Qu; Чи це; кохання
Жан-Франсуа Дортьє
Щомісяця № 174 - серпень 2006 р
Стаття оновлена 25.09.2015
A любовна історія, коли він починається, він переживається в режимі магії та привороту. Ми хотіли б вірити, що вона все ще унікальна і загадкова. І все ж при детальному огляді, кохання, як і більшість почуттів, також має свої закони.
Яке відчуття закоханості ?
Вона чекає його приходу. Він буде там сьогодні ввечері о дев’ятій. Дуже близько до неї. Вона приймає ванну, гуде. Вона відчуває, як б’ється серце. Сильна. Вона щаслива; вона закохана. Божевільний від любові. Вона думає про свої великі очі, своє тіло, рот, усмішку.
«Очікування, ой насолоди, очікування з ранку та протягом дня, очікування годинника себе, делікатеси весь час; знати, що він прибуде сьогодні ввечері о дев’ятій годині, і це вже було щастя. Це Аріана, молода дружина Адріена Деуме, немічного державного службовця, який працює в Лізі Націй. Він коханець Солал, ієрархічний начальник її чоловіка. Він вважає її красивою, привабливою, оригінальною. Щоб спокусити її, він тимчасово позбавляється Адріена Деуме, відправивши його на місію за кордон. Потім йому вдається підкорити молоду жінку сліпучим висловом. Це початок шаленої пристрасті.
Belle du Seigneur (1968) - один із найкрасивіших любовних романів, коли-небудь написаних. Ми виходимо засліплені, розхитані, засмучені. Це гімн коханню, навіть якщо це закінчується трагедією. Альберт Коен описує хмільний марення перших днів пристрасного кохання. Не маючи змоги розлучитися з цим, Солаль втік з Аріаною на Лазурний берег. У своєму готельному номері, а потім на віллі Бель-де-Мей вони переживають піднесені моменти. "О, ця співучасть радість дивитись один на одного перед іншими, радість виходити разом, радість ходити в кіно і потискувати руку в темряві, і дивитись один на одного, коли загорялося світло, а потім вони повернувся б до її дому, щоб любити один одного краще, він пишався нею, і всі оберталися, коли проходили, а старі люди страждали від стільки любові та краси. "
Стан любові - особливо на початковій фазі ("у стадії зародження") - можна визначити за характерними симптомами. Антрополог Хелен Фішер провела опитування молодих американців та японців. Виникає клінічна картина, яка показує деякі константи (1).
Спочатку акцентування уваги. Коли інший там, ніщо не має значення. «Вони були один для одного цілим Всесвітом», - пише Фрідріх фон Шлегель у «Люсінде» (1799). Ця ексклюзивна увага супроводжується пошуком злиття, ("я хотів би злитися з ним/нею"). Коли він відсутній, кохана людина виникає в голові закоханого у вигляді настирливих думок. Це друга характеристика стану любові («Я не можу перестати думати про це»). Ще одна ознака - піднесення. Аріана щаслива, переповнена енергією, ніби потрапила в транс. Чи не слова любовної пристрасті викликають "транспорт", "переливи", "екстаз". Ідеалізація - ще одна ознака стану любові. Кохана людина прикрашена усіма якостями, її помилки стерті, позитивні моменти гіперцінені («він блискучий!», «Вона чарівна!»). Кажуть, любов робить тебе сліпим. Це, безсумнівно, трохи правда: почуття любові використовується не для розуміння інших, а для того, щоб жити з ними.
Однак все не чудово під час цієї пристрасної фази. Любов також перетворюється на симптоми абстиненції, коли кохана людина відсутня. Найменша досада також може призвести до раптового спалаху відчаю. Закоханий хвилюється, ревнує, постійно шукає підказки любові іншого.
(1) Х. Фішер, Чому ми любимо?, Роберт Лаффон, 2006.
Чи любов зводиться до бажання ?
Ми не любимо свою маму так, як любимо кота, друзів, коханого чи улюблене хобі. Отже, питання полягає в тому, чи існують різні форми любові - материнська, романтична, братня, дружня тощо. - це різні вирази однієї і тієї ж основної емоції або якщо кожен з них відображає певне почуття.
Грецькі філософи подбали про те, щоб розрізнити п'ять-шість різних почуттів: Ерос, божественність любові, мав фізичну і вульгарну сторону (Афродіта) і небесну сторону ("платонічна" любов). Поряд із власним Еросом існували також філія (дружба), стордж (прихильність), агапе (любов до ближнього), філантропія (любов до людства загалом). Кожному типу почуттів відповідає більш-менш глибока прихильність: філія може призвести до самопожертви, агапе викликає милосердя, філантропія - лише до співчуття.
Сучасна психологія взялася за проблему по-своєму. Для Зигмунда Фрейда ми знаємо, що форми любові є частиною одного потягу - лібідо. Вона може інвестувати в різні предмети (батьки, коханець, фетиш-об'єкт, психоаналітик.), Знає різні етапи еволюції (оральний, анальний, генітальний), може бути репресована, ідеалізована, відвернена тощо., Але, в основному, завжди діє той самий привід.
Етологія протистоїть психоаналізу з цього приводу. Для неї прихильність, яка пов’язує дитину з матір’ю, формує специфічне почуття, відмінне від лібідо. Уже в 1891 році фінський етнолог Едвард Вестермарк стверджував, що тривале спільне проживання між членами однієї сім'ї нейтралізувало бажання і призводило до сексуальної неапетентності між батьками. Отже, прихильність буде інгібітором бажання, що природно відволікає від інцесту.
Хелен Фішер пропонує виділити три основні типи любові: статевий потяг, прихильність і сама любов. Свій аналіз вона базує на двох типах досліджень. Перший - результат великого міжкультурного розслідування почуття любові. Незалежно від віку, сексуальних уподобань (гей чи сексуальна приналежність), релігії тощо, понад 75% людей кажуть, що "знання того, що їх коханий закоханий у мене, для мене важливіше, ніж кохання з ним (нею)" (1) . Іншими словами, він більше розраховує на те, щоб жити з кимось, і особливо на те, щоб почуватись улюбленим, ніж на те, щоб спати з ними. З іншого боку, щоб переконатись, що це твердження є не просто ілюзією, група дослідників провела дослідження щодо мозкових проявів любові та сексуального потягу. Таким чином молодим людям запропонували подивитися фотографію свого коханого протягом декількох хвилин, поки їх мозок сканували. Результати візуалізації мозку підтвердили, що любов та секс стосуються частково різних областей мозку (2).
Едгар Морін вважає, що любов не зводиться ні до лібідо, ні до почуття sui generis (3). Він розглядає це скоріше як "комплекс" емоцій, алхімію взаємопов'язаних імпульсів. Подібно до еліксиру, любов утворює нову суміш зі своїм власним смаком, незведеним до смаку її інгредієнтів.
(1) Х. Фішер, Чому ми любимо?, Роберт Лаффон, 2006.
(2) А. Арон та ін., “Системи винагород, мотивації та емоцій, пов’язані з інтенсивним романтичним коханням на ранніх стадіях”, Journal of Neurophysiology, vol. XCIV, n ° 1, липень 2005.
(3) Е. Морін, Любов, поезія, мудрість, Сейл, 1999.
Як ми закохуємось ?
Любов з першого погляду - найромантичніша форма знайомств. Послухаємо, як Федр (у «Федрі» Расіна, 1677) говорить про її емоції, коли вона вперше побачила свого зятя Іпполіта:
«Я його побачив, почервонів, зблід при його погляді;
Порушення виникло в моїй збентеженій душі;
Очі мої вже не бачили, я не міг говорити;
Я відчував усе своє тіло, і піт і печіння. "
Якщо вірити соціологу Франциско Альбероні, любов з першого погляду є завжди і скрізь. Скрізь це викликало б однакові реакції, порівнянні з реакціями одкровення (1). Соціологічні дослідження показують, що в цьому канонічному викладі ще є реконструкція (2).
Міф про пристрасне кохання запрошує всіх реконструювати історію у формі унікального та незабутнього моменту, часто опускаючи контекст, передумови, подальші спроби та помилки, які могли чи не перевернули історію в іншому напрямку. Закохані люблять зосереджувати свою зустріч на оригінальному моменті, сильно ідеалізованому.
Цій моделі протиставляються більш прогресивні рахунки вступу у відносини. Асоціація, яка стає дружбою, а потім ковзає до життя в парі, перш ніж нарешті кохання поступово виникає (3). Що стосується сценаріїв утворення подружжя, то за останні тридцять років ситуація сильно змінилася. Американський письменник Том Вулф з гумором описав поточний хід зустрічей (4). У минулому, каже він, все було так: спочатку ми пізнали одне одного, потім поцілували, потім прийшов "глибокий" поцілунок, зворушливий і пестливий і, нарешті, якщо до того часу все було добре, ми робили кохання. Це було вчора. Сьогодні, додає письменник, ми зустрічаємось, спимо разом і, якщо ми дуже любимо одне одного, то знайомимось, обмінюємось телефонами тощо. Окрім карикатури, все ще існує відчутна реальність: множення статевих партнерів і короткі пригоди представляє значну трансформацію в романтичних стосунках за останні тридцять років.
На відміну від цієї моделі швидкісних зустрічей, з’являється новий тип стосунків із побаченнями в Інтернеті. Соціолог Паскаль Лардельє провів дуже цікаве опитування на цю тему (5). Знайомства в Інтернеті збільшуються, все більше людей зараз знайомляться, розмовляють між собою, розкривають свою особистість, смаки, частину своєї близькості, перш ніж відкрити себе фізично. Соціолог говорить про справжню "коперніканську революцію" у відносинах.
(1) Ф. Альбероні, Любовний шок, 1979, очерет. Кишеньковий, 1999.
(2) Див. М.-Н. Шурманс, “Кохання з першого погляду. Соціальне явище? », Science Humaines, n ° 86, серпень 1998 р.
(3) Див. J.-C. Kaufmann, Sociologie du couple, Puf, coll. "Що я знаю? », 2003, та Перший ранок. ЯК НАРОДЖЕНА ЛЮБОВНА ІСТОРІЯ, Арманд Колін, 2002 рік.
(4) Т. Вульф, Підключення, Пікадор, 2001.
(5) П. Лардельє, мережа Le Coeur. Безшлюбність та @mour в Інтернеті, Белін, 2004.
Чи рівні ми перед коханням ?
"Тому що це був він, бо це був я. "Пристрасна любов любить представляти себе як чарівну і дивовижну зустріч двох істот. Незрозуміле заклинання, яке уникне психологічних чи соціологічних законів.
Але реальність менш романтична: існує багато "законів тяжіння", які викликають спокушення. Будемо чесними: щоб вас любили, вам краще бути молодим, симпатичним, розумним і здоровим. Вперше це виявляють опитування про потяг до партнера. Незалежно від країни, релігії, статі, існує грізна константа в уподобаннях до того чи іншого партнера (1).
З цієї точки зору, ми не рівні перед коханням. Було б «мучеництво страшних» (2): бути об’єктом відштовхування, бути менш улюбленим. Більше того, це тема, яка широко використовується в літературі, починаючи від «Красуні і Чудовиська» (Жанна-Марі Лепринс де Бомон, 1757) і закінчуючи Сірано де Бержерак (Едмонд Ростан, 1897). Чи слід грубо робити висновок, як Пол Лето, що "більшість стосунків складаються з" відсталих ", які зустрічаються і разом обманюють свої жаління". Іншими словами, любов стосувалася б лише кількох обраних, інші зводились до вибору партнера "за замовчуванням".
Однак у питаннях любові є закон, згідно з яким "збираються ті, хто схожий один на одного". І це вірно як фізично, так і психологічно, і соціально. Перш за все, на фізичному рівні пари, як правило, нагадують одна одну. Таким чином, ми статистично спостерігаємо, що великі, малі чи великі об'єднуються легше між собою (3). Близькість віку також є дуже важливим критерієм. Винятки - велика різниця у віці між партнерами - справедливо відзначаються за винятком. Схожість партнерів нарешті відіграє на цінностях, способі життя, рівні освіти та соціальному середовищі. Існує велика соціальна однорідність пар і закоханих дуже часто поділяють один і той же соціальний і культурний всесвіт.
Пари не завжди бачать, наскільки ці приховані детермінізми відіграють їхню зустріч. Більшість з них вважають, що їх зустріч була результатом випадковості, тоді як для 66% спілок обидва подружжя проходили однакові дослідження (4). На психологічному рівні ми говоримо про "асортативне спаровування", а у соціолога про "соціальну однорідність".
(1) Див. Д. Басс, Стратегії кохання, InterÉditions, 1994, і П. Гуййо, Чому дружини багатих красиві, Дюкуло, 2003, та Л. Вінсент, Як ми стаємо коханцями?, Оділ Джейкоб, 2004 рік.
(2) J. Héritier, Le Martyre des horreux, Denoël, 1991.
(3) Л. Вінсент, ор. цит.
(4) М. Бозон і Ф. Еран, "Відкриття подружжя", I і II, Населення, № 6, 1987 р., № 1, 1988 р.
Чи римує любов завжди ?
Чи можемо ми ще кохати? Ми пам’ятаємо міф про Боукіда та Філімона. Двох дуже старих закоханих - єдиним бажанням яких було не лише продовжувати жити, але перш за все не вмирати один без одного - Юпітер перетворив на два дерева, посаджені поруч майже на вічність.
Вічне кохання - це лише міф? Усі знають подружні пари, глибоко згуртовані, над якими час, здається, не має затримки. Після двадцяти-тридцяти років спільного життя вони продовжують закривати очі. Але ці пари рідкісні, крихкість почуттів скоріше здається правилом. Як тільки розлучення було легалізовано, його постійно зростаюче використання не залишало сумнівів у крихкості емоційних зв'язків між парами. Ми повинні зіткнутися з фактами, любов крихка і не триває.
