Смерть моєї матері - втрата батьків - форум скорботи Aspetos
Моя мама померла 23 листопада 2018 року. у неї був рак.
У неї діагностували рак сечового міхура влітку 2011 року. Навіть тоді вона була такою неймовірно сміливою. У неї видалили сечовий міхур, і у неї розвинулася уростома. Після операції жодних пухлинних клітин не було виявлено, і до січня 2018 року всі подальші обстеження не мали результатів. Наприкінці січня 2018 року було виявлено метастаз розміром 10 см в ліву легеню. Це було величезним шоком для всіх нас, хоча я переживав за свою маму з кінця 17 листопада. Вона схудла і відчула нічний піт. Я часто запитував її про це, але вона завжди заспокоювала мене і говорила, що це нічого дикого.
Біопсія виявила, що це був метастаз із карциноми сечового міхура, хоча сечовий міхур і карцинома були видалені в 2011 році. На початку лікарі сказали нам, що через локалізацію та розмір метастазів його неможливо видалити і що паліативна терапія має лише сенс. Про хіміотерапію також не могло бути й мови, оскільки у мами була лише одна нирка, і ви не хотіли надмірно напружувати її хіміотерапією. Потім послідувало опромінення легенів; весь час вона була такою позитивною, ніколи не скаржилася і була настільки впевнена, що отримає достатньо життя безкоштовно. Мій тато завжди її підтримував, але я завжди з тобою на всіх призначеннях лікаря. Я хотів супроводжувати її в її боротьбі, бути опорою для неї, і це теж було для неї. Це вона сказала мені багато разів.
З 18 червня один діагноз жахів поставав за іншим. Кісткові метастази в черепі, які частково можуть бути видалені хірургічним шляхом. подальші опромінення. у серпні два метастази в хребті, а наприкінці 18 жовтня повідомлення про те, що в мозочку утворилося кілька метастазів. Відтоді лікування радіацією більше не було, і остання її надія - імунотерапія - також закінчилася. У цей момент їй було по-справжньому погано, їй було так погано і запаморочилось, і вона ставала все менше і менше; нарешті важив лише 46 кг. У неї була така величезна воля вижити, і їй все-таки вдалося повернутися додому. Ми, мій тато і ми, пообіцяли супроводжувати її в останню дорогу додому. Так і сталося. 19 листопада 2018 року її стан повністю погіршився. Вона вже не могла ходити, і була лише прикута до ліжка. Метастази в мозку змушували вас відчувати все більше і більше сонливості. 23 листопада 2018 року о 21:30 вона спокійно заснула.
Я постійно повторюю собі, як нам пощастило, що ми могли повільно попрощатися з нею. Принаймні так говорить моя голова. мій шлунок говорить мені інакше. Я досі не можу зрозуміти, чому його там більше не повинно бути.
У нас були дуже тісні стосунки. Вона була моєю другою душею, найкращим другом. Так часто траплялося, що вона думала про мене, і я їй зателефонував менш ніж за хвилину. Ми завжди сміялися і говорили, що маємо невидимий зв’язок один з одним. Ми з батьками живемо в одному місті, менш ніж за 200 метрів одне від одного. У мене досі є дві дочки у віці 12 та 14 років, я одружена. Протягом тижня ми щодня їли разом і разом їздили у відпустку. Власне, не було дня, щоб я її не бачив.
Перші дні були як туман, враження від останніх днів та годин все ще були такими присутніми. Я відчуваю для себе, що ми зробили все правильно. ми всі були з нею до самого кінця. Це також змушує мене почуватись добре. Я поволі починаю розуміти, що сталося, і туга за нею якось перемагає перевагу. Я намагаюся бути поруч з татом - вони зрештою були одружені один з одним 50 років - я намагаюся втішити своїх дочок, словом, намагаюся функціонувати. Але мене це все виснажує. Багато моїх друзів та знайомих вважають, що це полегшило їх. Можливо, це було зрештою, раціонально враховане. Зараз у мене просто відчуття, що весь страх і напруга останніх тижнів і місяців збиває мене, думаю, я намагався придушити багато почуттів, таких як страх чи щось подібне. Ми майже подібні - моя мама і я -. Як і моя мама, я маленький "контролер-вирод", зовні я здаюся сильним і зібраним, також на роботі. Мені завжди дуже важко проявити свої почуття.
Ось чому я зареєструвався тут на цьому форумі. Кілька днів тому я спокійно читав тут, а тепер наважився зареєструватися. Я думаю, що це може допомогти, якщо ви зможете поділитися своїм горем з іншими і, перш за все, мати можливість говорити або писати про це.
Дякую за увагу. Я з нетерпінням чекаю обміну думками з вами.