Психіатрична денна клініка мій висновок - Луїза робить фотографії
Хоча ці ідеї прийшли повільно, і мені знадобиться багато часу, щоб опрацювати всі свої проблеми, я вдячний, що тепер принаймні знаю, над чим саме я можу працювати в майбутньому. Охороне та інтенсивне середовище денної клініки, безумовно, мені дуже допомогло. Бо навіть якщо я спочатку оцінював себе порівняно здоровим, мені довелося болісно усвідомлювати, що я довгий час не такий стабільний, як хотів би бути. Насправді, у мене був лише один день, коли після потворного початку ранку я почувався настільки дерьмово, що зблід і з червоними, наповненими сльозами очима ходив по клініці, як зомбі. Коли мої товариші пацієнти запитували, що відбувається, я міг лише похитати головою. (Що було б доказом моєї нестабільності та проблем у спілкуванні.)
Потім разом зі своїм новим терапевтом я проаналізував цю ситуацію, а потім знову зрозумів, що часто намагаюся тримати свої емоції під контролем занадто сильно. Тому що я можу дуже добре плакати, якщо у мене болить рука після невдалого забору крові, а кровообіг поганий. І якщо інші люди хвилюються і хочуть мені допомогти, тоді я можу відкритись і прийняти цю допомогу. Очевидно, мені все ще неймовірно важко. Виявлення почуттів робить вас вразливим - це одне з моїх непростих основних припущень. На тренінгу з навичок ми обговорювали саме цю тему. У модулі регулювання емоцій мова йшла про те, що почуття логічно абсолютно людські. У нас є емоції, щоб почуватися живим, а також обмінюватися інформацією. І лише тоді, коли я висловлюю свої почуття та потреби, інші можуть відповісти.
Це не так просто раптово відкритися після багатьох років побудови стіни очевидної байдужості навколо мене. Однак під час раунду зворотного зв’язку (який я попросив про себе) мені ще раз чітко сказали, наскільки добре і важливо бути інколи відкритішими. Я, як правило, часто сприймаю як зневажливого. Особливо, коли я когось погано знаю, і, можливо, я не впевнений у цій людині. Насправді, спочатку я завжди дуже скептично налаштований, і відтавання займає багато часу. З іншого боку - коли воно розморожене - я дуже доброзичливий і чудово ладжу з більшістю людей. Тісний контакт із такою кількістю різних особистостей різних вікових груп ще раз показав мені, що я, мабуть, не такий нудний, небажаний і дивний, як я завжди говорив собі в школі, наприклад. Я мав можливість провести багато цікавих бесід з групою різноманітних людей, котрі, як мені здавалося, дуже збагатили. Зрозуміти, що я не одна зі своїми проблемами і що є люди, які багато в чому схожі на мене, було для мене неймовірно важливим.
О так, я зовсім забув це згадати: лише три тижні тому мій референт-терапевт змінився. Лікар палати, який раніше був моїм терапевтом, покинув палату, і тому мене призначили комусь іншому. Ретроспективно я зрозумів, що насправді це було б набагато краще для мене. У мене були сумніви з самого початку, і я ніколи по-справжньому не почував себе комфортно в одиночних інтерв'ю. Але я сприйняв це як конфронтацію і тому пройшов через це, хоча (або, можливо, саме тому), що ці розмови чинили на мене надзвичайний тиск. Однак у першій розмові з новим терапевтом мені стало зрозуміло, що я міг би бути набагато більш відкритим протягом усього часу терапії, якби у мене одразу була потрібна контактна особа. Мав, мав, велосипедний ланцюг. Життя - це не концертний запит, і воно було таким, яким воно було. Прийняття, очевидно, є магічним словом у психології.
В іншому дні терапевтичні дні насправді йшли точно так само, як і в попередні тижні - в процесі концентративного розслаблення я навчився приділяти більше уваги своєму тілу, під час трудотерапії я ще раз помітив, що я насправді неймовірно креативна людина і що мені не слід постійно сумніватися і регулятивна музична терапія показала мені, що я дуже чуйно реагую на звуки. Під час обідніх перерв я грав із настільним тенісом з деякими своїми побратимами чи, принаймні, намагався. Кожні два тижні по п’ятницях я допомагав випікати тістечка і майже кожен день сміявся з дурних жартів. Я зрозумів важливість сказати «ні» і сказати свою думку. І я знову і знову помічав, що перфекціонізм нескінченно виснажує і засмучує.
У четвер - 5 липня, що було занадто спекотно - мене офіційно виписали з таким діагнозом: F32.1 помірний депресивний епізод. Оскільки я отримав цей діагноз ще в серпні минулого року, це не мало несподіванки. Тим не менше, я припускав, що за останні кілька місяців ступінь моєї депресії значно зменшився, але це, очевидно, не так. На останньому засіданні терапевти та лікарі однозначно сказали мені, що антидепресанти будуть для мене варіантом, і я повинен приймати їх після консультації з психіатром. Звичайно, я це не зовсім радий (бо я якось хочу зробити це без цього), але я все-таки домовлюсь про прийом до психіатра. Крім того, мені запропонували повернутися в денну клініку для інтервального лікування приблизно через рік. Тож, якщо мій стан значно не покращиться протягом наступних дванадцяти місяців, я точно прийму цю пропозицію.
Окрім багатьох важливих продуктів для роздумів, нових знайомств, художніх робіт та щіпки впевненості в собі, я також беру з собою додому неймовірну кількість подяки. Вдячність за цей час, який довгий час був похмурим, але може внести світло в моє життя на майбутнє. Зараз я знаю, що я емоційно нестійкий і що я емоційно нестійкий, і що я маю тонкий особистісний акцент у цій галузі. Тепер я повинен звернути на це увагу і уникати дисфункціональних реакцій. Як відомо, розуміння - це перший крок до вдосконалення. Я завжди прагну до більшого і судити про себе, бо я лише на початку своєї подорожі, і, на мою думку, це мало бути набагато далі. Тож я зробив приємне порівняння, яке дає мені зрозуміти, що за раз можна досягти лише одного: ви не можете робити сирний хліб, не маючи шматочка хліба в якості основного інгредієнта.
Тож мій висновок щодо денної клініки такий: час там збагачувався та закладав основи. Занадто короткий, але також неймовірно виснажливий. Я отримав нескінченну кількість вражень та переживань. Я познайомився з багатьма чудовими особистостями, які пережили щось подібне і зрозуміли, а також підбадьорили мене. Я виріс. Про себе та свої проблеми. Навіть якщо повільно і лише крихітно. Але потрібна мужність, сила і сила, щоб зіткнутися зі своїм внутрішнім демоном. Я щодня борюсь із собою, проти себе. Я працюю, щоб бути лагідним із собою та захищати себе, поки в моїй голові лютує пекельний вогонь. Я хочу бути поруч із собою і вірити, що варто боротися далі. Роками я все давав і все ще хотів більшого. Але правда така: часом буває достатньо і меншого. І я просто досить розбитий - можливо, навіть більше, ніж я собі визнавав. І тому мені зараз потрібні канікули. Я маю вийти з голови, у світ, у життя, яке тримає мене в живих.