Розлучені закохані Le Club de Mediapart

Улюблений
Рекомендуйте
Для попередження
Друкувати

П’ять кілометрів відокремлюють мене від чоловіка, якого я кохаю. Ми це вирішили. Ми не будемо обмежуватися. Не для страху не підтримувати одне одного або сперечатися, а щоб захистити своїх близьких.

Він, його мати у 83 роки, тендітна людина, і все ж така сильна, коли ти його бачиш. Я одинока мати 21-річного молодого дорослого, і все ж я не бачила, що не була поруч з ним у ці "воєнні часи", як сказав Президент.

Цей син, якого я останніми роками бачив лише за вітром, занадто зайнятий перебуванням зі своїми друзями, його кальяном, футболом, водійськими правами, вилазками на пляж, у спортзал, на тренуваннях. Під час їжі він ледве сидів десять хвилин за столом, не дивлячись на мене, прикував очі до мобільного телефону, їв швидше, ніж виделка. Я час від часу давав йому відсіч "ні стільникового телефону за столом! ", Але я завжди приходив сказати собі" це його молодість, він повинен її прожити! ".

Після виступу Президента республіки, який закликав нас залишатися вдома не менше 15 днів, ми провели два дні разом з моїм коханим Кеннетом, не "відпускаючи", намагаючись запастися ніжністю. Раси були другорядними. Наша паніка була закохана.

Тож, як і всі інші до неділі опівдні, разом із Кеннетом ми міцно обійняли одне одного з почуттям страху, змішаним з порожнечею та самотністю, що простягали нам руки. Найбільше мене жахало те, що я не знав, КОЛИ (?) Ми збиралися бачитися ще раз. Ми ніколи не були розлучені більше двох тижнів, це був наш рекорд, наш життєво важливий мінімум любові. Почались плотські тортури.

Оскільки в цій ситуації туги, як і для всіх нас, ми не знали, що з нами станеться. У світі панувало лише слово "ув'язненість".

Вимовляється всіма устами, пишеться у всіх ЗМІ, на телебаченні, в газетах. Я втрачав значення цього слова. Це було абсолютно невідомо. Я не знав, що означає обмеження. На даний момент єдиним визначенням, яке я мав, було: бути відокремленим від коханої.

Однак єдине, що я міг стримати, це мої сльози, не йшлося про те, щоб дозволити йому побачити мене плакати, я хотів залишити його задля останнього свого образу, посмішки.

В моїх очах більше, ніж сльози, страх затуманив мої очі. Напевно, мені було важко відпустити його масивне тіло. Час був на справжньому розставанні.

Я найкраще посміхнувся і зачинив за ним двері. Я побіг на балкон, просто щоб побачити, як він іде. Там сльози текли, ніжно, легко, новий і невідомий смуток вторгався в мене.

Він живе в сільській місцевості, ми могли б піти за ним, але мій син, мешканець міста до глибини душі, відчував би себе вдвічі обмеженішим. Я був у дилемі: залишатися з материнською чи плотською любов’ю. Я вибрав перший.

З Кеннетом ми телефонуємо один одному щодня, кілька разів. Перші два дні я не рухався зі свого дивана, похилившись і вражений цією загадковою та страждаючою ситуацією. Я сприйняв це дуже серйозно, і у мене не було питання про забруднення чи зараження. Я НЕ ВИХОДЯ! Я передбачаю суворість цієї свободи, яку нам відбирають. Але якщо це рятує життя.
Перші три дні я плачу, я як лев у клітці, крокую. Я міг виконувати всі завдання, які ніколи не маю. Але я не можу. Я замерз.

Нам радять читати, займатися спортом, але я не можу. Мій розум вже повинен звикнути до цієї нової ізоляції. Я не збираюся прокидатися одного ранку і казати “чудово! Я збираюся займатися йогою, потім приготую собі хороший вітамінний коктейль, потім приберу всі свої адміністративні документи, викладу вікна, приберу шафи, читаю протягом двох-трьох годин, приготую собі суп, потім торт без глютену, весь у радості та доброму гуморі !

