Розлука - поради та допомога партнерам прикордонних служб
Партнер діагностованого прикордонного (постраждала особа) називається родичем.
відносини між ним та зацікавленою особою переважає їзда на американських гірках, яка, як правило, дуже інтенсивна та нервує.
Американські гірки у стосунках з партнером постійно рухаються туди-сюди між прикріпленням зацікавленої особи до свого партнера протягом часів, які також сприймаються як нормальний до різкого нахилу, що призводить до повторюваних суперечок, звинувачень, незнання та звинувачень являє собою фізичне насильство.
Це часто призводить до раптового закінчення відносин, зацікавлена особа залишає родичів позаду «відтепер», і вони відчувають глибокий біль і надзвичайну порожнечу в своїй абсолютній нерозумінні.
Часто буває багато розлук, фаз розмежування та примирень, які стають коротшими за свій інтервал часу.
Остаточне розставання, однак, за своєю інтенсивністю та наслідками для партнера є абсолютно винятковим станом психіки та статури.
Робота з кордонами та розлука з партнером завжди означає невигаданий біль, який ніколи раніше не відчувався. Симбіотичний синтез створив набагато глибший зв’язок. Прикордонник вважався центром життя партнера. Чим інтенсивніше та інтимніше сприймався цей зв’язок, тим більше партнер втрачав себе у стосунках.
Розлука прикордонником сприймається як раптова і абсолютно несподівана. Для прикордонника розлука має мало спільного з цим питанням, а скоріше відображає його внутрішній конфлікт. З одного боку, зацікавлена людина хоче близької близькості; з іншого боку, ця близькість викликає паніку, яка викликає у неї бажання піти.
Оскільки партнер не може зрозуміти цю проблему, він часто реагує адаптацією. Його любов пробуджує в ньому бажання зробити все, щоб продовжити ці стосунки. Подібно до того, як прикордонник адаптується на початку стосунків, зараз партнер адаптується і є Зміни поведінки.
Партнер змінюється, іноді свідомо, часто несвідомо. Робота з прикордонними проблемами та наслідками проблем, що виникають у стосунках, у поєднанні із звиканням до оновленого симбіозу та ідеалізації у відносинах - це абсолютно новий досвід у його поведінці у стосунках.
Він підхоплює Стратегії уникнення назад, щоб зберегти стосунки:
> Уважне спостереження та сканування прикордонника на предмет можливих змін настрою
і своєчасно визнати пов'язану з цим небезпеку для стосунків.
> Спроба себе адаптуватися до кордону, щоб уникнути конфлікту. Це робиться спроба,
бути ідеальним партнером у поведінці у стосунках. Ви ставите реальний тиск.
> Придушення власних бажань, потреб і почуттів та стоїчне переживання імпульсивності
емоційні сплески від відповідної людини, навіть якщо це вам дуже боляче.
Зрештою, ці стратегії уникнення не є ефективними і спричиняють втрату власної особистості
Якщо, незважаючи на всі зусилля, розрив відбувається, біль величезний і набагато сильніший, ніж ви знали з попередніх стосунків. В основному це пов’язано з тим, що ви втратили власну особистість.
Це призводить до безпрецедентного емоційного зриву, ви відчуваєте сильну порожнечу, сором і самооцінку.
Остаточне відокремлення від прикордонного партнера викликає раніше невідому і досвідчену фазу в житті партнера і перевертає його з ніг на голову.
"Безлад", який вже переживається у відносинах, набуває нових форм і хворобливих вимірів, і з внутрішнього відчаю та повної нестабільності психіки та статури він шукає "порятунку" у всіх можливих можливостях.
Колишній партнер часто не може сам визначити цей "порятунок", оскільки його бажання та наміри в цьому плані часто змінюються в короткий термін.
Бажання відновити контакт з прикордонником і, водночас, безглузда ненависть до нього, змішане зі спрагою помсти або імпульсивними спробами якомога швидше укласти нове партнерство, визначають повсякденну і часто нічну рутину.
Відчайдушні спроби перестати думати про нього і використовувати всі можливості невдалі і завжди і без винятку повертають партнера в глибокий, нематеріальний стан болю.
Більше оніміння і надмірне Зловживання алкоголем, ліками або навіть наркотиками не створюйте ніяких засобів проти почуттів після розлуки, подібно до того, як впасти в роботу, яка часом схожа на робота.
Симбіоз як гальмо процесу розділення.
Симбіоз і характер стосунків, пережитий і прожитий у відносинах, набагато ускладнює прощання з коханою людиною.
Здатність зв’язуватися із собою та сприймати себе як самостійну особистість розвивається у нас у дитинстві.
Таким чином, втрати опікунів, таких як батьки чи брати та сестри, на цій ранній фазі можуть призвести до того, що здорове прощання з ними навіть неможливе, оскільки природний здоровий симбіоз/зв'язок з ними все ще існував на сьогоднішній день.
Ці збитки не обов'язково повинні бути спричинені смертю, але також можуть бути спричинені розлученням або розлученням батьків або іншими соціально-сімейними обставинами.
Це різке порушення в ранньому дитинстві, таким чином, продовжується, як червона нитка, ускладнюючи або запобігаючи здатності не відчувати себе "відключеним" знову в наступних розлуках.
Таким чином, ненавчена здатність обробляти розставання з близьким доглядачем через здорове горе і біль діє як
Гальмівний блок природного процесу. Натомість колишній партнер переживає розлуку з кордоном як своєрідну ампутацію.
"Повнота", яка відчувається в прикордонних відносинах, є результатом пережитого симбіозу Рівень стосунків.
Ніхто не може заповнити прогалину після розставання, і колишній партнер відчуває в собі цю крайню і болючу порожнечу.
Він залишається сам у спіралі емоцій у пошуках захисного фільтра
Ми всі були вже на етапі розвитку, починаючи з розвитку ембріона в утробі і закінчуючи пологами
беззахисний і таким чином переданий на відповідальність матері та її захисну функцію.
Починаючи з ранньої фази розвитку, ми поступово навчились захищатись від негативних емоцій, таких як сум, гнів чи страх, і з тих пір намагаємось якомога краще їх контролювати.
Ця "контрольна функція", природно, розвивається індивідуально для кожної людини, і з часом цілком можна поступово зменшити або відмовитися від цього контролю на користь прийняття негативних емоцій і таким чином знайти більш здоровий спосіб боротьби з ними, З іншого боку, інші розробляють власні індивідуальні захисні фільтри у своїй структурі особистого розвитку.
Наприклад, люди, які здаються зарозумілими і зарозумілими, активували свій захисний фільтр у своїй поведінці, щоб приховати своє, часто не маючи власної гідності.
Оскільки принизлива поведінка по відношенню до інших є настільки ж механізмом, як і раптовий рефлекс втечі з такими емоціями, як прихильність, прихильність чи закоханість.
Тому ці захисні фільтри є індивідуальними і в принципі служать захисними механізмами.
Незалежно від того, які фільтри ми використовуємо, вони також регулярно служать для захисту від певних емоцій, з якими ми пережили "поганий досвід", які заподіювали нам біль і з якими ми відчуваємо себе наодинці.
Зокрема, такі емоції, як любов та чесна почуття прихильності, є основною потребою, яка досі з найрізноманітніших причин та переживань не була задоволена або недостатньо задоволена.
Наприклад, на окремих сайтах або в програмах для знайомств, таких як "Tinder" або "Lovoo", одні і ті ж речення можна знайти знову і знову:
"Я нарешті шукаю справжнього кохання" - "Де моя друга друга?" - "Плече, на яке можна спертися" тощо.
У різних відносинах і партнерських відносинах, які ми переживали, завжди намагалися задовольнити відповідну потребу, щоб отримати більш-менш виражений внутрішній дисбаланс в рівновазі і, перш за все, зберегти його.
А потім це сталося в Початок прикордонних відносин раптом довго шукана і буквально «неймовірна» удача знайти саме цю другу половинку. Прикордонний партнер раптом більше не потребує захисного механізму, і жадані емоції можна відчути і прожити, не фільтруючи.
Відтепер він кладе слухавку НЕВІДОМО знімає броню і практично приймає всі почуття (щастя), які він відчував і переживав обмежено, як маленька дитина. Таким чином, багато колишніх партнерів прикордонних служб особливо описують Початок відносин як трансоподібний стан.
Від’єднавшись від шаблонів та захисних стін, які використовувались роками, ви практично відчуваєте новий стан.
Однак часто раптове розставання викликає щось інше, крім сильного болю та втрат:
Збережені фільтри не можна відновити або запустити одним натисканням кнопки. Оскільки колишній партнер не знає про це безпосередньо, він не тільки відчуває біль втрати, але і страх, який для нього неможливо точно визначити.
Але інші емоції, здається, викликають страх і викликають біль. На відміну від прикордонника, відсталий колишній партнер не може зробити одного: використовувати так званий (відокремлений) відділ як захисний механізм.
Він залишається в емоційній дірі, і потреба, яку щойно повністю «нагодували», яка часто шукає задоволення протягом усього життя, буквально кричить про додаткове харчування.
Внутрішня дитина колишнього партнера, яка зняла броню на початку відносин, тепер почувається ідеально беззахисний і безпорадний.
Буквально «нелюбимий», він раптово залишається в стані, який видається йому дивним, нереальним і надзвичайно лякаючим.
Після розриву відносин партнери часто виявляють поведінку, що відображає структуру партнера
Прикордонний розлад нагадує:
> Імпульсивні перепади настрою та різкі зміни між любов’ю та ненавистю
> Відчуття порожнечі і повної безпорадності
> Нестабільні, але напружені міжособистісні стосунки з чергуванням ідеалізації та девальвації
> Самотність важко переносити
> Постійне чергування почуття провини та ставлення жертви
> Імпульсивність і непередбачуваність із самопошкоджуючими діями
Колишній партнер відчуває себе звиклим і викинутим, і, схоже, його немає, насправді немає можливості знову вести звичне повсякденне життя.
У деяких випадках ускладнюється те, що (колишній) прикордонник вже у нових стосунках, і це не залишається прихованим від попереднього партнера через все ще існуючі (раніше загальноприйняті) соціальні контакти або через постійне "спостереження" в соціальних мережах.
Практично відтепер після розставання з’являється новий партнер.
Повне здивування, смуток і злість також вкладаються в постійну карусель думок, яку вже важко перетерпіти, і колишній партнер не може зрозуміти, як прикордонник в даний час невідомо розважається і віддається 7-му небу, поки він сам сумує за ними невдалі стосунки.
На жаль, іноді можна спостерігати доноси колишнього партнера прикордонником. Для того, щоб зберегти остаточну розлуку, екс-партнер тоді заперечується у своєму професійному чи соціальному оточенні і проти нього використовуються "маленькі таємниці", уподобання та навички, якими обмінюються в колишніх стосунках.
Найпізніше у цих сузір’ях колишнім родичам важко не бачити прикордонника чи всіх прикордонників як навмисно діючих людських чудовиськ без будь-якої совісті чи почуттів.
Тим не менше, усіх пережитих і пережитих фаз, здається, недостатньо, щоб провести межу, і колишній партнер відчуває, незважаючи на весь біль, часто через роки після розлуки, глибоке почуття любові до прикордонника.
Багато колишніх партнерів чекають (також часто роками) якогось імпульсу, спроби контакту або ознаки життя від прикордонника і борються із собою, що б вони зробили в цьому випадку. Вірний девізу "Надія помирає останньою" тоді вони могли б все пробачити і забути, лише щоб знову взяти коханого партнера на руки.
Одне з найбільш часто задаваних питань: Прикордонник знову відповідає? Він/вона зв’яжеться з вами?
Колишній партнер описав мені все це наступним чином і є представником великої кількості людей у його ситуації:
"Всі ці речі сталися, і все ж я люблю цю людину більше за все. І я психічно і фізично виснажений. Я брешу перед своїми друзями, бо мені так соромно за все, що я дозволив собі зробити, і все-таки, вона прийшла б зараз я не знаю, як би я реагував. Я, мабуть, знову ослабну, хоча або тому, що біль такий неймовірно сильний. Я ненавиджу себе за те, що все ще люблю її! і було для мене всім. Моє велике кохання. Я віддав усе за це і зараз ".