Сік натще. Трагедія в п’яти діях - 3-а дія: "Буряковий сусло"
Усі частини трагедії з постом соку можна прочитати тут.
5.45 ранку Будильник дзвонить нещадно. Цікаво, чи варто того вставати, коли ти можеш цілий день пити лише безглуздо неприємні овочеві соки. Можливо, ні. Я все одно встаю, бо навіть довго думаючи про це, я не можу придумати, що я можу написати як виправдання дітям, чому вони не можуть прийти до школи («Прошу вибачення за відсутність дітей, бо це не дало мені змогу пити сік з квашеної капусти встати і розбудити дітей ".).
Я йду на кухню, щоб зробити сніданок та закуски для дітей. Дамоклів меч з соком квашеної капусти парення надає мені, який сьогодні знову в меню (і тут не можна поставити недостатньо лапок!).
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?fit=300%2C200&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?fit=640%2C426&ssl=1" loading = "ледачий" alt = "буряк. Сьогоднішній бос. "Ширина =" 450 "висота =" 300 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg? w = 640 & ssl = 1 640w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?resize=300%2C200&ssl=1 300w "розміри = "(максимальна ширина: 450 пікселів) 100 вт, 450 пікселів" data-reccalc-dims = "1" />
Буряк. Сьогоднішній бос.
Приготуйте дві склянки з соком нещастя і зателефонуйте другові. Тим часом, вона складає білизну у ванній з максимально можливою прискіпливістю, щоб виграти час, як італійський футболіст, який підбив 1: 0 перед самим кінцем. За винятком того, що на них чекає не учасник перемоги, а сік квашеної капусти. Нарешті вона незадоволена приходить на кухню.
Простягніть одну зі склянок зі словами: «Ми, хто висвячений мертвим, вітаємо вас, о сок квашеної капусти». Я думаю, що вислів цілком вдалий. Натомість подруга дивиться на мене так, ніби хоче негайно розлучитися зі мною. Не без попереднього виливання мого обличчя соком квашеної капусти. На щастя, вона просто залишає кімнату без жодного слова і залишає мене наодинці з соком квашеної капусти.
З’являється ангел-піст Кернер-Клаус, який закликає мене пити сік. Його антагоніст, Фред диявол, хитає головою і потягує гарячий шоколад. Зробіть крихітний ковток бульйону, і я здригаюся. Чому насправді ніхто не протестує проти квашеної капустянки посту? Але варто було вийти на вулицю. Їдачі-гедоністи проти ненормального соку квашеної капусти. HEGAS! Я був би тут же. Першим кроком на знак протесту вилийте сік у раковину. Знайдіть мої кишечники належним чином очищеними навіть без соку квашеної капусти (інформація, яка, напевно, дуже зацікавить читачів!).
Тоді візьми мій денний сік - “сирековий буряк” -, попрощайся з моєю дівчиною та дітьми та катайся на велосипеді на роботу.
На щастя, почуття голоду сьогодні не таке сильне, і я не бачу великої випічки на вулиці. Натомість я помічаю, що в Берліні, мабуть, існує дуже процвітаюча галузь, яка спеціалізується на продажі продуктів харчування та приготуванні страв. Між квартирою та офісом є неймовірна кількість пекарень, кав'ярень, ресторанів, шашликів та шашликів. Рівно 21 пекарня, 7 кав'ярень, 14 ресторанів, 17 кіосків із шашликом та 10 швидких закусок. Я порахував кожен окремий магазин і уявив, що б я там міг їсти. Крім того, на шляху є 13 кіосків, де, наприклад, пропонують чіпси та солодощі, а також 5 пабів, де ви напевно можете їсти фрикадельки, виготовлені з фаршу сумнівної якості. Якщо хочеш. я хочу.
Я доїжджаю до місця призначення, злегка слинячи, де підключаю велосипед перед пекарнею поруч із нашим офісом. Уникайте зорового контакту з розсипчастим пирогом на виставці хлібобулочних виробів, що дає мені дружню хвилю. Натомість біжіть якомога швидше від спокуси і в офіс.