Ні, я тусуюсь у піжамі, мучуся на дивані, стираюся.

Зовні час зупинився. Життя вже не існує. Тиша зайняла своє почесне місце.

Я намагаюся знайти позитивні речі в цій ізоляції, але крім зупинки зарази, я не бачу іншого.

Я, який пожирав книги, не можу прочитати рядок. Мій мозок ще не переварив стан психологічної війни, який щойно розпочався. Я вирішую дозволити йому витратити час, щоб звикнути. Повільно. Однозначно

Кеннет залишив мені футболку, щоб я не забув, як він пахне. Я загорнув його в поліетиленовий пакет, щоб він не втрачав піт якомога більше.

Увечері перед сном я виймаю його і нюхаю, приймаючи все можливе дихання. Він зі мною. Я залишаюся там, як божевільна, моє обличчя приклеєне до цього одягу. Він знаходиться там на час запаху, але він втрачає свій запах день у день.

Ви далеко, за 5 кілометрів від мене, ми не можемо бачитися. П’ять кілометрів - це далеко, але це довго. Ми дзвонимо один одному кілька разів на день. Мої друзі радять мені робити відео на whatshapp. Не можу, щоб побачити тебе, не торкаючись, ти відкрив би кран любові.

Але звикати не бачити мого чоловіка - це найнестерпніше. Я хотів би торкнутися, погладити, відчути. Цей досвід відсутності свободи не бути поруч показує мені, як сильно я тебе люблю. Як ти любов мого життя. Я блукаю по своїй маленькій квартирці, вимовляючи ваше ім’я, мої очі каламутні від любові. Ми створені, ми живі істоти, любити, це життєво важливо. Мені потрібно харчуватися вашою любов’ю. Але там я не можу ані отримати сертифікат, що виправдовує приїзд до вас, ані стояти в черзі, щоб робити покупки з любовних причин. Я тут, голодна бути коханою.

Повсякденне життя важке, я більше не можу читати, я не можу займати себе або дуже мало. Життя існує лише для птахів надворі, вільних літати, співати. Іноді я уявляю, що міг би покататися на Амазонці на чайці і прийти та вкрасти у вас поцілунок.

Порожнеча. Я дозволяю собі «спостерігати» за твоїми руками, такими сильними і м’якими, коли вони пестять мене, твої груди якомога волохатіші, коли я бігаю тонкими пальцями та малиновим кольором лаку.

Бути обмеженим важко, якщо ваш коханий - це випробування.

Життя надворі застигло, це спустошення. тиша зайняла місце криків дітей, машин із звуком музики, що виривається з них, вантажівок, що трублять гудками, щоб закрити вуха, довга, нескінченна неділя. Я виходжу дуже мало, дотримуюсь процедур ув'язнення до самого листа. На вулиці навряд чи когось буває, іноді коли я зустрічаю когось у масках чи ні, ми міняємо тротуар. Я бачу той погляд на мене, погляд страху, "якби вона це мала?" ". Цікаво, чи не надсилаю я йому цього самого бачення.

Щоб терпіти вашу відсутність, я пам’ятаю наші найкращі спогади, наш сміх і наші ласки, які виявляють, як сильно ми любимо один одного. Здалеку я боюся за вас, зблизька страждаю, здалеку я молюсь, щоб з вами нічого не сталося, поруч я молюсь, щоб нічого не сталося ні зі мною, ні з моїми близькими.

Ми закохані, ми можемо знайти цю романтичну ситуацію, але для мене це лише біль і випробування.

Нехай любов, яку я відчуваю до вас, додасть мені нових сил, щоб перенести цю ізоляцію.

Ваш і назавжди. Саліма

Клуб - це вільний простір для висловлювання передплатників Mediapart. Його зміст не залучає працівників редакції.