Психологія Як навчитися прощати себе ›

Прощати - означає визнавати, що ми безпомилкові. Але перш ніж це може досягти успіху, нам доведеться знову пізнати себе.

Я знаю, що в чомусь я винен. У минулому я поранив людей своєю поведінкою, а потім залишив їх наодинці. Я шукав швидких рішень і втік із проблем. У мене є велика проблема з цим усвідомленням, оскільки воно вже не відповідає моєму теперішньому «я».

Провина - це як привид, який завжди поруч з нами. Після того, як ми його зарядимо, це може переслідувати нас протягом усього життя. Не рідко, коли ми про це мріємо, пам’ятаємо, ми таїмо в собі образу, можливо навіть неприязнь. Як я міг бути таким? Чому я не поводився краще?

Змирення з минулим є одним із найважчих каменів, що лежить на нашому шляху. Але якщо нам не вдається позбутися почуття провини, ми не тільки застоюємося, але й ускладнюємо наші стосунки з іншими людьми.

Як виникає почуття провини?

У кожного протягом життя формується більш-менш виражене усвідомлення протиправних дій. І думка: помилки - це погано. Цього вчать нас у школі, вдома, через нашу систему правосуддя. Той, хто допустив помилку, повинен бути покараний. Покарання стирає провину, саме так ми її усвідомили. Тож ми караємо себе - почуттям провини.

І тому вони приходять після того, як ми зробили неправильно, завдали великої шкоди або знехтували важливими речами для інших. Вони також можуть виникати, коли ми діємо всупереч своїй особистості - або нашому уявленню про неї. Ті, кого переслідує почуття провини, вважають те, що вони зробили, неправильним і засуджують себе за це як особистість.

Часто це поєднується з нескінченним підрядним бінго: якби мав, якби мав, міг би. Як пише психолог Доріс Вольф, почуття провини - це зовсім не справжнє почуття - це лише висновок та оцінка наших вчинків.

Як ми можемо впоратися з емоційним стресом більш спокійно

Почуття провини може спричинити різні фактори і виникає в різному ступені. Спектр величезний. Надзвичайний приклад, який я свідомо залишаю без осуду: у мене в колі друзів є хтось, хто років тому був винуватцем дорожньо-транспортної пригоди, в якій загинули дві людини. Тривалий час він жив із почуттям провини, яку йому не можна було виправити, а згодом і з циклом невпевненості в собі. Йому було важко знайти спокій, бо він завжди допитував себе: чи я азартним іграм ставлю своє право на життя як особистість? Чи можу я посміятися - чи це було б неповажно до жертв? Ми можемо зрозуміти ці почуття провини разом з ним. Абсолютно відрізняється від цього прикладу: хтось вступає в незграбну розмову, каже щось не так, перебуваючи у стані алкогольного сп’яніння, а потім цілими днями почувається винним - вважаючи, що завдав шкоди іншій.

Хоча це здається дрібницею в порівнянні, обидва люди мають погані каяття і відчувають себе в пастці на довгий час. Тяжкість провини по-різному впливає на них обох, але почуття провини діє за однаковою схемою. І навіть якщо це не здається можливим, цей шаблон може бути порушений.

Як пробачити собі

Незалежно від того, чому вони виникають, на думку психолога Вольфа, нам слід усвідомити одне: почуття провини марно. Сумніви, якими ми караємо себе, не скасовують того, що ми зробили, вони не уникають майбутніх помилок і не виправляють помилок. Навпаки: сильне почуття провини нездорове, воно негативно впливає на наше життя та стосунки. Вони щодня розривають рану заново, не виводять нас вперед, кидають у цикл задумливого роздуму. Ми завжди зосереджуємось на собі та своїй провині, а крім того, робимо себе маніпуляційними, бо більше не поважаємо себе.

Отже, проблема процесу самопрощення полягає не в самій провині, як говорить психоаналітик і експерт з травматизму Луїза Реддеманн, а в почутті провини. Ті, хто дозволив собі впасти в них, застрягли в минулому, не вважають себе вартими гарного життя, прагнуть постійного самопокарання. Особливо важко пропустити це, тому що ми повинні визнати, що як люди ми є обмеженою істотою, яка робить помилки. "З мого досвіду, те, що нам, людям, найважче прийняти - це наше власне безсилля", - говорить Реддеманн. На думку експерта, нам слід перевести погляд і відмовитись від надії на краще минуле.

Співчуття до себе: не будьте таким жорстким до себе

Але саме в цьому полягає суть справи: лише якщо ми визнаємо свою помилковість і зрозуміємо, що помилка була наслідком багатьох обставин і нашої передбачуваної нездатності зробити це, ми можемо знайти розумний спосіб вирішити свою провину. Проявляючи щире покаяння.

Бо ті, хто виявляє покаяння, беруть на себе відповідальність. Ті, хто виявляють покаяння, визнають поведінку неправильною і шкодують про неї, але прощають себе. уникати.

Щоб пробачити собі, спочатку потрібні щирі роздуми та подорож всередині нас, туди, де насправді боляче: до нашого власного минулого. Тому що наш спосіб боротьби з виною сильно пов’язаний з нашим самопочуттям та самооцінкою. Ми підходимо до успіху та помилок з самого дитинства, а також прагнемо менше оцінювати себе, коли робимо помилки.

Автор і блогер Стівен Вісслер дає чіткі вказівки за п’ять кроків:

Визнайте помилку: Замість того, щоб судити себе, визнайте проблему і прийміть її.
Подивіться і на свої добрі сторони: Побачте себе як єдине ціле. Наші дії, поведінка та помилки в минулих ситуаціях не визначають нашу особистість. У нас є сильні сторони, і їх не слід приховувати від себе.
Напишіть листа собі: Цей процес можна також записати в письмовій формі. Це спрощує обробку.
Будь добрим до себе: Не абсурдно втішати себе, як втішаючих друзів.
Прибуття в сьогоденні: Відпускаємо, прибуваємо зараз і працюємо над тим, як максимально використати життя.

Ті, хто тренує здатність добре ладнати з людиною в собі і намагається бути для себе другом, який також хвалить їх, знову пізнають одне одного і простять легше. Тому що, на думку психолога Вольфа, важливо не випускати з виду позитивні сторони нашої особистості. Тоді ми можемо сказати собі: я знаю, що я в чомусь винен, але я пробачив собі свої помилки. Зараз я переконаюсь, що більше цього не робитиму.

У нашій серії "Як знайти себе" ми розбираємося, як впоратися з цим швидко рухається світом. Як мені стати щасливішим? Як я можу позбутися шкідливих схем мислення? Для хитрощів та підказок - ми називаємо їх психохаками - ми маємо справу із загальнодоступними дослідженнями та методами та опитуємо експертів.

До Еккерта

Живе і працює в Берліні. Має справу з дезінформацією, зловживанням владою, крайніми та новими правами. Чи є у вас підказки для дослідження? Надішліть їх йому зашифрованим через PGP або Threema.