Там мене чекає перше випробування дня: “буряковий сусло”. Етикетка повідомляє мені, що він складається з 99 відсотків соку буряка та 1 відсоту м’якоті вишні ацероли. Я віддав би перевагу відносинам навпаки. Сік не містить яєць, горіхів, молока та будь-яких інших алергенних інгредієнтів. На жаль, шоколаду теж немає, але жалюгідний буряковий сік.
Сусло стоїть переді мною, темно-червоне і загрозливе. Змуси мене повірити, що він тихо гарчить. Легко хнукаючи, я підношу келих до губ і сьорблю з нього.
Тоді я приймаю найкраще рішення за останні кілька днів: «Це! Іди! Ні! Більше! »Я не можу цього пити. Ще одна ластівка вбила б мене. Я не маю на увазі це буквально і метафорично, а буквально і цілком реально. Якщо в моє тіло потрапляє навіть мілілітр сусла, мої органи, безумовно, колективно відмовляються працювати. І це правильно. Хто б їх звинуватив? Через мою смерть остаточне голодування було б можливим без споживання їжі, але це насправді нікому не допомагає.
Є також дуже смачні соки, які ви можете пити, вам не доведеться мучитися цими напоями, які варив антихрист. Вирішіть сходити до сусіднього органічного супермаркету та придбати мені м’який апельсиновий сік. Це не піст, але мені все одно. Це вільна країна, і ніхто не може перешкодити мені пити сік, який мені подобається. Безкоштовний сік для безкоштовних громадян! (Гасло, яке я міг би продати ВДП на наступних федеральних виборах.)
Фрес-Фред піднімає кулак у повітря і кричить: «Майте на ньому чізкейк!» Кернер-Клаус гіпервентилює і заїкається: «Ви вже пропустили сік квашеної капусти. Не можна пити фруктовий сік і навіть не їсти торт. Це осквернює пост! "Я енергійно кажу:" Апельсиновий сік так, чізкейк ні! ". Зараз обидва в поганому настрої і стогнуть геть.
Звільнившись від пальців овочевих соків, я вперше за кілька днів можу працювати досить нормально. Що вкрай потрібно, бо незавершені проекти накопичуються на столі.
Увечері я їду на велосипеді додому, натхненний і задоволений. Там подруга розповідає, що “буряковий сусло” також дало їй решту і що вона перейшла на апельсиновий сік. Проливаючи сльози радості, ми обіймаємо один одного і вирішуємо дотримуватися фруктових соків протягом наступних двох днів.
Тепер питання в тому, що ми робимо з усіма овочевими соками, які у нас залишились? Подруга пояснює, що партнер її матері любить пити такі соки, і ми могли б їм їх дати. Перевага до овочевих соків не зовсім означає хороший смак, але я все одно дуже люблю свою другу половинку. А тепер ще трохи, бо це звільняє нас від страшних соків.
Прощаючись з овочевими соками, ми піднімаємо настрій, так що ми можемо приготувати дітям вечерю майже без зусиль. Вони не дуже захоплені тим, що їм знову не дозволяють готувати бутерброди та їсти перед телевізором.
Після того, як діти лягають у ліжко, я нарешті встигаю знову ввечері трохи почитати. `` Марія, йому це не подобається '' Яна Вайлера. Однак, як випливає із заголовка, на мій погляд, у книзі з’їдено занадто багато. Апельсиновий сік звільнив мене від овочевих соків, але він все одно не замінює велику порцію спагетті болоньєзе з пармезаном. Тож киньте читати через кілька сторінок і лягайте спати. Надобраніч!
Крістіан Ханн, 1975 року народження, у дитинстві читав занадто багато Єфрема Кішона і забагато дивився "Голу гармату". Зараз він живе у Берліні-Моабіт із дружиною та двома дітьми. У кулінарному плані він нав'язливо захоплюється чізкейком. Навіть із родзинками. Інакше він розумово стабільно стабільний.