Сік, що постить трагедію в п’яти актах - епілог; День будівництва
Усі частини трагедії з постом соку можна прочитати тут.
Зараз субота. Дні голодування соку нарешті закінчились. Можна подумати, що це причина для захопленого очікування кулінарних вишукувань. Але це не так. Тому що попи, що постять, ставлять будівництво перед смачною їжею. Завдяки цьому організм і травлення повинні повільно звикати до твердої їжі знову. Ось чому сендвічі з шинкою, піца, тістечка та подібні делікатеси і сьогодні є табу (в цей момент ангел-піст Кернер-Клаус піднімає худий вказівний палець, щоб попередити його. Натомість у меню сьогодні є стигле яблуко, хлібці із сирими овочами та несолений овочевий суп (У цей момент диявол Фред невірно хитає головою).
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/apple-302289_640.jpg?fit=300%2C199&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/apple-302289_640.jpg?fit=640%2C425&ssl=1" loading = "lazy" alt = "Стигле яблуко. Найвище почуття після посту. "Ширина =" 450 "висота =" 299 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/apple -302289_640.jpg? Resize = 300% 2C199 & ssl = 1 300w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/apple-302289_640.jpg?w=640&ssl= 1640 вт "розміри =" (макс. Ширина: 450 пікс.) 100 вв., 450 пікс. "Data-reccalc-dims =" 1 "/>
Стигле яблуко. Найвище почуття після посту.
Щоб радість наприкінці пісних днів не стала надто великою, мені дозволено встати сьогодні вранці о 6 годині і поїхати з сином на турнір з дзюдо. До Ютербога, десь у Бранденбурзькій нірвані.
Ще перебуваючи в режимі автопілота, ми з сином хапаємо сумки з одягом дзюдо та провізією, які товариш уже влаштував минулої ночі. По дорозі до метро ми зустрічаємо нічних сов, які стікаються додому. Як і годиться, більшість з них дуже напідпитку і втамовують голод за пивом у належному стилі шашликом, картоплею фрі та гамбургерами. Такий пивний піст насправді був би дуже привабливою альтернативою посту з цими сатанинськими овочевими соками. Якщо я розумно продаю ідею, я міг би дуже збагатитися!
Візьміть метро кілька станцій до Шпандау. Звідти інший батько дзюдо люб’язно везе нас і тренера з дзюдо на машині. Як тільки починається подорож, тренер, який сидить переді мною на пасажирському сидінні, розпаковує величезний цільнозерновий багетний рулет товщиною дюйм з шинкою та сиром, щоб сформувати тістечко на Евересті. Це не тільки виглядає надзвичайно апетитно, ще й смачно пахне.
Фрес-Фред просить мене задушити тренажера ззаду ременем безпеки, вкрасти булочку і з’їсти. Фастен-Енгельхен Кернер-Клаус звертає мою увагу на той факт, що тренер - велетень довжиною більше 1,90 метра і близько 90 кілограмів, а також має 4-й дан у дзюдо. Повідомте Кернер-Клаусу, що це все аргументи проти спроби вкрасти рот.
Спробуйте відволіктися, дивлячись з машини, що рухається. Тут, у Бранденбурзькій пампі, вони, мабуть, досі плачуть, коли говорять про «квітучі пейзажі». Місця, якими ми їдемо, є більш похмурими, ніж наше меню минулого тижня. Вони, так би мовити, соки з квашеної капусти серед сіл Німеччини.
Коли ми нарешті приїжджаємо до спортивного залу, для мене готується спеціальний тест. Це одне з днів народження дітей дзюдо, і його батьки принесли з собою гори смачно пахнуть міні булочок. Незалежно від того, як часто діти це їдять - і вони це роблять часто - миски з булочками не спорожняються.
Тим часом, стань трохи осторонь і пробурмотіть моє стигле яблуко. Здавалося б, що дні посту загострили моє відчуття смаку, і їсти яблуко - це дуже особливий досвід харчування. Однак, коли ви оточені жадібними шкідниками (включаючи Фреда), які наповнюють у вас міні-кекси, це не особливо задовольняє вас. Навіть за найсильнішої самонавіювання, я не можу перетворити смак свого яблука на міні-торт.
Нарешті, діти починають зігріватися. Я виявляю, що сік швидко сенсибілізував не лише моє відчуття смаку, але й, мабуть, нюх. Це не обов'язково є перевагою під час занять спортом, який практикується босоніж і де учасники сильно потіють. Крім того, гігієнічні очікування деяких відвідувачів залу значно відрізняються від соціально прийнятих стандартів. У вас також може бути алергія на душ і дезодорант. Один не знає. З нюхової точки зору неважливо, що спричинює запах клітини пуми в залі.
