Прийняття помилок сімейної справи наших дітей
Додати в обране
Цей вміст було додано до вибраного у вашому обліковому записі
Щоб додати цей вміст до улюбленого, ви повинні увійти в систему
Щоб додати цей вміст до улюбленого, ви повинні бути підпискою
Невдачі наших дітей не є нашими, і тим не менше ми відчуваємо відповідальність за них. Ми можемо також звинуватити їх у розчаруванні, яке вони викликають. Вони посилають нас на особисту ситуацію. Суспільство звинувачує батьків у невдачах своїх дітей, що не допомагає їх прийняти.
Досягніть того, чого пропустили батьки
З моменту зачаття ми проектуємо власні бажання на свою дитину. "Місія цієї ідеальної дитини, - пояснює Наталі Ізоре, освітній психолог та менеджер кафе батьківської школи в Парижі, - відремонтувати, компенсувати та досягти того, що батьки пропустили".
Для Беатріс Коппер-Ройєр, психолога, "батьки більше занепокоєні, ніж раніше: вони мають більші очікування, оскільки вони ослаблені у відносинах або в роботі. Вони, як правило, роблять ставку на все на своїх дітей. Дитину закликають стати сильною або ідеально ".
Не ототожнюйтесь з невдачею вашої дитини
У той час, коли 80% вікової групи повинні мати бакалаврат, важко прийняти невдачу. "Коли я супроводжував Армана в день результатів, - визнає Жак, - я відмовився від очевидного. Я не хотів вірити, що він міг би зазнати невдачі там, де це вдалося багатьом іншим. Я був розчарований перед столом, який не міг" Я не хотів дивитись на нього. Я сердився на нього за те, що він змусив мене пройти через це ".
І все-таки Жан-Марк Луї, інспектор національної освіти та технічний радник академічної інспекції Мозеля, підкреслює: "Батьки особливо не повинні плутати дитину та студента, оскільки в той день, коли студент зазнає невдачі," дитина може побоюватися, що він не буде довше бути коханим ".
Підтримуйте свою дитину
"Це добре перенесені невдачі дають право на успіх", - сказав авіатор Жан Мермоз. У цих ситуаціях батькам потрібно бути і заспокійливими, і конструктивними.
"Діалог залишається ключовим словом. Говорячи, що це не драматично. Це нормально і що ми встигнемо разом знайти рішення, щоб повернутися назад", - говорить Френсіс Кертет, психіатр. Пропозиція, прийнята дитячим психіатром Марселем Руфо: "Ви повинні бути" прихильником "своєї дитини, навіть коли це важко. Коли ви підтримуєте команду, ви не підтримуєте її лише тоді, коли вона виграє!"
Вчіться на невдачі
Визнати невдачу - це значить підготуватися до подолання її в новій спробі. І відчуваю заохочення до цього. Щоб навчитися ходити, потрібно прийняти падіння. "Невдача полягає не в тому, щоб впасти, а в тому, щоб залишитися там, де ти впав", - сказав Сократ. Найголовніше - засвоїти урок з кожної невдачі.
Тож, коли Джон вирішив стати танцівницею, його батьки радіють цьому. Але далеко від дому Жан бреше батькам про свій графік, розлучається із танцювальним світом, міняє друзів, вступає в романтичні стосунки. Його батьки не заперечують проти відмови, але обговорюють процедуру: "Принаймні закінчи свій рік і поважай свої зобов'язання в консерваторії, згодом завжди буде час побачити".
Побачивши, що він зраджує всім навколо, батьки поставили його перед його вибором: "Ми не будемо платити за те, щоб ти все зупинив по дорозі, тобі доведеться працювати". Вони намагалися зробити його відповідальним за свій вибір, вперше вважаючи його дорослим. Під час перереєстрації Жан за власною ініціативою знову взявся за танець і розірвав романтичні стосунки. Він навчається на другому курсі і знайшов шлях назад до родинного дому.
Уникаючи тиску, щоб не ускладнювати ситуації, і залишаючись готовим до любовного діалогу, кожен з батьків надає можливість вийти зі спаду. Якщо розглядати невдачі, ми розуміємо, що єдиною справжньою невдачею буде, якщо дитина не буде щасливою.
Думка Френсіса Кюрте, лікарні-психіатра
У всіх нас є злети і падіння, їм ніхто не уникає. Але в цьому суспільстві продуктивності та зовнішності нам важко справлятися з порожніми місцями наших дітей. Однак це прийняття є важливим.
Дитина, яка у разі невдачі зустріне лише несхвалення батьків, побоюватиметься, що її більше не люблять і що їй більше не довірятимуть. Ризик великий, коли він у депресії або застосовує стратегії уникнення: брехня, обман, удавання ...
Це не культивування посередності, щоб супроводжувати та заохочувати її у важкі часи, наважуючись бути недосконалими та вразливими та пам’ятаючи, що ми будуємось більше на невдачах, ніж на успіхах.