Що, якби ми вирішили s; нарешті полюби помаранчеву моль

від La Mite Orange
31 травня 2017 р
у #ProjectFonteDesGlaces
32
2

Я насправді не знаю, як довго я ненавиджу своє тіло ... Оскільки завжди, без сумніву, я ненавиджу своє тіло так само, як і себе.
З самого початку свого підліткового віку я ненавидів це негідне, жахливе тіло, яке створює стільки неприємних відчуттів, стільки болю. Мій досвід є "особливим", і, крім ненависті, яку відчувають багато молодих дівчат, я відчував глибоку огиду до себе.

Це перетворилося на дієту в піці для мене. Схуднути в надії нарешті полюбити себе. Схуднути три кілограми, щоб стати гарненькою, а потім ще два, і давай, трохи останньою, і це буде ідеально! І почніть спочатку, з невеликим бонусом. Потім знову схуднути. Потім відрости назад.
Я мріяв стати анорексиком, може, мені дали б кредит? Може хтось переживав би за мене? Може, хтось би захопився мною? Тож я ходив би днями, не харчуючись, 24, 36, 48, іноді 72 години, не проковтнувши нічого, навіть краплі води, і несамовито зважуючись, щоб спостерігати, як вага знижується з плином дня. І тріснути, випити склянку води, зважитись, взяли 200 грамів, кричати, битися головою об стіни, ненавидіти себе за набір ваги, поспішати до місцевого макдону, щоб поставити два меню Bigmac, тому що "трахнули для трахнули вгору ". І щоб ненавидіти себе за цю відсутність сили волі, проте, не так вже й багато залишатися без їжі протягом декількох днів, це можуть зробити анорексики! Відчуваючи свою провину через цю відсутність волі, бачачи себе чудовиськом у дзеркалі, клянусь, що ніколи, окрім моркви, не будеш їсти у воді, щоб схуднути і через кілька годин кинутися на першу упаковку тортів.

Моя вага одержима мене стільки, скільки я пам’ятаю. Коли я був маленьким, я втягував живіт, щоб не здаватися ожирінням, тому що з раннього дитинства я інтегрував диктати, бачив маму на дієті, чув, як мама скаржилася на свої криві та мої, чула батьків хвалити милі, дуже стрункі тіла маленьких дівчаток навколо мене.
Але я був недостатньо худий, я, недостатньо красивий, недостатньо розумний, недостатньо буйний, занадто сором'язливий, занадто стриманий, занадто спокійний, занадто пухкий ...
Давай, скиньте два-три кілограми, і ви будете ідеальними!

І все-таки я не був товстим, далеко від цього. Я дотримувався ідеального ІМТ до 23 років, але при цьому завжди думав, що я занадто товстий. Можливо, тому, що концепція ІМТ не існувала або була недостатньо поширеною, я не знаю ...
Єдиний раз, коли я почувався близьким до мети, це було мені, коли мені було 20, через кілька місяців після народження дочки, після чергової фальшивої дієти, я схуд на 6 або 7 кілограмів і мені було 58 кілограмів, нарешті, я пропав позначка 60, і я, нарешті, був у 36. Це тривало лише тиждень-два, а потім я весь свій час намагався вписатись у ті знамениті штани, які в мене є. Зберігав, як святий Грааль, мета досягти, увійти знову.
Хоча сьогодні я впевнений, що моя здорова вага була між 63 і 67 кілограмами (ІМТ від 22 до 23,5, ЗВИЧАЙНИЙ, отже!) Але ні, я хотів бути худим, таким худорлявим, що ми б хотіли б трохи нагодувати мене ніж систематично кажучи мені звертати увагу на свою вагу, знову ж таки, завжди.

Я уявляю, що їжа була для мене як бунтом, так і способом трохи більше ненавидіти себе. Їжа не стала притулком до мого 23 року. Раніше це був кіл, інструмент відвертих тортур. Я їв у сказі, бо його не було надто багато в попередні дні. Я почав позбавляти себе їжі, пропускати їжу, нічого не їсти цілий день, навіть не виповнивши 11 років ... Я вже був на дієтах, але швидко зрозумів, що позбавлення себе викликало увагу, занепокоєння з боку оточуючих, і я відчував, що трохи існую.

Я не думаю, що я міг стати анорексиком, я не думаю, що ти можеш вибрати ... Я став буліміком, а потім гіперфагіком. Зрештою, це щастя, хоча я тоді цього не переживав. З дитинства я страждаю від харчових розладів і маю абсолютно огидне ставлення до свого тіла. Але принаймні я, мабуть, зіпсував своє здоров'я трохи менше, ніж змусивши себе кидати 6 разів на день або ставши скелетним. Це не через відсутність спроб. Врешті-решт, на щастя, все відносно, дотримуючись йо-йо дієт і приїжджаючи із хворобливим ожирінням, моє здоров’я насправді не завидне, але ей ...

Я досягаю точки насичення. Часто це моє тіло, яке я вже не можу терпіти, занадто велике, занадто громіздке, у мене виникає спокуса знищити його, позбавляючи себе їжі, як раніше, контролюючи все, що я їжу, і змушуючи його відчувати провину при найменшому відхиленні. Але зараз я так втомився.
Ні, дієти не змушують вас схуднути. Позбавити себе - це ввести обмеження, це послати сигнали своєму тілу та своєму несвідомому, що з часом помститься. Боротьба з цим або нескінченна (і деяким людям вдається все життя сидіти на дієті, чого я не хочу від них), або неможливо, і ми повертаємо втрачену вагу, часто отримуючи бонус.

