Справжнє кохання 5 ознак, які не обманюють AMP
Таємниця, страх, пригоди, бажання, відчуття цілком існуючого: п’ять критеріїв, які допоможуть краще зрозуміти, що таке справжня любов.
Далі після цієї реклами
"Але чому ти залишаєшся з ним (з нею)?" Скільки разів ми задавали це питання своїм друзям, застряглим у болісних історіях? Скільки разів ми замислювались над тим, що змушує їх бути наполегливими у нездійсненні стосунках? Ні, це точно, це не любов. Що це тоді? Відчуття, яке зробило б нас непохитно щасливими ?
Звичайно, ні, говорить нам психоаналіз. Любов, «справжня», не має нічого спільного з безтурботністю. Навіть після раннього етапу злиття, і всупереч тому, що ви можете собі уявити, любов не буває приємною; воно перевертається, трясеться, загадково пов’язує нас одне з одним в епопеї, яка уникає будь-якої раціональності. Вивчення деяких виразних ознак.
Знайдіть таємничого іншого
Любов - це таємниця для тих, хто живе нею, таємниця для тих, хто на неї дивиться. Ми бачимо, але не розуміємо. Чому? Бо те, що пов’язує нас одне з одним, не можна пояснити. По-справжньому кохати - це йти до когось не лише заради їхнього образу (краси, схожості з такими-небудь), ані заради того, що вони символізують (батька, матері, влади, грошей), а заради його секрету. Ця таємниця, яку ми не знаємо, як назвати, і яка відповідатиме нашій: відсутність, що відчувається з дитинства, особливе, невизначене страждання. "Любов до нашої частини невідомого", - пояснює психоаналітик Патрік Ламбулі.
Далі після цієї реклами
У нас є порожнеча, яка може спричинити нашу втрату, призвести до самогубства. Ну, любов - це зустріч двох ран, двох лазівок, ділитися з кимось тим, чого ми радикально сумуємо, чого ніколи не можемо сказати. "Справжня любов - це не" Покажи мені, що ти маєш ", або" Дай мені те, що ти маєш заповнити тим, чого мені не вистачає ", а скоріше" мені подобається, як ти намагаєшся зцілитися, твій шрам мене радує ".
Нічого спільного з "напівпомаранчевою" гіпотезою, різновидом Банкет Платона (LGF, “Кишенькова книга”), який хотів би, щоб ми були неповними, бо нас розрізали на дві частини. Тоді любов зробила б нас «єдиними» і щасливими! "Це є причиною вимушеного банкрутства багатьох пар", - зазначає Патрік Ламбулі. Коли деякі усвідомлюють, що вони все ще почуваються незадоволеними, вони уявляють, що це тому, що вони не знайшли чоловіка чи жінку, котрі їм “потрібні”, і що вони повинні змінитися. Це, очевидно, не так. По-справжньому любити означає сказати іншій людині: «Ти мене цікавиш. "
Бійся його втратити
Любити - це боятися. Весь час. Фрейд, в Малайз в цивілізації (1), пояснює це так: ми стаємо залежними, тому що інший завжди повинен підтримувати нас у існуванні. Звідси страх його втратити. Світлове пояснення Монік Шнайдер (2), філософ і психоаналітик: «Любов передбачає ризик. Це викликає явище запаморочення, іноді навіть неприйняття: ми можемо зламати любов, бо надто її боїмося, саботуємо її, намагаючись довіритись, зменшуємо її важливість, зосереджуючись на діяльності, де все впирається в себе. Все зводиться до того, щоб захистити себе від непомірної сили іншого над нами. "
Тим більше, Фрейд підкреслює, що Ерос і Танатос йдуть рука об руку. Я тебе люблю, знищую. Еросе, це наше бажання з любов’ю зв’язати одне з одним? Танатос, це драйв смерті, що змушує нас розірвати зв’язок, щоб наше Я залишалося всесильним. Любов виштовхувати з себе, я бореться з цим. "Важко відмовитись від себе, розшифровує психоаналітик Жан-Жак Московіц (3). Ми добре почуваємось, коли нам подобається, щоб щось нас міцно тягло.
Любов торкається нашої істоти, ким ми є у світі. Мало хто це усвідомлює. Вони опиняються на самоті і почуваються добре в цьому усамітненні, оскільки зараз вони не застраховані від цього драйву смерті. Але коли в любові ми переживаємо серцеві напади, конфлікти, ми досягаємо грізної зони, де виникають почуття. "Справжня любов не є діловою угодою: це насильницьке почуття, яке піддає обом партнерам небезпеку. Ми ніколи не повинні забувати про це, коли сумніваємось, коли інший, здається, нас "не любить". «Коли хтось захищається, - пояснює Монік Шнайдер, - це не означає, що він не закоханий. Він може просто боятися закінчити зі зв’язаними руками. "
1. Малайз в цивілізації Зігмунда Фрейда (PUF).
