Сім’я та виховання Боротьба за владу з клубом "Якби тоді" - Берлін - Tagesspiegel Mobil
Діти хочуть співпрацювати, каже наш автор. Вона виступає за освіту без загроз - навіть без "любовно послідовних".
Коли мої дочки вперше свідомо раділи Різдву, вони не могли відпочити ввечері до 24 грудня. Подібно божевільним зайчикам Duracell, вони голосно стрибали по квартирі і гойдали один одного до немислимих безглуздих висот. У якийсь момент я був такий роздратований і втомлений, що вислизнув: “Якщо ти зараз не підеш спати, Санта-Клаус завтра не принесе подарунків!” Здригнувшись, я поклав руку на рот. Звідки це взялося? З глибини мого мозку, мабуть. Відразу після цього я сказав, що щойно сказав повну нісенітницю і що Санта принесе завтра подарунки, незалежно від сну.
Чому мені було так важливо виправити своє перше бездумне твердження? Ну, крім цілком очевидної причини того, що для дитини соромно, коли красиві, радісні магічні істоти якимось чином володіють страхом, цей підхід також означає своєрідне виховання, яке я не хочу для своєї родини, а саме "караючої чи хвалебної сили у фоновому режимі". Таке виховання базується на дисбалансі влади, який використовується, щоб спонукати дітей робити те, чого вони (нібито) не роблять самі. Великий "якщо-тоді клуб" є хорошим показником цього типу освіти:
"Якщо ти не припиниш кидати машини зараз, вони зникнуть!"
"Якщо ви не можете сидіти на місці, ваша їжа вже закінчена!"
"Якщо ти не перестанеш кидати сюди пісок, ми поїдемо додому!"
"Якщо ти не прибереш свою кімнату сьогодні ввечері, я прийду завтра з синім мішком і викину все, що валяється, у смітник!"
"Якщо ти зараз не одягнеш капці, інші діти будуть сміятися з тебе, а вчителька буде лаяти тебе!"
"Якщо ви не їсте достатньо обіду, ви не можете поїсти десерту!"
"Якщо ти не прийдеш зараз, я поїду без тебе!"
"Якщо ви нарешті не припините стогнати, ми ніколи більше не поїдемо з вами у відпустку!"
Дитині неодноразово сигналізують, що хтось інший повинен вирішити, якою є "правильна" реакція. Що ця інша людина має силу завдати дитині шкоди або щастя. І що інша людина в принципі не очікує, що це станеться Цей третій пункт, у свою чергу, є самоздійснювальним пророцтвом, оскільки чим частіше батьки використовують своє становище сили, щоб спонукати дитину реагувати бажаним чином, тим несвідоміше в думці дитини зароджується думка Ймовірно, не очікується, що він зробить це добровільно, але це виправдає ці очікування, оскільки діти завжди співпрацюють - навіть у негативному сенсі.
У нас народжується інстинкт добровільно допомогти
Результатом такого виховання є діти, які реагують так, що відповідає суспільству, головним чином тому, що вони відчувають владу, що карає чи нагороджує у фоновому режимі. На перший погляд це не може бути проблемою, врешті-решт, навіть усе наше суспільство побудовано на цій хибній думці про готовність людей співпрацювати: якщо ми занадто швидко їдемо в машині і нас спіймають, ми отримуємо штраф або очковий штраф. Якщо ми лінуємось на роботі, отримаємо попередження від начальника, якщо старанні - отримаємо підвищення. Якщо ми купуємо в одному і тому ж супермаркеті знову і знову, ми отримуємо "бали лояльності", і в кінці ми можемо вибрати "подарунок".
Ми функціонуємо так, бо нас так виховували в дитинстві. Але ми народилися з природним інстинктом допомагати добровільно, робити свій внесок у спільноту та поводитись так приємно, що не впадаємо у звичку. Тестові ситуації з 18-місячними малюками психолога Гарварда Фелікса Харнекена, коли випробувач кинув ручку як би випадково і не зміг перевернути її зі свого боку письмового столу, показали, що всі малюки бігли, щоб взяти ручку. Навіть коли випробувач намагався відкрити офісну шафу з повними руками, малюки мимоволі бігали до шафи, щоб відкрити йому двері, не вимагаючи цього. Не потрібно погрожувати нам співпрацею - навпаки: винагороди та штрафи зменшують нашу природну потребу у співпраці.
