Розрив в кінці 20 або 30 Коли тривалі стосунки закінчуються
Наприклад аргумент про пульсометр. Лора Кунце, якій тоді було 27 років, на той час навчалась у Відні і на вихідних відвідувала свого хлопця в Мюнхені. Другу так сподобався пульсовий годинник Лори Кунце, що він теж захотів його. Оскільки батько Кунце керував магазином спортивних товарів на півдні Німеччини, а годинники було дешевше купувати, він подарував дочці копію для свого друга. Одного раннього суботнього вечора Кунзе все ще сиділа над своїми книгами, поки її хлопець встановлював пульсометр. "Він розпакував його, але це не спрацювало, - каже Лора Кунце, якій зараз 32 роки. - Заводські несправності можуть траплятися".
Скарга на монітор серцевого ритму була на околиці Мюнхена. Щоб не довезти пульсометр назад до Австрії, а потім відправити його батькові на кілька сотень кілометрів, який потім відправив його назад у Баварію, Кунце запропонував, щоб її хлопець відправив його туди прямо з Мюнхена в понеділок . - Тоді він здурів. Він не хотів переживати з цього приводу, ми з батьком отримали цю річ, тому ми самі повинні про це подбати ".
Був величезний аргумент. Через пульсометр. Увечері друзі були там на шашлику. Наступного ранку Лора Кунце, яка, як і всі жінки в цьому тексті, має інше ім’я, вирішила поговорити з ним про відсутність готовності до співпраці. "Але він хотів сходити в тренажерний зал перед сніданком, і він насправді кинув мене йти з ним". Потім для неї це стало занадто. Вона попрощалася і поїхала до залізничного вокзалу, щоб повернутись назад до Відня. Вони були поза контактом пару тижнів. Через рік ці двоє були заручені.
Кінець 20-х, початок 30-х: час прийняття рішень
Іди чи залишайся - звичайно, ти задаєш собі це питання перед тим, як розлучитися в будь-якому віці. Звичайно, відповісти ніколи непросто, особливо не тоді, коли є діти, спільне існування, можливо, більше півжиття спільного життя.
Але наприкінці двадцятих та на початку тридцятих років на це складно відповісти. Під час прийняття рішень, коли життя насправді повинно вийти на правильний шлях, коли грубий проект протягом наступних кількох десятиліть стає більш конкретним і, можливо, раптом натрапляє на інший проект. Коли дрібниці раптом набагато більше, ніж це, вони можуть вказувати на те, що життя з іншим через десять, 20, 30 років, колись скоєне, може стати нестерпним. Коли справа доходить до оцінки того, наскільки серйозними є слабкі сторони іншого. З якими примхами ти можеш найкраще провести решту свого життя? Хто ви можете звільнити? Посміхнутися над яким? Про який ні?
У стосунках між Лорою Кунце та її хлопцем є стільки ж прикладів для історії монітора серцевого ритму, що говорять про те, щоб залишитися. Іди чи залишайся, це константа, з одного боку, з іншого. "Ви замислюєтесь, чи хочете ви вступити в обов'язкові довгострокові стосунки зі своїм нинішнім партнером і чи готові ви одружитися чи мати дітей", - говорить про цей час психолог і дослідник пари Гай Боденман з Цюріхського університету сьогодні зазвичай починається з 30-річчя. «Ці питання неявно супроводжуються тестом партнера. Ви ретельніше і критичніше перевіряєте, чи підходить він для цих перспектив, чи вам слід закінчити нинішні стосунки і знову шукати нового, більш привабливого партнера ".
Піти чи залишитися - це також дивується Йоханні Алерс, 32 роки. Вона живе зі своїм хлопцем вже сім років, симпатичним, професійно успішним чоловіком, який друзі Алерса засвідчують лише бажані якості: гумор, теплоту, емпатію. З іншого боку, Йоганна Алерс розповідає про свою ледь стерпну родину на задньому плані, про свої іноді ненависні коментарі. Днями у книгарні вона стояла на полиці з питань розлучень. Йдеться лише про можливу розлуку. Піти або залишитися?
