Румунія, країна найбідніших товстих людей світу Evenimentul Zilei
Автор: Габріель Діакону/Дата публікації: 06.06.2015 06:06
Чому ми додаємо йодовану сіль у їжу? Гімалая - чорна або рожева піна з морської солі, з океану. Йод і це, іноді. Ви не можете знайти іншого в магазині. Однак наша сіль із Сленич-Прахова або з Прайду, з якою жили люди з часів даків, вже не є хорошою?
Був час, коли паста з консервованого печінкового паштету, одного разу відкрившись, потемніла через два дні. Сьогодні це так само рожево через десять днів. Коли літню салямію поклали в шафу, висушіть її і, після заклинання живота, періодично ріжте, прямо з вішалки. Вам зайняли дві сесії та прострочену. Коли японська їжа означала "такамурі" - знаменитий "курячий столовий прилад", і якщо вам пощастило, ви жили з "Без їжі без риби!". Коли я клав м’ясо на сою, і значення фрази «візьми» було «щоб хтось не взяв його переді мною». Молочні хвости. Яєчні хвости. Хвости консервованого овочевого рагу, тієї пекельної магми, в якій білок зазвичай був кістковим желатином. З муміфікованим "Євгенієм" і, якщо ви були лордом, печивом Chindia ... Сьогодні ми перейшли до нового розділу для тих, хто каже, що їсть нездорово: масове годування!
Жирові запаси постійно голодної нації
У 1990 році в Румунії більшість людей тягло за кільце, зафіксоване на останній дірі в поясі. Але ми змінилися. І не обов’язково на краще. Хоча, принаймні сьогодні, ми не відчували голоду за дітьми, народженими в комуністичному ГУЛАГу, який ви бачите сьогодні, безтурботно, коли вони прогулюють своє обладнання супермаркетом, одночасно штовхаючи візок із закусками, поки вони відпочивають животами ручка. З нечистот дитинства ми піднімалися, і з покоління в покоління ми збиралися, які через холодильники, які через морозильні камери, які через зберігання BCA, зберігають гідні атомної катаклізму. Давайте не закінчимось! Не будемо прокидатися оголеними від арахісу, насіння, булочок, тістечок, курки та індички, свинячої ніжки та яловичини. Румунія натрапила на дивну форму булімії. Вона просто не нервує. Це дратує максимум.
Муллахі ожиріння, нащадки Неа Ніку "Раціональне харчування"
Серед колишніх недоїданих, як і очікувалося, виникла нова і дивна релігія. Як тільки показник у мангала досяг, а потім трохи перевищив середньоєвропейський показник, мули ожиріння з’явилися з нізвідки. Ми не говоримо про лікарів, які спеціалізуються на діабеті чи захворюваннях харчування. Їх, бідних, фанатики здорового способу життя викидали на смітник. Останнє - іронія іронії - пропонують повернення до палеоліту, до споживання польової трави та гіркого кореня. Ми жили в темряві з холодною їжею, бо в пляшці не було газу. Вони приходять сьогодні і пропонують, государеві, нам краще взагалі не готувати. Краще їсти сирим, оскільки термічний препарат спалює вкрай необхідні вітаміни. Навіщо ставити фрикадельку, ви не знали, що страждаєте на рак і деменцію від червоного м’яса? Навіщо їсти картоплю? Ви вже не розуміли, що це бульби, а бульби дають туберкульоз? Ви пам'ятаєте Мінку, того "Менгеле" з комуністичного здоров'я?
Альтернативна космогонія вкорінення
Як і їхні двоюрідні брати-вахабіти, прелати "особливого" харчування, для не менш особливих людей, ходять з тростиною по віртуальному ярмарку і на кожному кроці закликають до кулінарної моралі. Вони будуть перераховані з самого початку, ті хвороби, якими ви приречені, якщо покладете рот на цукерку: рак, хвороба Альцгеймера, аутизм, знову рак - не завадить сказати рак кілька разів в одному і тому ж реченні, після чого - очевидно, ожиріння!