У якийсь момент дітей не хвилює покарання
Одне явище часто можна помітити у випадку з «вихованням з похвалами чи покаранням у фоновому режимі»: у певний момент дитину не хвилює ні покарання, ні обіцяна винагорода, і вона відповідає: «Так, тоді зроби це». Для своєї доброчесності Щоб його зберегти, він тоді відмовляється від дитячого майданчика, десерту, або краще залишить десь на самоті, ніж дозволить батькам шантажувати його довше.
На даний момент у предків виникає проблема. Оскільки їх позиція влади вичерпана, їм тепер доведеться знайти ще сильніший засіб тиску - ще вищу силу. У попередні часи матері любили використовувати фразу: «Просто почекай, поки тато прийде додому!», Але навіть зараз є достатньо вищі сили для зловживань: «Якщо Дід Мороз дізнається!», «Ну, якщо ви будете поводитися так пізніше в школі, то вам доведеться послухати щось від учителя "," Ну, якщо ви не підете зі мною, міліція згодом забере вас. І хто знає, чи повернуть вас до нас ".
Таке виховання добре працює деякий час, але не назавжди, і існує чітка тенденція до того, що винагороди або покарання доведеться збільшувати, щоб «переконати» дітей співпрацювати. Певно, що це не робить їх емоційно скаліченими, але, можливо, батьки та діти залишаються заглибленими у певну боротьбу за владу, яка насправді є непотрібною. Тож спробуємо знайти інший шлях. Щоб пізніше нашим нащадкам не довелося нападати на своїх дітей за допомогою клубу "тоді".
Недостатньо розмов? Але!
Зараз деякі заперечать на цьому етапі: «Але я повинен якось виховувати свою дитину. Він повинен дізнатися, що правильно, а що неправильно. Де обмеження. Як це слід дізнатися, якщо я не санкціоную неправильної поведінки? Говорити наодинці зазвичай недостатньо ». Так. Зазвичай у таких ситуаціях ми спочатку ввічливо і з любов’ю просимо свою дитину щось робити чи не робити: «Оле, перестань кидати пісок». «Оле, дивись, дитина потрапляє піску в очі - це йому боляче ". Зазвичай цього насправді достатньо. На жаль, ми часто сприймаємо це як належне і не дуже цінуємо той факт, що наша дитина виконала наше прохання, не обговоривши його. Це справді ганьба, оскільки ми не помічаємо принципової готовності нашої дитини співпрацювати. Це справді важливий момент - більшість конфліктів з нашими дітьми виникають через те, що ми втрачаємо терпіння, оскільки відчуваємо, що наша дитина «не слухає». У дитини, навпаки, виникає відчуття компромісу знову і знову, але натомість недостатньо. Це означає, що йде все менше і менше компромісів, оскільки дитина не відчуває, що його готовність до співпраці помічається або оцінюється.
ЯК БАТЬКАМИ НЕ ПОВИННІ РЕАГУВАТИ:
Напевно, кожен чув про ідею виховання з “логічними наслідками”. Підхід звучить остаточно і багатообіцяюче: замість того, щоб карати, дитина повинна вчитися, переживаючи «логічні» наслідки, і таким чином адаптувати поведінку (чого ми не хочемо). Тож якщо ви не хочете одягати куртку, у вас не тривають довгі дискусії - ви швидко помітите, що холодно, і ви мерзнете без куртки. Якщо дитина в гніві кине морозиво, вона виявить, що його більше не можна їсти.
ПОРУШЕННЯ
НЕсправедливе покарання
Не будемо жартувати: яким би логічним не був наслідок, він не має іншої функції в цій ситуації, крім покарання. Як би ви не називали цей захід, санкцією є покарання нібито неадекватної поведінки з наміром вплинути на неї в майбутньому. Для наших дітей немає ні найменшого значення, наскільки логічним є наслідок. Якщо вони балуються, чистячи зуби, зовсім неважливо, чи - цілком логічно - час потім скорочується як "логічно послідовний" під час читання історії перед сном, чи - цілком нелогічно як покарання - солодощі скасовуються завтра. Їм просто бракує розуміння до певного віку, що щось на зразок чищення зубів просто необхідно.
І навіть якщо вони це зробили - зараз, прямо зараз, вони просто не мають часу чи схильності чистити зуби і не розуміють, чому ви не можете відкласти це на кілька хвилин. Отже, загроза наслідку є для них примусом робити те, чого вони зараз не хочуть. Як виглядає покарання/наслідок у кінцевому підсумку або як воно називається, насправді навряд чи має значення.
У той момент, коли загрожує покарання або накладається покарання, дитина завжди відчуває безпорадність і безсилля, злість і сум. Дитина майже завжди сприймає покарання як несправедливе - незалежно від того, чи воно є насправді.