Ревнощі як отрута - порада психолога - DER SPIEGEL
Спочатку все здавалося нешкідливим. Поспілкувавшись із сусідкою, партнер звинуватив її. Але потім звинувачення ставали дедалі екстремальнішими. Коли одного вечора вона прийшла додому, він припустив, що у неї роман. У якийсь момент жінка просто дратувалася, вона насправді не давала йому жодної причини для ревнощів. Часто це відбувається так.
"Ревнощі - це як отрута", - каже Крістін Бакгаус, психолог із Франкфурта. Це підриває партнерство, яке ґрунтується на довірі і, в гіршому випадку, веде до відносин. Часто заздрісні люди страждають від своєї залежної від контролю поведінки.
Часто ревнощі є вираженням низької самооцінки, і багато людей бояться втратити партнера. Вони вважають, що вони не привабливі, не розумні або недостатньо привабливі - і сприймають будь-кого, хто має саме ці характеристики, як небезпеку. З любов’ю, як іноді кажуть, ревнощі не має нічого спільного, абсолютно нічого спільного, каже випускниця психолога Біргіт Шпіешфер з Вердена.
На думку психологів, однією з можливих причин такої поведінки можуть бути травматичні переживання, що сягають дитинства. Можливо, зацікавлена особа не отримала достатньої уваги з боку батьків і тому не відчуває себе гідною чужої любові. Однак можливі й інші причини, наприклад поганий досвід у попередніх стосунках.
То що робити?
Якщо ви хочете попрацювати над своєю ревнощами, вам слід прослухати всередині і докластися до суті справи. "Постраждалі також повинні запитати себе, до чого саме вони насправді заздрять", - радить Шпіофер. Це тому, що чоловік, з яким сміється ваш партнер, має на власні очі чудову фігуру - в той час як ви виявляєте зайву вагу? Або партнер заздрить тому, що її чоловік веде жваву розмову з кимось іншим, хто має докторську ступінь - яку б він хотів мати?
Для того, щоб зміцнити власну самооцінку, вам потрібно навчитися приймати себе таким, яким ви є: «Тільки коли я люблю себе, я більше не залежам від чужої любові, - говорить Шпіофер. Це включає не лише визнання своїх слабких сторін, але й усвідомлення своїх переваг.
"Одним із способів може бути сісти і записати, хто ти і що саме робить тебе привабливим", - пояснює Бакхаус. Тільки коли ви самі усвідомлюєте власні переваги, ви можете зрозуміти, що ваш партнер любить вас і довіряє вам.
Ваші власні страхи як пусковий механізм
Однак якщо ви не вважаєте себе привабливим, сумніви в любові партнера завжди виникатимуть. Часто не партнер викликає ревнощі, а власний страх, каже Моріц Ішебек. Працює психотерапевтом у Берліні.
Партнер, який стикається з патологічною ревнощами іншого, повинен надсилати чіткі сигнали і давати іншому зрозуміти: "Я люблю тебе і хочу бути з тобою. Ти сам відповідаєш за свою ревнощі. Ти повинен щось з цим зробити - якщо потрібно за допомогою терапевта ".
А що, якщо між ними повториться ще раз, що ваша фантазія піде з вами? Тоді вам слід свідомо прорвати хід думок і кілька разів сказати собі «зупинись», радить Бакгаус. Натомість постраждалі можуть мати на увазі факти - наприклад, згадуючи ситуації інтимної спільності зі своїм партнером.
Пошук підтвердження про хобі також може допомогти підвищити самооцінку. Або зустрітися з друзями без партнера. "Ревнощі однозначно можна подолати", - вважає Ішебек.