки схожі на пошук Грааля. І все ж, ми починаємо з ними стосунки, у нас є ті самі мрії, ми запускаємо однакові сценарії і досягаємо того самого нещасного кінця.
Якщо під час ваших стосунків ви не можете визначити закономірність, сказавши, що, хоча один був художником, інший був юристом, а третій спортсмен, подумайте, що всі вони мають щось спільне: ви. І можливо, пора переоцінити свої минулі стосунки, але себе.
Про реляційну модель психотерапевт Іоана Агаче каже нам, що „ми починаємо розробляти реляційну модель, починаючи з формування прихильності в ранньому дитинстві і пристосованої до різних типів тренувань.
Важко бути з ним постійно на зв’язку, усвідомлювати його, бо в якийсь момент це стало звичкою, і все відбувається автоматично.
Спочатку жоден зразок не має недоліків, оскільки спочатку він набував ідеальної форми для задоволення певних потреб. Із часом внутрішні потреби змінюються, і тоді ця схема їх більше не задовольняє.
Тоді можна сказати, що він стає дефіцитним. Будучи автоматичною, нам потрібно дуже турбувати нас, щоб трохи посидіти, щоб подивитися на це і тим самим перейти у свідому площину.
Це як пити каву багато разів на день, і ти усвідомлюєш це лише тоді, коли відчуваєш серцебиття і починаєш звертати увагу на частоту звички ".
В ідеалі звинуватити його
Ми можемо уявити ідеального партнера, який з часом зазнає змін. Більше важко зрозуміти і змінити очікування, які ми маємо від стосунків. Тому що більшість з нас мають на увазі реляційний ідеал. І, багато разів, ми помиляємось.
"Мене завжди приваблювали старі шкільні хлопці. Ось так я люблю телефонувати тим, хто вміє відкривати двері машини, приносити квіти, вести вас до вхідних дверей, даючи мені приємне відчуття, коли він дивиться на мене, поки я не заходжу в будинок.
Якось для мене це були маленькі жести, але вони міцно звисали на користь партнера. Тепер, після деяких катастрофічних стосунків, в яких я отримав квіти, але і багато нещастя, я навчився відкладати сценарії в сторону і не звертати увагу на деталі, а на найважливіше.
Мій теперішній партнер бере квіти лише на мій день народження, іноді навіть тоді, бо він забуває «брати квіти теж». Натомість це дає мені спокій, безпеку та любов ", - каже Анка Д., 34 роки.
"Пошук партнера та формування пари є центральною темою в житті кожного, незалежно від того, хочемо ми сім’ю чи ні. Виїжджаючи сюди, з раннього дитинства ми починаємо мріяти про цього партнера, якому допомагає приклад наших батьків або історії принців та принцес.
Таким чином, поступово кожен із нас формує уявлення про те, як повинен виглядати той партнер, якого ми будемо тримати в собі як «ідеального партнера».
Це не статичне зображення, але воно змінюється, оскільки ми маємо різних партнерів і отримуємо досвід у цій галузі ", - каже психотерапевт Йоана Агачі.
Я знаю, чого хочу!
Багато разів, у періоди, проведені наодинці, ми приїжджаємо, щоб визначити певні стосункові потреби, які гармонійно завершать той баланс, який ми вже маємо.
Ми знаємо, чого хочемо, що шукаємо у стосунках, що хотіли б і робили добре. Ми розуміємо компроміси і знаємо, які з них здорові, а які ні.
І все зрозуміло, поки ми не вступаємо у стосунки і або ми робимо однакові помилки, або наш список повністю змінюється на "так так/так ні".
Перш за все тому, що ми адаптуємось до стосунків і людини поруч з нами; по-друге, тому що, фактично проживаючи стосунки, ми можемо зрозуміти, що нам подобається, а що ні; і по-третє, тому що попередній список був суто теоретичним, а життя б'є теорію.
"Бути у стосунках означає, перш за все, переговори. Домовляються майже про все: від дрібниць до особистих потреб та цінностей.
Ці переговори відбуваються постійно, незалежно від того, усвідомлюємо ми це чи ні. Тип і характеристики майбутніх відносин - це аспекти, з яких починаються переговори - я хочу стабільних відносин, які мають кінцеву мету, засновану на вірності.