Ожиріння ... Це справді драматична проблема сучасності. І його причин незліченна кількість, включаючи надмірне споживання калорій з обсмаженої їжею. Однак, безумовно, винна не їжа, а спосіб життя. Ми багато працюємо, але даремно, ми рідко їмо, багато, і знову даремно. Ми вправляємось мало або взагалі не робимо, і головними щоденними визначними пам'ятками є телевізор та кутова тераса. Різниця між справжнім дієтологом та нервовою орторексією незначна, але суттєва. Там, де дієтолог придумує модель здоров’я, поза законом здоров’я пропонує альтернативну космогонію, засновану на натуропатії, але пізніше, повністю істеричну - алегоричну у своїх формулюваннях. Ростопаска і глід мають деякі властивості, але в соціальній мережі є справжні трави безсмертя. Маніпуляція здійснюється безстрашно, зі страхом, як кинджалом, щоб бути нерухомо кинутим на ребро невіруючої, яка їсть вроджено.
Дієта для схуднення уряду з ожирінням
Люди, які це зробили, по черзі приходять до кабінету лікаря виліковує за дієтами, майже всі неправдиві, деякі на основі капусти, деякі на основі яєць і гамет, інші на основі голоду, що - ще більш небезпечно - з використанням "дієтичних" продуктів, які румунська держава регулює занадто мало або нічого. Дудуї чи дудуці часто рекламують зачаровані товари у чудовій фізичній формі, широко посміхаючись, коли вони кладуть вашу отруту у ваш віртуальний кошик, в Інтернеті. Дешеві гроші, клієнт знає, що на питання; "Ти здурів?" на нього відповідають: "Ти все ще дурний!". А для румунського уряду добробут населення є лише черговим гаслом, коли він справляє податок на віце та знижує ПДВ на продукти харчування. Присідайте, діти, і загасіть його! Рідко на планеті бачили таку неправдиву адміністрацію у встановленні первісних стовпів здоров'я! Великий успіх політиків полягає в тому, що вони перекачували нафту в рекламних роликах з обмеженим споживанням цукру, солі та жиру.
Чай "Я не знаю", який рятує вас від смерті і поміщає в лікарню
Остерігайтеся Святого, щоб зробити антиципативні ліки, бо краще лікувати інфаркт міокарда, ніж його попереджати. Тут, у пилі первинної профілактики, у часовому вікні до першої консультації з лікарем розвиваються спори медичного шарлатанства, тоді як лікарі вказують пальцем і виготовляють з яйцем та оцтом. Це жорстока битва, яку розумні люди, і з деякими книгознавствами, програють. Тому що у них не однакова харизма. У них не однакова мова. А люди бояться. А коли ти боїшся, ковтай різне. Після цього, як правило, на початку наступного місяця, вони сидять на дієті. Він купує черговий смердючий чай для їх детоксикації. Вони також поклали кілька капсул з "ми-не знаємо-точно-в-них", але в яких повинні бути трави, зібрані зміями з пагорбів Тибету. Я кладу ще одне коло грошей на баночку з білком, яка саме тому, що вони мріють наростити м’язи, обов’язково піде туди.
Архангели щастя через аскетизм цілими днями вбивають вас
А катастрофа десь в іншому місці, де ви спочатку цього не усвідомлювали. Є також люди, які, налякані талібами до делірію, відмовляються від їжі. Вони їдуть на дієтичних санках, поки не досягнуть 30 кілограмів. Поки волосся та зуби не випадають. Поки я не отримаю шкіру та кістки. Поки вона не вступає в менопаузу задовго до часу. Поки їх нирки не блокуються від голодуючих м’язових білків. Бо - чи не так - жир вбиває. Бо - чи не так - цукор - наш ворог. Про них ніхто не думає. Набагато менше архангели щастя через аскетизм.
Міхнеа-Петру Парву - репортер