Я більше не хочу виправдовуватися, не хочу більше виправдовуватися, більше не хочу ненавидіти себе, наносити собі біль, відчувати провину через надто товсту, недостатньо сміливу, занадто в’ялу, нестачу у волі. Я торгую своїм життям, усіма своїми попередниками, із життям тих, хто так суворо судить мене, і ми знову про це говоримо. Неси мій тягар і повернись і поясни мені життя, я слухаю тебе!

Я товстий і маю право любити себе, я товстий і маю право думати, що я гарненький і навіть вважати себе красивим, і навіть бути гарячим у певні дні! І якщо я виявляю себе бла-бла в інші дні, це не через мою зайву вагу, а можливо, просто тому, що багато людей не бути кожен день на висоті, що нам пропонує життя.
Мені б хотілося більше моделей товстих і симпатичних, пишних дівчат, які самоствердяться, дівчат, з якими я можу ототожнюватись і які дозволяють мені повернути повагу до свого "надзвичайного" тіла.
Я кажу собі, що бій може розпочатися з самого себе, чим більше я буду показувати собі образ жінки, яка приймає, яка живе, яка сміється, яка веселиться, яка щаслива і виконана, і тим більше оцінюючий погляд буде рідкісним або найменш мовчазний ...

Мені нудно вибачатися за товстість, бо це не модно, бо це не «красиво для жінки», бо я розмір знаходжу лише в спеціалізованих магазинах, бо «це не корисно для вашого здоров’я» (це правда, що багаторазові дієти, із систематичним відновленням, це здорово для вашого здоров’я, ПРОЩЕННЯ!), бо “з невеликою доброю волею ви доберетесь”, бо “давай, салати та спорт, це все, що тобі потрібно! », А потім« якби ти був худий, ти був би справді гарненьким! ". Що, якби мені просто дозволили бути товстим і залишатися таким? Чи не вбило б моїх партнерів по розмові, визнавши, що я можу бути гарненькою І товстою ? Я просто хочу дати всім цим зауваженням текти, але це не кожен день легко ... І мені нудно бути сильним, щоб терпіти заборони інших людей. До того ж я більше не можу цього робити, і я злий. Або, скажімо, я починаю захищатися, що не погано.

Я знаю, що прийняти та відмовитись від того, щоб бути худими, знадобиться багато зусиль. Минулого тижня я справді був на операції "і якщо я ніколи не можу схуднути, принаймні я можу зробити операцію? »Але давайте будемо зрозумілі, скажімо, що я кандидат на баріатричну хірургію, я прекрасно усвідомлюю, що якщо я не вирішу свої проблеми заздалегідь, я наберу вагу ... Це не шматок пластику, ані шматочок живота менше, ніж вилікує мене від моєї справжньої хвороби: розладів харчування, ненависті до себе, ненависті свого тіла.
На щастя, ви не можете зробити операцію з примхи.

Якщо я хочу сьогодні вилікуватися, це не ожиріння (яке є інвалідом, як і будь-яке інше, перенесене, всупереч тому, що багато людей досі думає ...), а проблеми, які привели мене туди. Я хочу любити себе, хочу виявити себе вродливою, хочу почуватися гідним, незважаючи на надмірну вагу, хочу прийняти своє тіло з його якостями (адже так, це робить) та його вадами. Я не хочу дбати про чужі очі, їх судження, їх критику, навіть якщо вони не полегшують мене. Я маю на увазі припинення стереотипів, які говорять мені, що я повинен вписатися у відформатовану форму.
Я більше ніколи не хочу сидіти на дієтах, ніколи не хочу позбавляти себе втрати ваги, ніколи більше не хочу нашкодити собі. Я хочу звільнитися від усього цього тиску, дозволити собі не поспішати, оплакувати ідеальне тіло.

Я ходив до дієтолога майже 5 місяців. Я перестав набирати вагу і навіть схуд на 4 кілограми "нічого не роблячи". Я доклав зусиль, щоб не впасти назад у легкість дієти, я вчусь терпінню, я вчусь, дуже повільно, перекроювати своє тіло та довіряти йому. Тільки він знає, що для мене добре. Це дуже складно, дуже часто знеохочує, тому що я маю життя диктатів для деконструкції, але я переконаний, що це єдиний спосіб перестати набирати вагу.
З 23 років я набрав 50 кілограмів. 30 за кілька місяців, потім ще 20 за 12 років, дуже повільно, відновлюючи трохи більше ваги після кожної дієти, проведеної «ефективно». Вперше в житті мені вдалося не набрати ні грама за кілька місяців, поки я не був на дієті. Незважаючи на те, що частина мого розуму кричить обманливо, я знаю, що це маленьке диво, і я на правильному шляху.
У мене будуть періоди сумнівів, часто я хотів би швидко схуднути, але я хочу зосередитись на терпінні та самооцінці. Це набагато складніше за все, що я пробував у минулому, але я маю впевненість.