Проблеми підліткового віку
Підлітковий вік - це новий етап у стосунках між батьками та їх дітьми. Якщо в дитячому садку та на перших класах школи ми є героями своїх дітей, з бурхливими підлітковими віками п’єдестал, на якому нас поставили, починає тремтіти, наша статуя всемогутніх батьків у багатьох місцях тріскається.
Роль батьків після 10 років. Далі від нас, ближче до друзів
Відстороненість від батьків та тепле місце вдома, пошук та визначення власної особистості - центральні теми цього періоду. Наша деідеалізація батьків супроводжується близькістю колег, думки, поради та моменти, проведені з групою друзів, стають дуже важливими. Ми часто живемо з відчуттям, що наші підлітки постійно пов'язані зі своїми однолітками, що вони більше не мають часу на сімейні звички і кидають його з гвинтівки, щоб побачити своїх друзів.
Вони починають бурхливо висловлювати свої думки, приправлені місцями словами "ви не уявляєте", "можливо, так було у ваш час" або більш ввічливими "речі змінилися", постійно переглядаючи правила та обмеження, шукаючи моделей поза сім'єю, вони переживають новий контекст, і все це є частиною довгого списку поведінки в пошуках виходу з дому. Щоб цей перехід, між безпекою сім’ї та пошуком свого місця у великому і широкому світі, був успішним, дитині потрібні три речі: по-перше, бути стабільною, емоційно врівноваженою, а потім, по-друге, мати виявляв здатність керувати самостійно, по-третє, нести відповідальність за власну поведінку, розуміти і припускати наслідки своїх дій. Іншими словами, бути компетентним з точки зору автономії та впевненим у власних силах.
Вони вищі за нас, але їм все одно потрібні наші обійми
Що потрібно робити батькам, щоб їхні діти мали плавний перехід до підліткового віку та в підлітковому віці? Як зараз визначається їхня роль?
Коли діти відчувають, що їх люблять, вони дізнаються, що світ є безпечним і хорошим місцем, і мають мужність дослідити його. Дитина фізично відокремлена лише за наявності емоційної безпеки. І навіть коли вони вищі за нас, наші діти-підлітки потребують нашого тепла, наших обіймів. Щоденні звичаї, які ми проводимо в сім'ї, вечори, які ми проводимо в розмові, поїздки, які ми робимо разом, хвилини радості, але також поділитися болем - це теплі і хороші моменти, які моя дитина-підліток візьме з собою вони будуть використовувати їх як емоційний щит у його пошуках. Він знає, що незалежно від того, що станеться, є притулок, куди можна повернутися. Якщо сім'я не сприймає батьків як безпечне місце, звідки вони можуть отримати допомогу, а навпаки, батьків, їх реакція є загрозливою, лише тоді підліток знаходиться в небезпеці. Якщо дитині важко зателефонувати батькові, коли їй важко, у неї справді великі неприємності.
Роль батьків після 10 років. Залучені батьки, не нав'язливі!
Іншим провісником добробуту підлітків є те, наскільки батьки залучені у своє життя. Займіться, а не нав'язливо. Залучені батьки знають друзів своїх дітей, знають переваги дитини, знають, що він любить читати чи які його улюблені фільми, що його розчаровує, що він шукає у дружбі, хто його улюблені вчителі та чому. У них бувають щоденні моменти, коли вони говорять про те, як вони проводили свій час. Щоб бути залученим батьком, потрібен час і зусилля, щоб скласти мій графік, щоб я міг бути вдома, коли дитина вдома, планувати з ним заходи, можливо, відмовлятися від важливої для мене зустрічі, бути з його сином. моя дочка, коли їй це потрібно. Але це найкраща інвестиція, яку я можу зробити у майбутнє своєї дитини.
Поряд із знанням моєї дитини, залученням до її життя, важливо бути твердим, встановлювати з ним чіткі, раціональні та обговорювані межі, бути послідовним у їх застосуванні: час, проведений на екранах, як часто він виїжджає у місто та скільки часу повертається, результати школи, які він пропонує, що він повинен робити вдома.
Контроль передається від батьків до дитини
Підлітковий вік та його зміни приходять для батьків з великою кількістю невизначеності. Для того, щоб досліджувати з упевненістю, дитині потрібно, щоб батько навчився терпіти невизначеність своєї відстороненості, сприймати це як природне.