Якщо партнер погоджується, тоді формується неявний контракт. Іноді ми не відчуваємо потреби в переговорах, і тоді, здебільшого, мова йде про спільні інтереси, які нас обох приваблюють однаково.
Почнемо переговори
Але про що ми домовляємось? Вони найкраще почуваються, коли ми маємо різні цінності, інтереси чи потреби та конфліктуємо з партнером. Щаслива ситуація, коли обом є що виграти.
Переговори відбуваються не тільки з партнером, але і з нами самими. Наприклад, вибір партнера - це переговори між ідеальним та реальним образом. Їхні потреби та ризик їх незадоволення завжди важливі.
Таким чином, якщо моєю нагальною потребою є приєднатися до пари, оскільки я більше не керую самотністю, то я буду прагнути сказати «так» будь-якій пропозиції, що надходить ззовні, незалежно від того, наскільки це далеко від мого ідеального образу.
Страх самотності - це двигун поганих переговорів, коли один із партнерів подружжя відмовляється від своїх потреб на користь іншого (замість того, щоб втратити його, я краще приймаю те, що мені пропонують), із розчаруванням, суміжним із цією ситуацією.
Страх самотності може виглядати замаскованим у декількох формах, таких як страх перед конфліктом чи не засмучувати іншого ", - говорить Йоана Агачі.
Ми робимо найгірший вибір зі страху чи відчаю. Часто вони є потужним каталізатором для прийняття стосунків, навіть для того, щоб шукати їх, щоб заповнити дискомфорт, який ми відчуваємо.
Самотність не завжди буває легкою, і занадто тривалі періоди можуть призвести до насичення та бажання стати частиною пари.
Було б доцільно багато зустрічатися в ці моменти, адже той простий факт, що ти виходиш на вулицю, спілкуєшся та знайомишся з новими людьми, покращить твій настрій.
Більше того, ви дозволяєте собі знати деяких потенційних партнерів, а потім вирішуєте, якого з них ви хотіли б знати краще. З цієї нагоди ви можете спробувати бути сміливими і виходити з людьми, у яких хімія з’являється не відразу. Ви можете отримати приємні сюрпризи.
Список, перелік
Незалежно від того, скільки сценаріїв ми складаємо і якими, на наш погляд, має бути ідеальний партнер, якими б ми не були відкритими для переговорів та компромісів, добре мати на задньому плані здоровий список очікувань, від якого ми не повинні відмовлятися.
Здоровий список може містити твердження про важливість і доречність у стосунках, право на повагу як до вас як особистості, так і до потреб, які у вас є.
Навіть якщо очевидно, що будь-яка жорстока поведінка буде відкинута з самого початку, інші способи поведінки, більш тонкі, можуть завдати більшої шкоди в довгостроковій перспективі, і добре бути обережними з ними.
Відсутність інтересу до ваших проблем чи турбот та проблем є ознакою того, що ви не у здорових стосунках. Так само і незнання, отримане від партнера, відретушоване різними правдоподібними відмовками ("Я зайнятий/я багато працюю/мені важко").
Гармонія народжується із взаємної доступності партнерів, а відсутність доступності породжує розчарування, змінює уявлення про себе і залишає великий пробіл.
Іоана Агачі дотримується думки, що вибір цього типу може бути дуже суб’єктивним, і „ігнорування, маніпулювання, ігнорування почуттів можуть мати різні визначення, залежно від кожної людини та її конкретних потреб.
Теоретично, так, є аспекти, на які ми повинні сказати "ні" своєму емоційному самопочуттю; на практиці це залежить від того, яка поведінка бере участь.
Тому легше сказати «ні» фізичній чи словесній агресії - хоча навіть тоді, у випадку з жертвами в порочному колі жорстокого поводження, це досить складно.
Я думаю, що важливо сказати «ні», коли ми відчуваємо, що ми починаємо більше не існувати у стосунках, що наші потреби вже давно не задовольняються і що ми прийшли гравити навколо свого партнера, не отримуючи нічого натомість.
Основним критерієм вибору партнера залишається те, що ми відчуваємо, оскільки це схиляє нас до того чи іншого вибору ".
Йоана Агачі - особистісно орієнтований психотерапевт