Для Хелен Фішер існує навіть непримиренний закон любовного циклу, середній показник якого не перевищує трьох або чотирьох років (1). Це відповідало б "природному циклу". Це час, який потрібен для налагодження стосунків, народження дитини та забезпечення необхідного дошкільного догляду. Тому пара тоді могла розлучитися і кожен знайти нового партнера. Еволюційний закон чи ні, почуття тендітні.
Ми хотіли б знати, при народженні пари, чи є це шанс на тривання. Професор Джон Готтман вважає, що такий діагноз можливий (2). У Сіетлі (Університет штату Вашингтон) він створив лабораторію - Лабораторію кохання - де намагається знайти підказки про силу пар. За його словами, є досить надійні ознаки, що дозволяють з перших місяців зв'язку перевірити міцність - і особливо гармонію. Показовий тест полягає у дуже точному спостереженні реакцій кожного з подружжя, коли вони говорять про свою пару. Певні фізичні підказки не обманюють. Підняті брови, коли інший говорить, є ознакою зневаги; навпаки, спосіб посміхнутися здивовано, коли інший говорить, є дуже показовим. Так само співучасть чи, навпаки, байдужість можна прочитати в очах. Коли ми підходимо до чутливих суб'єктів - сексуальне задоволення, негаразди, які може мати один щодо іншого - рухи роздратування або занепокоєння з'являються негайно.
Інший тест складається із зйомок пари у повсякденному житті протягом двадцяти чотирьох годин. Вимірюючи частоту їх обміну, їх природу, кількість разів, коли вони торкаються одне одного, посміхаються одне одному, те, як один реагує на запити іншого тощо, на думку Дж. Готтмана, щоб зрозуміти якість їхніх стосунків. Врешті-решт, після двадцяти років досліджень та спостереження понад шістсот пар, Дж. Готтман думає передбачити 90%, якщо нова пара працює добре і має шанс пережити погоду.
(1) Х. Фішер, Природна історія кохання, Роберт Лаффон, 1994.
(2) Дж. Готтман, Що передбачає розлучення ?, Lawrence Erlbaum Associates, 1994, і Чому шлюби успішні чи невдалі, Саймон і Шустер, 1994.
Чи можемо ми навчитися любити ?
Мистецтво любити, написане великим римським поетом Овідієм, - це трактат про спокушання, в якому автор дає пораду молодим галантам про те, як спокушати жінок. Ми знаходимося в Римі близько 0 року, в патріархальному та військовому товаристві. Також слова Овідія справляють гарне враження про махізм. Точка зору полягає в тому, що завойовника, навіть хижака, ви повинні знати, як взяти жінку силою: «Коли сила торжествує над прекрасним, це тому, що вона цього хотіла. Але Овідій, і це більш актуально, вважає, що якщо кінцевою метою спокуси є отримання доступу до насолоди людини, він також вважає, що це прекрасне. Жінок потрібно завойовувати, але їх також поважати ("будь ласкавою, і ти будеш коханою").
Мистецтво любити - це також назва книги, виданої в 1956 році Еріхом Фроммом (1900-1980), одним із фрейдомарксистських філософів франкфуртської школи. Чи проігнорує він книгу Овідія? У будь-якому випадку він цього не цитує.
"Першим важливим кроком є усвідомлення того, що любов - це мистецтво, як і життя - це мистецтво", - пише Е. Фромм. Любов часто представляється як почуття, пасивний стан, в який ми “впадаємо”, коли це здатність, яку ми можемо підтримувати. Крім того, наша концепція любові зосереджена на своєму об’єкті (коханій людині), тоді як вона повинна бути на сформованих стосунках. Коротше кажучи, ми можемо і повинні навчитися любити, як ми вчимося фортепіано або медицини.
Це бачення любові елітарне. Він проходить через теорію людської природи, засновану на ідеї, що "найглибшою потребою людини є подолання розлуки та втеча з в'язниці своєї самотності". Після того, як «часткові рішення», які є «оргіастичними станами», «конформізмом» та залежністю від інших, Е. Фромм представляє свою справжню формулу. Справжня любов передбачає подолання нашого самозакоханості або нашої залежності, щоб заснувати романтичні стосунки, засновані на повазі до іншого. Для Овідія мистецтво любити - це мистецтво спокушання; для Е. Фромма моральний урок про повагу до інших. Наші два автори в будь-якому випадку поділяють думку, що любов - це не почуття, яке само собою зрозуміле, а те, що воно підтримується і культивується.