А потім раптом пропозиція про одруження
Лаура Кунце боролася з цим питанням не лише в ході історії про монітор серцевого ритму. Два роки тому вона познайомилася зі своїм хлопцем на Ібіці. Вони зійшлися разом, мали далекі стосунки між Віднем та Мюнхеном. Проблеми можна було досить добре приховувати протягом тижня. Потім виникла справа з пульсометром, а потім кілька тижнів радіомовчання. У якийсь момент Лора Кунце отримала листа від свого хлопця, потім смс-повідомлення, потім він зателефонував. Через кілька місяців вони знову були разом. Вона збиралася закінчити навчання і мала пропозицію у Відні - її професійна робота, про яку мріяла. Потім надійшла його пропозиція про одруження. “Звичайно, це також був сигналом переїхати до нього і не залишатися у Відні. Він повинен був діяти так, щоб я реагувала ”, - говорить сьогодні Лора Кунце, одного вечора з мюнхенськими в’єтнамцями. Вона завантажує свою ложку овочевим каррі. "Але я вірю, що це прийшло від серця".
Оглянувшись назад, майже нічого не було в стосунках майже за рік до подання заявки. Після великої суперечки з пульсометром вони дуже добре порозумілись. «Коли я подав заявку, я сказав йому, що він повинен пообіцяти мені, що він сприйняв кризу серйозно і що щось подібне більше не повториться. Він сказав, що це зрозуміло. І все ж мої нутрощі надсилали мені заважаючий сигнал ".
Лаура Кунце не слухала, але шукала альтернативу для роботи в Мюнхені. Коли щось придумувалось, робота її мрії протистояла дуже хорошій роботі та стосункам у Мюнхені. "Я насправді боролася", - каже вона. "Але в той же час я також думав, що не знайду іншого друга, який мені подобається і який мені підходить".
"Тиск для жінок вищий близько 30"
У цьому віці їхати чи залишатися - це типово жіноче питання. "Дурний вік розлучатися", - каже той, хто щойно пройшов його. "Я не хочу бути другим туром", - каже інший, який бореться з цим і боїться чекати другого туру в той час, коли всі навколо неї одружуються і народжують дітей - коли багато чоловіків розлучено, це означає знову безкоштовно. З одного боку: абсолютно невротичний. З іншого боку: зрозуміло. Рішення про виїзд також означає, що у вас може довгий час не бути власної сім’ї. "Оскільки народжуваність зменшується із збільшенням віку у жінок у віці від 20 років, і багато хто знає, що потрібного партнера слід знайти приблизно у віці 30 років при плануванні дітей, тиск у жінок вищий", - говорить психолог Гай Боденманн.
Чоловіки теж це усвідомлюють. Наприклад, 31-річна Сільвія Герске жила зі своїм хлопцем у Каліфорнії пару років. Потім вона хотіла повернутися до Німеччини, він вирішив залишитися в Каліфорнії. Географічна відстань також призвела до емоційної. А потім до розлуки. Нещодавно вона зустріла чоловіка свого віку. “Він сказав, що я занадто стара для нього. Він знає, як справи з жінками цього віку, знає тиск. На жаль, це навіть сумна правда », - говорить Герске. "Чоловіки все ще можуть розпочати планування сім’ї у середині 40-х років".
У середньому жінки виходили заміж за п’ять років до цього у 1991 році
У той час, коли рівні можливості для гарного життя вважаються даними для чоловіків та жінок, це може звучати трохи погано як стосунки 1950-х та соціальна залежність. Однак на другий погляд питання «залишити чи залишитися?» Є симптомом для все більш самовизначеного життя жінок. За даними Федерального статистичного управління, середній вік шлюбу неодружених жінок у 2014 році становив 31 рік; у 1991 році - 26 років. Чим більше часу є на коригування життя відповідно до ваших власних уявлень, тим більше можливостей для сварки. Розкіш. І прокляття.
Звичайно: Свобода самостійно вирішувати, з ким ви хочете провести своє життя і як, будучи парою, наодинці з дитиною чи навіть з іншою парою та спільною дитиною, спільне виховання за ключовими словами, ніколи не була більшою. Бути самотнім також має свої добрі сторони. Згідно з дослідженням Каліфорнійського університету цього року, самотні люди в середньому щасливіші за одружених. Відповідно, ви ведете більш насичене соціальне життя з кращими можливостями для розвитку. Це може бути правдою, але з точки зору жінок, які уявляють собі інший життєвий план, це все одно звучить занадто сильно як "самотні дами" Бейонсе, як коктейлі з різнокольоровими парасольками.
Чим ближче весілля, тим сильніший тиск
Лора Кунце особливо боялася вихідних у фази, коли вона думала про розлуку. “Я уявляла, як сидітиму там у льоху, не знаючи, що робити”. Проте, чим ближче весілля, тим гіршими ставали стосунки з її хлопцем. Вони обручились у лютому і мали одружитися на початку жовтня. Місце було зарезервовано, розсилки-дати були розіслані, ді-джей та група заброньовані, сукня куплена. “І в той же час я тиснув із собою цей тиск.” Йти чи залишатися? "Я постійно повторював собі, що й іншим чоловікам не було краще".
Планування весілля, що можуть подумати люди, якби вона все кинула - їй наразі було все одно. «Насправді, я не міг би прийняти це рішення без тиску весілля». Ці двоє сварились все частіше і частіше, і Кунце часто спонтанно бронював готель протягом ночі. «Одного разу я спав три ночі на дивані у подруги». Це настільки боліло в спині, що батьки зняли мебльовану квартиру в Мюнхені. "Ви помітили це і сказали, що я маю де прийняти рішення, куди я можу піти, коли мені це буде потрібно". Її подруга нічого про це не знала.
Рамкові умови насправді були правильними. У двох було схоже уявлення про те, яким має бути все їхнє життя. "Але його риси характеру, його абсолютно впевнена в собі поведінка, його невимушений спосіб ніколи не вибачатися змусили мене зневіритися". Спочатку пульсометр також звучить банально. Але це робить такі розбіжності в думках одночасно небезпечними. Ви виявляєте, що відкидаєте їх як дрібниці. На жаль, повсякденне життя в основному складається з банальності.
"Найсміливіша річ, яку я зробив у житті"
Одного вихідного суперечка знову загострилася. “Раптом стало ясно, що це не міг бути мій чоловік. Я просто пішов, пізніше я отримав речі лише на одну ніч, а потім все більше і більше в наступні дні, коли я знав, що його там немає ». Через тиждень колишній хлопець зв’язався з нею. Наближався день народження батька, тож спочатку він теж мав бути там. “Він написав, що подарунок зараз у квартирі. Він завжди робив це після суперечок ». Своєрідна тизерка про те, що знову все було добре і що можна було порозумітися. Нічого не було добре для Лори Кунце. «Потім я написав йому електронний лист, що якщо я не почую його до певного моменту, я скасую весілля». Минали дні, і Кунце скасував.
Навіть тоді вона все ще дорікала собі, чи не надмірно реагувала, чи надто нетерпима, чи залишитися не було б кращим рішенням, ніж залишити. Потім я через три тижні натрапив на його друзів. Вони не знали про розрив стосунків. Вони сказали: "Ми гадали, як ти хотів би вийти за нього заміж". І вони є його найкращими друзями ». Тільки тоді Кунце зрозуміла, що прийняла правильне рішення. "Якщо хтось запитує мене, що найсміливіше я зробив у житті, це рішення".
Через рік він розпочав чергову кампанію повернення. Лора Кунце вже давно пішла.