З кожним роком дитина перетворюється, шукає власну особистість, відмінну від батьківської, проходить здоровий шлях від повної залежності від нього до передбачуваної незалежності дорослого. Однак відокремленість, передача контролю від батьків до дитини може стати делікатним моментом для батьків, щоб пережити автономію дитини як форму відмови або відмови з його боку. "Він мене більше не любить, я йому більше не потрібна, яка моя роль?" І тримайте дитину в свідомості чи ні, пов’язаною з ним.
Перегляньте цікаве відео про те, як мати може мати добрі стосунки зі своїм сином і чому важливо дозволити батькові створити особливий зв’язок із сином.!
Моя дитина впорається?
Але, подобається нам це чи ні, і важко нам чи менш важко, наші діти підуть. Спроба зрозуміти свої занепокоєння щодо того, як я трактую цей період, - це вправа в управлінні власною особою та піклуванні про свої потреби та потреби своєї дитини, яка збирається стати або вже є новим підлітком. Я впевнений, що він чи моя дитина впораються самі? Або, навпаки, я все ще бачу його маленьким і йому не вистачає адаптивних навичок? Моя емоційна рівновага залежить від стосунків з дитиною або у мене є частина мого життя, яка приносить мені радість чи задоволення?
Не ховайтеся у відносинах з дитиною
Як я втік від вирішення конфліктів чи проблем у парі та знайшов притулок у стосунках з дитиною? Чи чекаю я від нього подяки за все, чим я пожертвував, чи просто віддав те, що мав дати, бо це було для мене так природно? Це важливі питання, на які заслуговує відповідь. Якщо батько почувається покинутим дитиною, він почуватиметься зобов'язаним нести відповідальність за біль батьків, він вважатиме, що його обов'язок вирішити, він стає батьком свого батька. Є діти, які не залишають рідне місто, відмовляються від мрії, певної кар’єри, наприклад - «моїй матері було б важко залишити країну, я залишився тут, щоб доглядати за нею». Або є підлітки, яким важко переїхати з дому - "який сенс переїжджати, ефективніше бути зі своєю сім'єю, їм легше також, мені теж".
Роль батьків після 10 років. Допоможіть їм зрозуміти, що їх люблять беззастережно
У часи, коли мені важко зрозуміти, що переживає мій підліток, варто запитати себе, як би мені були потрібні мої батьки, щоб бути поруч зі мною, а вони ні. Якими були важкі часи, коли я був підлітком? Як я їх здолав?
Те, як батьки осмислюють своє життя, є хорошим провісником стосунків з дитиною. І одна з речей, необхідних для виховання здорових підлітків, - це те, щоб батьки піклувались про нього, усвідомлювали його минуле, шукали спосіб укласти з ним мир.
Коли ми переходимо в підлітковий вік, наші діти повинні знати, що їх беззастережно люблять, що вони можуть відірватися від нас, своїх батьків, і що ми можемо впоратися з цим розривом, більше того, що ми підтримуємо їх, що вони можуть повернутися додому в будь-який час і в безпеці. Нехай світ їх знає, але будьмо дорослими в їхньому житті, створимо для них безпечну та міцну основу, з прозорими межами та прийнятими разом. Давайте виправимо рани нашого минулого, які ми могли б на них нанести. І останнє, але не менш важливе: давайте дізнаємось про підлітковий вік та його трансформації.
Прочитайте також "Як тримати наших дітей поруч", книгу, в якій доктор Гордон Нойфельд та Габор Мате говорять про тенденцію дітей та молоді звертатися до своїх однолітків. Діти намагатимуться знайти у своїх однолітків почуття прийняття, подібні цінності та кодекси поведінки. Деталі ТУТ.
Коріна Добре - психолог та поведінковий когнітивний психотерапевт, працює з більш ніж десятьма батьками та їх дітьми. Мати двох хлопчиків-підлітків, поряд із практикою в офісі, Коріна координує програми безпосередньо для підлітків, а також для батьків підлітків. Програми для підлітків спрямовані на розуміння змін віку, усвідомлення власних почуттів та відкриття ресурсів для гармонійного зростання та контакту з власними цінностями та потребами.