Що робити із сімейними таємницями Поради AMP по зменшенню
Тепер ми знаємо про ризики збереження наших сімейних таємниць. Але чи знаємо ми, як і кому їх розкрити? Психологи направляють нас, щоб розрядити делікатні ситуації, не підриваючи все.
Далі після цієї реклами
В інші часи певні реалії засуджували людей на клеймо. Для цих жінок, які змусили дитину "перейти" до виробника ангелів, для тих, хто подарував життя, плід своєї любові із солдатом, що минає, для цих добрих батьків батьків, котрі любили чоловіків, санкція була не просто ганьбою. Саме вигнання, соціальна смерть засудило одного сховатися, почати спочатку, інколи, інше існування в іншому місці. З труднощами, щоб "мати-дочка", "старий хлопчик" або "сволоч" знайшла своє місце в суспільстві. Поки тиша була важкою, одкровення несло життєво важливий ризик, коли хтось належав до переслідуваних громад. Тож ми мовчали заради його власного блага та його нащадків.
З умиротворенням історії, еволюцією звичаїв, поширенням психологічних знань, мови були послаблені, і багато ситуацій, які довго вважалися ганебними або небезпечними, більше не існують. Однак, як пояснює психіатр і психоаналітик Серж Тиссерон, "кожна ситуація, навіть соціально визнана, може бути сприйнята як неприйнятна і болюча. Тоді це ризикує бути сформованим таємно ”. Але перш за все, додає психоаналітик Бруно Клав'є, "тоді мовчання представляється єдино можливим варіантом, оскільки воно розглядається як засіб підтримання певного сімейного порядку, коли правда, як вважають, породить хаос". У нові часи нові таємниці. Серж Тиссерон розповідає про тих, хто оточує самогубство члена сім'ї, цей вид смерті не відповідає вимогам страхування життя. Багато процедур штучного запліднення все ще залишаються поза увагою. Як тільки секрет буде запечатаний, чи все-таки є гарною ідеєю його підняти? Хіба ми не ризикуємо завдати більшої шкоди ?
Які наслідки мовчання ?
54-річна Мішелін дізналася у віці 30 років, що народилася від інцесту. «Мій Всесвіт розпався: мій батько не був моїм батьком; мої батьки, моя сім'я мені брехали; мій дід був монстром. Нелегко оговтатися від цих спостережень. "Як ми можемо продовжувати любити, довіряти тим, кого ми відкриваємо в іншому світлі, рухатися вперед у реальності, яка, можливо, приховує ще одну ... Чи не воліла б вона, щоб таємниця продовжувалась? "Перш за все я хотів би, щоб його не існувало. Будучи здатним мати справу з правдою, якою б поганою вона не була, замість того, щоб так довго будувати себе на приманці, а потім доводитися починати все спочатку. "
Психолог та психогенолог Енн Анселін Шютценбергер у своїх численних роботах продемонструвала наслідки секреції, що передаються між поколіннями. Те, що наші бабусі та дідусі казали нам "для нашого добра", - каже вона, - залишає у нашому житті "мішки вузлів", які заважають рухатися вперед. Ці історії, до яких ми не маємо доступу, продовжують проявлятися у явищі несвідомого повторення: вибір токсичних партнерів, неможливість вагітності, професійного процвітання. «У першому поколінні, - підраховує вона, - це невимовно; у другому - це сімейна таємниця; по-третє, це стає «немислимим»: те, чого ми не знаємо, переслідує нас, наша траєкторія вже не належить нам, на нас діє логіка, яка нам уникає. Таким чином, у психічному світі нав'язувалася ідея, що розкриття таємниці, хоч би якою вона була важкою, було менш руйнівним, ніж її постійність від одного покоління до наступного.
Відкрити
Цікавлять сімейні таємниці ? Запрошуємо познайомитись із автором Енн Ікарт з нагоди виходу його нової книги Листи на площі Вашингтон у виданнях Роберта Лаффона.
Ця зустріч відбудеться у приміщенні Психології, Середа, 26 лютого 2020 р., З 9:00 до 11:00 Клацніть тут для отримання додаткової інформації.
Далі після цієї реклами
Коли розкривати таємницю ?
Зіткнувшись із страшними катаклізмичними наслідками, у когось може виникнути спокуса виправдати вибір мовчання, вважаючи, що те, що хтось тримає для себе, є питанням приватного життя і не повинно розголошуватися. Як змінити ситуацію? За словами Сержа Тиссерона, „приватність - це те, про що не сказано; секретність - це те, що заборонено знати і що боляче "для себе чи для своїх близьких. “Поки ваша приватність робить вас щасливими, зрештою, іншим людям все одно. Але якщо ти потайки плачеш, брешеш або змінюєш свою поведінку, тоді інші починають хвилюватися і почуватись винними: а якби це була моя вина? "
Бруно Клав'є підтверджує: "Приватний факт стає таємницею, як тільки з'являється симптом. Щось у поведінці дітей, від яких ми приховуємо правду, резонує: гнів, кошмари, шкільні труднощі, вони реагують на те, що відчувають, не знаючи цього. Це змушує Сержа Тиссерона стверджувати, що "ми ніколи не розкриваємо сімейну таємницю: ми підтверджуємо гіпотезу". Як доказ, щоразу, коли в його кабінеті батьки розповідають про подію, яка до цього була секретною, і що психоаналітик схиляється до своєї дитини, щоб дізнатися, що він про це думає, останній відповідає: "Я розумів, що" щось було, але Я не була впевнена, що саме. "Ось де сімейна таємниця токсична: вона дозволяє всілякі висловлювання. Коли порушити тишу? "Коли страждання накладаються, наше або наше близьких, і, як ми можемо припустити, це пов'язано з нашою таємницею", - сказав Бруно Клав'є. Для встановлення цього зв’язку йдеться про те, щоб не відставати від красномовних знаків, особливо у збіг часів: з якого часу йому (їй) так погано? Хіба не в той самий час, коли мою таємницю вимальовували, або що вона почала мене обтяжувати ?
