Прощення несе з собою звільнення душі
Звертаючись до Бога з відкритими словами молитви нашого Батька щодня і просячи Його пробачити наші помилки, "так само, як ми прощаємо свої помилки", ми приймаємо як основний обов'язок готовність беззастережно прощати помилки інших. Шукаючи відповіді на питання прощення (як з богословської точки зору, так і з точки зору додаткових галузей теології), я поспілкувався зі спеціалістом у галузі психотерапії. Адріан Тріке - психолог та психотерапевт у Державній службі соціальної допомоги в Мангалії, також працює у своєму офісі та в Інтернеті. Він має важливу філософську підготовку, а також великий професійний досвід, у тому числі в галузі психологічної допомоги деяким категоріям вразливих людей (сироти, літні люди тощо), будучи також автором праць на психологічні теми.
Пане Адріане Тріці, що таке прощення з психологічної точки зору?
Саме прощення, з психологічної точки зору, є звільненням: людина, яка дозволяє собі прощати, звільняється від негативних почуттів по відношенню до інших - почуттів, які обтяжують його, ранять його душу. Наприклад, хтось може засмутитися через те, що в певній ситуації він зазнав кривди, і може вирішити зберегти це засмучення у своїй душі. Звичайно, розлад може бути цілком виправданим, але насправді це впливає на людину, про яку йдеться, як духовно, так і психологічно. Постраждала людина, яка не пробачає, а не особа, яка заподіяла шкоду. Не пробачити означає випити склянку отрути, сподіваючись, що інший помре. Це парадокс, добре відомий нашим попередникам. Ця тема прощення присутня навіть у працях багатьох античних філософів (ми знаходимо її у Платона, Арістотеля, мислителів-стоїків тощо). Прощати означає дозволити собі позбутися негативних емоційних залишків, просто вирішивши не відповідати на зло злом. Парадоксально, але ми припускаємо не прощення іншого, а перш за все себе.
Хто може бути предметом нашого прощення?
Існує «порядок» прощення: по-перше, нам потрібно навчитися прощати себе. Будучи толерантним до себе і розуміючи, що я помилкований своєю самою людською природою, я почуватимусь набагато краще, ніж спосіб, який я обрав, щоб бути надмірно жорстким із самим собою і вести внутрішній діалог, через який можна було б звинуватити себе. Тільки тоді, проявивши здатність і мужність прощати, ми стаємо придатними, розумово і навіть релігійно, починати прощати інших. Якщо ви хочете пробачити когось, спочатку вправляйтесь у прощенні себе, і, навчившись прощати себе, вам буде нескінченно легше прощати інших.
Вибираючи пробачити людину, ми ігноруємо всі емпіричні змінні, такі як етнічна приналежність, расова, релігійна, культурна ситуація, фізичні чи психічні особливості. Коли ми прощаємо іншому, ми прощаємо його як людину в собі, безумовно, не беручи до уваги такі контингентні характеристики, як згадані. У цьому вся краса прощення: ми не прощаємо вибірково, наприклад, залежно від нашої релігійної приналежності, але ми просто обираємо прощати саму людину.
Предметом нашого прощення може бути людина (як ми вже обговорювали до цього часу), але це може бути і про громади, навіть цілі нації. Ми можемо взяти за приклад ситуацію після Другої світової війни, коли залучені держави мали розуміти важливість прощення і прощати один одного. Так, так, прощення можна здійснювати навіть на рівні дуже великих груп.
Як ми можемо пробачити людині, яку ми точно знаємо, що вона чи вона навмисно завдала нам шкоди?
Звичайно, ми повинні розуміти, що дії інших людей є, з їх точки зору, законними, морально допустимими. Для того, щоб зрозуміти, чому хтось сприймає ставлення до нас, яке ми вважаємо небажаним, нам потрібно перебратися до його табору, думати з його точки зору, поглянути на ситуацію з точки зору, з якого він бачить світ і життя. Тому важливо вступити до його табору з толерантністю та мужністю, не «шпигувати» не поверхово, а для того, щоб співпереживати іншому.
Що, на вашу думку, є критерієм для розрізнення справжнього прощення та форм "помилкового прощення"?
Ми усвідомлюємо, що наше прощення функціональне, коли контакт з цією людиною чи групою більше не викликає негативних почуттів. Якщо ми можемо розглядати їх як друзів, це означає, що ми зуміли їх пробачити. Цей критерій передбачає сильну прояв щирості як щодо нас самих, так і стосовно інших. Якщо ми, самообманувшись, скажемо, що ми пробачили, хоча ми все ще маємо негативні почуття, то нам все ще потрібно попрацювати, щоб продовжити процес прощення.
Коли ми самі просимо прощення у інших (адже навіть сам акт прохання прощення має велике значення), вони можуть вирішити, залежно від кількох факторів, пробачити нам чи ні. Якщо я йду з проханням про прощення до іншого, а інший відмовляється запропонувати мені прощення, з цього моменту проблема вже не моя, а проблема іншого, хто не прощає.
Тож як ми вчимося прощати.
Функціональний процес прощення - без спроби запропонувати рецепт чи формулу з цього приводу - вимагає свідомих і постійних зусиль з нашого боку. Якщо я хочу пробачити когось, хто допустив серйозну помилку, я не можу пробачити раптово, але я можу прагнути пробачити трохи (скажімо, 1%) щодня. Таким чином, будучи чесним із собою та послідовним, ми в кінцевому підсумку прощаємо функціонально навіть приблизно через 50-60 днів. Однак бувають ситуації, коли ми не можемо пробачити ні в якій формі. У таких випадках нам потрібно звернутися за допомогою до Бога.
Будь ласка, дайте нам кілька рекомендацій щодо виховання дітей та підлітків у дусі прощення.
Дітям і підліткам потрібно випробувати себе. Теоретичний виклад прощення важливий, але говорити про прощення без практичного виміру було б безглуздо. Необхідно використовувати кейси з реального життя, приклади з конкретного життя студентів. Це означає, що ми, як викладачі, маємо досягти, у певному сенсі, часової регресії до віку наших учнів. Чим ближче нам вдасться наблизитись до їхнього віку і знайти ті приклади з реального життя, де бере участь процес прощення, тим краще для цих дітей: вони зрозуміють і сприймуть аксіологічне значення прощення. Ми також можемо поставити їх за допомогою вправ у ситуацію просити одне одного про прощення. Ми можемо виконати вправу діади: беремо двох дітей і даємо їм тему для використання формул прощення («які словесні формули ви використовуєте, коли просите прощення?» Або невербальні формули, за якими ви прощаєте іншого: ти обіймаєш його, потиснути руку тощо). Важливо також звернутися до прикладів із реальності життя, якою живуть наші діти, щоб вони засвоїли весь цей процес прощення.