Синові не доводиться битися до самого півдня, тож я обідаю заздалегідь о 12 годині дня: хлібці з огірком та помідорами. Змазувати хлібці, солити і перчити огірки та помідори, мабуть, було б занадто багато рок-н-ролу після швидкого соку. Тому папи, що постять, заборонили це.
Кернер-Клаус передчасно читає лекції, що шлунковий сік ще не пристосований до жиру та спецій після голодування. Він замовк лише тоді, коли я запитав його, чи дозволяється ляпас після непродовольчих днів. Нагрюхо жуйте мою мізерну їжу, поки діти навколо мене продовжують їсти булочки, як завтра немає.
Тоді син починає свої бійки. Це привітальна зміна, оскільки перегляд цього мінімізує ризик застрягання голови в одній з мисок для кексів та вдихання кексів.
Син робить дуже гарну роботу. Він зайняв друге місце у своєму віковому та ваговому класі. Тоді він змушує мене купити йому щось їсти.
Зазвичай кулінарні пропозиції на турнірах з дзюдо мають досить сумнівну якість. Але сьогодні торти здаються мені настільки спокусливими, ніби чемпіонат Німеччини по кондитерських виробах проходив паралельно турніру з дзюдо. А консервовані ковбаски справляють на мене таке апетитне враження, ніби їх підготував сам воскреслий Пол Бокуз.
Зверніть увагу, як тіло і розум стають все слабшими і слабшими, і я не можу гарантувати, що не поспішатиму до фуршетного фуршету. Тож дайте синові купюру в 10 євро і скажіть йому купувати все, що він хоче. Завдяки моїм вказівкам, які залишали бажати кращого з точки зору точності, син незабаром прийшов до мене з тарілкою, на якій балансував десять шматочків торта.
Насправді непогані інвестиції в десять євро. Було б навіть краще, якби я міг щось отримати.
На церемонії нагородження виявляється, що команда сина билася настільки успішно, що виграла призові в розмірі 50 євро. Тренер оголошує, що команда збирається поїхати в Макдональдс з грошима. Діти вибухнули на ура, я починаю плакати. Поясніть іншим батькам, що це сльози радості, які приймаються із сумішшю захоплення та подиву.
Прибувши в американський магазин швидкого харчування, на велику радість Фрес-Фреда і на ще більший жах Кернер-Клауса, замовляються тонни щасливих страв, гамбургери, картопля фрі, нагетси з курки та солодкі безалкогольні напої.
Поки діти та батьки борються за фаст-фудом, тренер запитує мене, чи справді я просто хочу випити води і нічого не їсти. Поясніть йому, що я щойно закінчив тиждень голодування соком і що сьогодні я відбудував би лише день. Тренер дивиться на мене так, ніби я щойно оголосив, що коли місяць буде повний, я завжди буду танцювати голим на квіткових луках, співаючи шаманські пісні. Потім він повертається до свого Мак-Ріба, курячих крилець і картопляних клинків, які складені високо на його підносі.
Фрес-Фред майже втратив свідомість від усієї їжі та запахів. Він постійно каже мені, щоб я взяв трохи картоплі фрі та курячих нагетсів. Нарешті це стає для мене занадто барвистим, і я правляю перед ним: «Замовкни, Фред!» Очевидно, я не тільки думав про це, але й говорив уголос. Всі дивляться на мене дуже розгублено. Пробурмотіть щось про "Піст Турет" і сором, сором, біля моєї води.
Прибувши додому, друг вже приготував безсольний овочевий суп з брокколі, паприкою та цибулею-пореєм. Після аскетичної вечері я знесилений лягаю спати. Там я приймаю рішення, що одного дня налаштування має бути достатньо. Починаючи з завтрашнього дня, знову правильно і смачно харчуватися. Кернер-Клаус люто протестує, ми з Фрессом-Фредом махаємо Ла Ола.
Крістіан Ханн, 1975 року народження, у дитинстві читав занадто багато Єфрема Кішона і забагато дивився "Голу гармату". Зараз він живе у Берліні-Моабіт із дружиною та двома дітьми. У кулінарному плані він нав'язливо захоплюється чізкейком. Навіть із родзинками. Інакше він розумово стабільно стабільний.