Як сказати невимовне ?
Попередньо: розкажіть свою таємницю третій стороні. Впевнений у собі чи зменшитися, не має значення, але дорослий, здатний слухати і з яким ми можемо закласти емоційний заряд цього одкровення, не боячись, що воно його розчавить. "Тому що, якщо ви передасте свою таємницю безпосередньо співрозмовнику, ви ризикуєте бути охопленими емоціями", - говорить Бруно Клав'є. А інший переживе це як штурм. Щоб уникнути цього ризику, психоаналітик радить розкрити інформацію у присутності третьої сторони. “Це часта причина для консультацій:„ Я маю це сказати своєму синові, дружині чи чоловікові, але не можу. Тоді я пропоную об’єднати їх. У будь-якому випадку, люди відчувають, коли настав час говорити. "
Сам Серж Тиссерон рекомендує знайти союзника в сім'ї: "Важливо, щоб інші люди, яких стосується ця таємниця, якщо не були, то принаймні погодились на її розкриття. "Подружжя, якщо мова йде про розкриття справжньої особистості батька своїй дитині, матері, якщо таємниця стосується діда тощо. Нарешті, якщо таємницю потрібно розказати кільком членам сім'ї, психоаналітик закликає розповісти їх одночасно. "Інакше кожен відчуватиме, що є хранителем виняткової інформації. І ось як ти додаєш секрет до секрету! "
Чи є це одкровення обов'язково болючим ?
Навпаки, відповідає Серж Тиссерон: "Люди схильні постійно відкладати цей момент впевненості, впевнені, що це спричинить шок для інших. Найчастіше буває зворотне: він відчуває полегшення. "Позбавлення від того, як почути себе, підтверджує нечітке передчуття, від того, що нарешті можна було покласти край розбіжностям, але й спростувати провину. Це заспокоєння стосується, звичайно, і тих, хто скидає вагу мовчання. Тим не менше, довіра в сім'ї була пошкоджена цією невисловленою або давньою брехнею. Як її знайти? Поки говорив. Навіть якщо це означає провокування конфліктів, мова йде про те, щоб більше не дотримуватися образи чи поступатися найменшим підозрам. І тоді, додає Серж Тіссерон, ми повинні усвідомлювати, що розкриття таємниці є знаком великої впевненості. У будь-якому випадку, психоаналітик запевняє його: після можливих порушень у відносинах і цих необхідних налаштувань у кожного незабаром виникає відчуття, що "нарешті все нормалізується", як часто кажуть його пацієнти.
Далі після цієї реклами
Що робити з секретом, який щойно розкрили ?
"Для початку не повірити в це, навіть якщо воно дійде до нас на смертному одрі! "Сказав Серж Тиссерон, маючи на увазі випадок із людиною, якій тітка в кінці свого життя довірила, що він народився не від батька. Після перевірки тітка склала собі цю історію десятиліттями раніше і повірила. Отже, перший крок: не соромтеся задавати питання, запитувати деталі та конфронтувати з джерелами. Тоді психоаналітик пропонує поцікавитись економічними та соціальними умовами епохи, на яку поширюється таємниця: "Аборт, пережитий п'ятдесят років тому, в повній таємниці не можна порівняти з абортом, пережитим сьогодні. Інформація дозволяє зрозуміти, як людина (а іноді і ціле населення) могла почуватися під особливим тиском, а отже, мовчати. "
Якщо таємниця стосується інших людей, крім нас, це цілком нормально і здорово - розголосити їх їм. "Але подбавши про те, щоб вказати, що ця інформація надходить до нас від третьої сторони, і що ми розповсюджуємо її лише так, як нам сказали", - уточнює психоаналітик. “Сьогодні у нас немає ключа до всіх наших сімейних таємниць. Але ми можемо думати, що колись наші діти або онуки зможуть дізнатися більше, ніж ми, так само, як відкриття архівів або тести ДНК дозволяють нам знати більше, ніж наші бабусі та дідусі. Тож ми завжди повинні розглядати таємницю як інтимне переконання, а не як абсолютну впевненість. "
Як жити з правдою ?
"Інтеграція зазвичай відбувається сама по собі", - зазначає Бруно Клав'є, і правда наводить порядок там, де, більш-менш свідомо, нам здавалося, що цього бракує. Якщо це дуже важка таємниця, яка глибоко ставить під сумнів нашу особистість, психоаналітик радить звернутися до терапевта, щоб "допомогти поступовому перепису історії його життя". Нарешті, привести його у форму - говорити, писати, малювати, що завгодно, принаймні розповідати цю історію по-своєму - найкращий спосіб зробити це своїм. І, звичайно, доставити його наступним поколінням, щоб точно розірвати цикл невимовного.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим