Статевий розлад, як реагувати
Оновлено 29 листопада 2019 р., 10:34 ранку
Марга Рамбер
Сексуальні зриви є загальним явищем - вони вражають кожного третього чоловіка віком від сорока років, але все ще залишаються табу. Проте еректильна дисфункція, коли вона повторюється, дійсно може підірвати пару. Яке ставлення до них, коли вони трапляються? Поради Кетрін Солано та П’єра Коста, як сексологів, так і андрологів.
"Нічого страшного, наступного разу буде краще" ... Хто ніколи не мав сексуального зриву чи сексуального зриву свого партнера? Банальне - майже всі чоловіки знали або колись зазнають зриву - еректильна дисфункція залишається табу. В недавньому опитуванні Ifop, "Він і вона стикаються з затемненням", 41% заявили, що вже пережили це. Через 40 років поломки стосувалися б навіть кожного третього чоловіка. Сором, розпитування двох партнерів, розчарування ... Ці поломки, коли вони повторюються, перевертають статеве життя обох партнерів. І може закінчити справді отруєнням їхньої пари. Але їх можна подолати. Поки ви приймаєте правильні установки, коли вони виникають.
Драматизувати
Все ще згідно з дослідженням Ifop, в той час як 41% чоловіків кажуть, що вже мали збій, лише 31% жінок кажуть, що помітили це. Курйозна зміна! "Коли чоловіка турбує зрив, він буде самостійно спостерігати за своєю ерекцією під час сексу", - пояснює Кетрін Солано, секс-терапевт та андролог. Проблема в тому, що його ерекція коливається, особливо під час зміни положення. Якщо він дійде висновку, що у нього починаються невдачі, він, швидше за все, матиме справжній! ". Чоловіки будьте впевнені, існують різні типи ерекції "як за якістю, так і за тривалістю. Ерекція - це не все або нічого ". "І під час статевого акту жінки не судять про те, чи важко це на 90% чи 95%", - стверджує професор П'єр Коста, сексолог, андролог та завідувач урологічного відділення університетської лікарні Німа.
Діалог, заспокоєння
Зіткнувшись із сексуальними зривами, представниці прекрасної статі, як правило, намагаються применшити ситуацію. Але будьте обережні, щоб не баналити його! "Сказати, що це не має значення, завтра буде краще, це також не говорити про проблему", - сказала Кетрін Солано. А відсутність діалогу може лише нашкодити парі. "Перш за все, розмова про це допоможе відтворити конфіденційність", - додає секс-терапевт. Конфіденційність часто підривається у разі повторних поломок. Але непросто знайти потрібні слова! Очевидно, ми повинні уникати критики та критики. "Найкраще спочатку викласти факти, а потім емоції, які вони породжують. Це означає, наприклад, сказати: «Ми не займалися сексом, це дуже погано, тому що я люблю робити це з вами. Це мене засмучує і трохи хвилює. Я хотів би, щоб щось було зроблено, щоб це не повторилося. Що може вам допомогти? "Еректильна дисфункція - це не лише чоловіча проблема. Це справа подружжя, вирішуватись ... разом.
Для подальшого
Заохочуйте консультації
Для П'єра Коста жінки мають відігравати фундаментальну роль. «Коли жінка бере участь, це великий шанс для чоловіка. Ставлення його партнера, якщо воно буде позитивним і обнадійливим, дасть подружжю шанс. Якщо є проблема, завдання для неї полягає в тому, щоб змусити партнера проконсультуватися. “Виклик, тому що чоловіки часто неохоче обмірковують можливість говорити про свою приватність перед лікарем. Стурбовані, постраждалі від своєї мужності, багато з них також втрачають нерви або, навпаки, повністю закриваються, коли їх партнер наважується зробити таку пропозицію. Результат: лише 25% чоловіків, які стикаються з цим типом проблем, звертаються до лікаря.
Найчастіше легкі розлади
Шкода, адже консультація важлива, вважають два сексологи. Але коли? Коли хвилювання тривають більше трьох місяців, вони радять. "Консультація дозволяє уникнути ставлення того чи іншого партнера під питання, можливо, проблема має фізичне походження", - каже Кетрін Солано. То чому б не заохотити свого партнера пройти перевірку стану здоров’я, наприклад? "Більшість випадків еректильної дисфункції мають функціональне походження, пов'язані зі стресом або втомою", - додає П'єр Коста. І перш за все, є доброякісними! Також ними може подбати лікуючий лікар кожної людини.
Для подальшого
Остерігайтеся поспішних інтерпретацій
Лише часто сексуальні зриви не просто загрожують статевому життю обох партнерів. Вони також завдають удару подружжю. Перш за все до жінки, яка, зіткнувшись із імпотенцією - навіть на мить - свого партнера, часто запитує себе: чи все-таки вона мені подобається? Чому він мене більше не хоче? Він все ще любить мене? “Чоловік може хотіти свого партнера, не маючи ерекції. Якби у нього не було цього спонукання, він би все одно не намагався займатися коханням ", - згадує Кетрін Солано. Цього разу настала черга чоловіка заспокоїти свою партнерку у своєму ще незмінному бажанні до неї.
Що стосується чоловіків, вони насправді ... страждають так само, як і їх партнер. Якщо я більше не буду надавати страховку, вона більше не буде мене кохати, вона залишить мене ... Єдина відмінність для П'єра Коста: "жінка думає про сьогодення, тоді як чоловік думає про майбутнє. Вони знаходяться не в одному просторі-часі. "
Для подальшого
Не збільшуйте тиск
Невідповідність, яка також виявляється у способі, яким чоловіки та жінки "керують" випадками сексуальних зривів. Вважаючи, що у них все добре, деякі жінки зроблять все, щоб пробудити у партнера ентузіазм. Дочекавшись, наприклад, одягненого у простий негліже та встановивши свічки по всьому будинку, що він прийде з роботи ... Помилка, для П’єра Коста. "Побачивши це, чоловік збирається думати лише про одне: піти геть! Він буде дивуватися, що дружина чекає від нього, чому вона робить це з ним ... Перш за все, не посилюйте тиск. Звичайно, здивувати іншого та спробувати нові еротичні враження може допомогти йому відновити зв’язок зі своїм бажанням. Поки ви їдете ... плавно! "Нехай він прийде до вас, і головне, не інфантилізуйте його, кажучи" йди, я подбаю про тебе ".
Для подальшого
"Людина, яка страждає від затемнення, відчуває, що насправді вже не є людиною", - додає П'єр Коста. Правильне ставлення до прийняття, коли стикаєтесь із партнером, який постраждав у своїй самооцінці? Прагніть оновити його. "Нагадайте йому, що це стосується не лише його ерекції". І це правда, що ми любимо його набагато більше цього, чи не так ?