2. Монік Шнайдер, автор Любовна причина, Фрейд, Спіноза, Расін (Поріг).
3. Жан-Жак Московіц, авторЛюбовна гіпотеза (Кальманн-Леві).
Прийміть вступати з ним у невідоме
Нічого не написано. Романтизм пристрасті, який спалахне, а потім перейде до передбачуваного зникнення, є міфом. Любов не завжди йде шляхом ухилу, що занепадає. Він може піти зворотним шляхом. Ми мусимо визнати, що не маємо контролю над своїми почуттями. "Ми не входимо у волюнтаристський або методичний всесвіт", - додає Монік Шнайдер. Ми можемо пережити контрастні епізоди. Переживання моментів екстатичного щастя означає, що тоді, звичайно, можна впасти з великої висоти.
Але переконання в тому, що любов ніколи не є певним, означає, що ми успадкували минуле, яке заважає нам вірити в себе і одне в одного. Щоб по-справжньому кохати, вам майже доведеться вірити в якесь диво. Фрейд говорить про віруюче очікування. Ви повинні підтримувати вогонь, який може початися спочатку, не вимагаючи негайного задоволення. "Прийміть невідоме, будьте терплячі ...
Далі після цієї реклами
Відчути бажання
Без сумніву: кохати - означає хотіти іншого. Краще, підтверджує Жан-Жак Московіц: «Заняття любов’ю допомагає любити. Без тілесного обміну щось закохане не буває. Любов вимагає задоволення, бо є бажання. А закохані, які люблять одне одного, відчувають додаткову насолоду. Різниця між статями у відносинах відміняється. Ми вже не знаємо, хто один, а хто інший. Два зливаються. Відбувається втрата вартості органу. Ми стаємо одним цілим. Це гнітюче задоволення. "Без любові насолода відчувається як засіб позбавлення від напруги, тоді як, щоб насолоджуватися емоцією, яка видає хвилі, вібрації, сильний досвід, треба справді любити:" У любові ми отримуємо іншу насолоду ", додає Монік Шнайдер.
Чи зниження бажання означає втрату любові? Зовсім не: "Бувають випадки щастя, коли ми такі щасливі, що інший є тим, ким він є, і ми можемо просто бути задоволеними тим, що він існує", - згадує Монік Шнайдер. Крім цих моментів споглядання, інші жінки роз'єднують любов і бажання. "Справа не в тому, що почуттів менше", - пояснює Жан-Жак Московіц. Навпаки. Це все одно, що давати занадто багато змусить їх піти. Тут втручається щось із невирішеної дитини, ідеал любові, який занадто закріплений в батьківському ідеалі. Вони були жінками і знову стають маленькими дівчатками: відносини здаються їм кровоточивими. Батьківський вимір набуває чинності, можливо, щоб захиститися від цього страху перед розчиненням у клінчі. "
Ці жінки знаходять прихисток в обожнюванні любові, недовірі до сексуальних стосунків, які знову потрібно приборкати. Потім вони можуть пройти через іншу форму фізичних стосунків, таку як обійми: обволікаючи іншого, несучи його так, ніби він знаходиться всередині себе. А коли потяг повертається, бажання слідує. Нічого не застигло в цьому відливі. Все приходить і йде.
Щоб відчувати себе існуючим
"Бути коханим - це відчувати себе виправданим у тому, що існує", - по суті сказав Сартр. Справжня любов - це досвід легітимації світу, ця ілюзія, що наша любов унікальна. Інший - це втілений ідеал, і ми існуємо завдяки його погляду. Любов повертає нам статус дитини, переконаної у своїй всемогутності, переконаної, що якби її не було, світ щось би пропустив. Ми обираємо одне одного.
Цю біблійну тему «Обраного» Фрейд бере самостійно, щоб чітко відрізнити справжнє кохання від любові до милосердя, спрямованої на добро. Ми вкладаємо інше. Ми усвідомлюємо його радикальне значення: ми цінуємо це, цінуємо, вважаємо, що воно незамінне. Ми зробили знахідку, виявили скарб. Ми вже не самі.
Інший також приносить нам свій світ, відкриття для інших горизонтів, емоцій, які ми раніше не сприймали з такою ж інтенсивністю. Ми більш "неспали". Ми відчуваємо, що знаходимось у притулку, оскільки він знав, як нас відкрити. "Справжнє кохання посилює наше відчуття існуючого", робить висновок Монік Шнайдер.
==> Перевірте себе !
Як вам подобається ? Чи відчуваєте ви любов більше в безпосередній близькості чи на відстані, в захисті чи потребі в підтримці, у спокійному прийнятті іншого? Щоб знайти профіль, до якого ви найближчі, відповідайте на запитання цього тесту якомога щиріше.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим