Слова скорочуються для полегшення розпаду AMP
Ми звернулись до шести подружніх та сімейних спеціалістів за порадою щодо зменшення болю. Для медитації у важкі часи ...
Далі після цієї реклами
Жак-Антуан Маларевич: "Кричіть!"
Психіатр і психотерапевт, фахівець з питань сімей та пар, автор Переосмислення пари (Кишенькова книга, 2002).
“Не намагайтеся уникати конфліктів. Сперечайтесь, але про гроші, а не про дітей. Для останнього, саме тоді, коли розставання відбувається без конфліктів і без страждань, це парадоксально складніше. Вони не розуміють, чому їхні батьки розлучаються, оскільки вони так добре уживаються. Я бачив, як діти їдуть дуже погано, тому що їх батьки надто добре розлучались.
І не поспішайте. Нинішня легкість і швидкість розлучень не робить це легше, психічно. Я вважав розумним для законодавця накласти період роздумів на кілька місяців, оскільки страждання потребує часу, щоб виразитися і вщухнути. "
Роберт Нойбургер: "Надавайте психологічну допомогу лікам"
Сімейний терапевт, автор Ми зупиняємось? Ми продовжуємо? Зробіть підсумки пари (Пайо, 2004).
"Двом людям, які розлучаються, я б сказав, перш за все, уникаючи медикалізації свого горя! Якщо вони звернуться до лікаря і скажуть, що їм сумно, на них можуть поставити ярлик «депресивні». Однак переживання негативних емоцій не є нічим патологічним ... Краще отримати психологічну допомогу, якщо це необхідно. З іншого боку, існує ситуація, якої слід уникати абсолютно, а це продовжувати співжиття, коли хтось прийняв рішення про виїзд. Пошук нової домашньої групи, асоціації, спортивного клубу може бути дуже корисним для подолання найболючішої фази. "
Далі після цієї реклами
Кетрін Матлен: "Не залишайтесь на зв'язку зі своїм колишнім"
Психоаналітик, автор Як вижити сім’єю (з Бернадеттою Коста, Альбіном Мішелем, 2002).
“Розчарована, любов одразу породжує свою протилежність: ненависть. Пристрасні стосунки не можуть закінчитися без перерви. Особисто я не закликаю нікого підтримувати зв’язок зі своїм колишнім. Чому ви не ненавидите когось, хто вас підвів? Звичайно, якщо є діти, вам доведеться спробувати - для них - взяти це на себе, не допустити, щоб розлука переросла в трагедію. Але для деяких це занадто боляче. У будь-якому випадку я раджу батькам, які відчувають бурхливі спалахи, не намагатися бачитися, незважаючи ні на що, під приводом, що для дітей було б краще: їх ніколи не обманюють. "
Мішель Рейно: "Будьте чіткі"
Психіатр, завідувач відділенням психіатрії та наркології в лікарні Поля-Броуса, м. Вільюйф (Валь-де-Марн), автор Любов - це м’який наркотик ... загалом (Роберт Лаффонт, 2005).
"Для того, хто піде: прагніть бути зрозумілим. Не змушуйте іншого думати, що це перерва, що, можливо, історія може перезапуститися, коли ви знаєте, що це точно закінчилося. Не посилюйте вади іншого, щоб звільнитися від провини і виправдати розлуку. Для тих, хто переживає розрив відносин: прагніть шукати заняття і не застрягайте від болю. Покладайтеся на друзів, родину. Щоб не соромитися своїх бажань помститися. Пам'ятайте, що відхід іншого не означає, що ми смокчемо або що нам чогось не вистачає. "
Дідьє Лауру: “Поговоріть із родичами”
Психоаналітик, автор Божевілля любові (Альбін Мішель, 2003).
"З усією розлукою виникає бажання перегорнути сторінку, скасувати існування іншого, не бажати більше про них чути. Психічно розбити все здається комфортнішим. Але заперечувати іншого, знецінювати те, що з ним знали, означає заперечувати самого себе, у його виборі та його бажаннях. Це стирання частини власної історії. Як ви берете достатню відстань і поважаєте ту, яку хотіли б бачити, як вона зникає? Потрібно мати можливість довіритися родичам, які не надто втягнуті в історію подружжя. І скажіть, що відбувається, що ми переживаємо, рухаючись далі. "
Далі після цієї реклами
Віржині Меггле: "Нехай ваші почуття говорять"
Психоаналітик, автор Перерізати мотузку (Eyrolles, 2005).
"Це робота, потрібно не поспішати, не поспішати, не плутати старт і фініш. Дайте собі час, а також прийміть себе з болем. Нехай ваші почуття висловлюються - гнів, ненависть, злоба - не намагайтеся протистояти їм, інакше вони будуть тривати довше. Однак будьте обережні, щоб не перетворити кохану людину на ворога. Не можна виховувати ненависть у своєму минулому. Важливо бути оточеним і підтримуватися, а також бути творчим, сублімувати поділ, перетворюючи пасивне в активне. Це дозволяє вам віддалитися від свого горя, зробити щось щодо своїх страждань, щоб пізніше мати позитивний погляд на цей досвід. "
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим