Ставши матір’ю, залишаючись розслабленим, рідко так сміялися
Мати не тільки має дитину, але й величезну пачку суперечливих соціальних очікувань. Як можна довго тривати цей тиск? Есе.
Забагато на все життя
Багато сімей, і я смію стверджувати, особливо матері, зазнають цілком нового тиску в ці тижні та місяці. Чому: Більшість матерів, можна припустити, вже були знайомі з таким типом свого безкоронного життя: просто занадто багато того, що повинно вписатися в одне життя.
Сама неймовірна кількість розумних текстів в блогах та корисних дописів в Instagram: Насправді, я хотів би провести цей проклятий довгий день з дітьми, роблячи фарби для темпури, експериментуючи з молоком, миючими засобами та харчовими барвниками, створюючи власні маленькі трюкові фільми та займаючись домашнім навчанням між ними. зробити і приготувати щось здорове.
Мене дуже дратує те, що мені зараз доводиться постійно думати про саморобні темпурові кольори, тоді як я, скоріше, повинен запитати себе, як я можу впоратись, щоб не збожеволіти, коли я застрягаю у тусовці Google щодня, а з сусідньої кімнати доносяться шуми, які передбачають принаймні одну масову бійку. Заповнення нудних аркушів з математики звучить по-різному, принаймні на мою думку.
Голос нашої авторки Лізи щодо тексту: абсолютна необхідність.
Нехай вона прочитає вам статтю тут.
Подарунки для пресування
Тож я нині перебираю свою поштову скриньку, ще швидше, ніж будь-коли. Днями я застряг у електронному листі: «Тенденція, яка лише повільно (але впевнено!) Прибуття до Німеччини - це давно усталена традиція в інших країнах: Свіжоспечені мами отримують так званий поштовх незабаром після їх народження 'у подарунок ". Відправником пошти був якийсь невеликий, найімовірніше, стійкий виробник ювелірних етикеток.
Тоді мені довелося бути обережним, щоб я не дуже розсердився досить швидко і не надіслав електронною поштою відповіді. Ювелірна компанія не винна в усьому нещасті. Але: як щодо того, щоб пощадити жінок, які щойно вичавили дитину з себе (або іншим чином її вивезли на вулицю), «персоналізованими прикрасами», а скоріше визнати, який величезний переломний момент у житті кожної жінки на той момент трапилось, хто народив дитину, якимось чином? Штовхнули чи не штовхнули?
Очікування інших
Як щодо того, щоб просто приділити час матерям? Час, коли вони будуть щасливі, коли прийдуть приймати душ кожні два дні і час від часу їсти. Час, коли вони можуть бути щасливими, але, можливо, також пригніченими, перевтомленими, депресивними, розчарованими, пригніченими, стурбованими, втраченими, депресивними, намагаючись знайти шлях у цьому новому житті?
Натомість з першого дня мати повинна робити одне, перш за все: боротися з очікуваннями інших.
"Стань мамою і залишайся жінкою"
Найпізніше, коли мати знову приступить до оплачуваної роботи, вона зрозуміє, що народження дитини не означає, що простір, який займає дитина, попередньо звільнений. Дитина також повинна просто вписатися. “Стань матір’ю - залишайся жінкою. І це зі стилем », - стверджує відомий« блог для мам ». Це дуже добре показує, куди йде подорож: якщо раптом з’явиться дитина, і ваше життя, як ви це знали, перекидається з одного дня на інший, тоді решта речей все одно повинна продовжуватися, як і раніше.
Ця приказка мене дратує зараз, і декому може здатися це паршиво, але я так часто думав, що це просто правда: Як мати, ти не можеш зробити це правильно. «Що, ви не годуєте груддю?»/«Ваша дитина вже переповнила один рік, і ви все ще годуєте грудьми»? Старі джинси все ще не підходять через кілька місяців після народження? - "Недисциплінований пухкий ... вагітність, на жаль, залишила свій слід". Ці старі джинси слюнясті? - "О, ти не в порядку? Ви виглядаєте якось виснаженими ”. Не говоріть про своїх дітей, коли ви вечором на вулиці, це нудно. Але ти виходиш ввечері: "Де ти залишив своїх дітей?"
Привілейоване голубине мислення
Як тільки хтось стає матір’ю, наше суспільство гостро потребує поставити ярлик цій людині. Це стає набагато зрозумілішим, коли ви запитаєте себе, чи існує аналог чоловічої статі, тобто широко розповсюджені ярлики батьків (сюрприз: ні). Але жінка раптом стає “мамою, яка працює”, “мамою, яка сидить удома”, “жінкою, яка займається кар’єрою, яка керує рівновагою між роботою та сім’єю”. Зокрема, незважаючи на те, що всі ці жахливі терміни означають привілейоване мислення голубів, і незліченні жінки не мають жодного вибору, який би де-небудь класифікували: стомлююча тема примирення - це та, яка формує життя працюючих матерів.
Видання F має сімейну групу у Facebook, яка налічує кілька тисяч членів. Жодна інша тема не рухає людей у групі так сильно, як: сумісність. Як мені вдається працювати, бути матір’ю, якщо потрібно, щоб стосунки були достатньо цілими і не впав собі на бік?
Екзистенційні типи тиску
До речі, перед тим, як хтось почне скаржитися на те, про що йдеться у привілейованих розмовах: для мене немає сенсу грати чи порівнювати матерів та різні типи тиску, який вони відчувають один на одного. Тиск, який щодня відчуває стільки одиноких матерів. Матері, які бояться не мати змоги платити за оренду житла, матері, які не можуть захистити своїх дітей від жорстоких партнерів, матері, у яких є дитина-інвалід або хронічно хвора дитина і які зневірилися через відсутність підтримки - всі вони відчувають набагато більш екзистенціальний тиск ніж той, про який я тут пишу. Я це усвідомлюю, тому, з моєї точки зору, все одно має бути можливість писати про «цілком нормальний» повсякденний тиск матерів - адже цей тиск базується на структурних соціальних проблемах.
Так, звичайно, є величезні відмінності, коли справа стосується тиску. По-справжньому погане висловлювання - незалежно від контексту - для мене таке: "Ти маєш лише тиск, який ти чиниш на себе", - це говорить не що інше, як: Ти сам винен у своєму тиску. Але передумови того, як хтось має справу із соціальними очікуваннями, наскільки хтось може звільнитися від передбачуваних умов, дуже різні.
Ниття та жіночність?
Кожна мати відчуває ці очікування, і залежно від темпераменту, соціального становища, привілеїв, психічного та фізичного здоров'я та психічних схильностей вони пригнічують одну частіше, іншу рідше. З моєї точки зору, мало що допомагає, якщо матерів звинувачують у "скиглинні" та жіночності. Я також усвідомлюю, що мій власний та багато інших текстів про материнство є проблематичними, так, негативними. Це ниття? Чи не можна це закликати: вказати на соціальні суперечності, які, перш за все, повинні бути вирішені з політичної сторони?
Несвідомий тиск
Я по-справжньому усвідомив цей повсякденний тиск лише через роки після народження першої дитини, хоча, звичайно, це було завжди. Це, безумовно, пов’язано з тим, що я більше брав участь у дебатах завдяки своїй роботі у виданні F. Коли моя перша дитина була маленькою, я відчував цей тиск досить підсвідомо.
Звичайно, я тоді вже знав матерів, які зневірились, бо не могли (або не хотіли) годувати грудьми свою дитину і за це їх звільняли. Або хто мав кесарів розтин і мусив почути, чому це дефіцит; Тоді я вже знав матерів, яким доводилося чути, чи вони ненормальні, коли вони або говорили, що хочуть доглядати за дитиною вдома протягом трьох років, або що хочуть через кілька місяців повернутися на повну роботу. У той час я сприймав це як настирливе втручання у приватні справи на індивідуальному рівні, але в цілому це є ще більше: сумнівна картина нашого суспільства материнства.
Костюм білки з органічного фетру
Як мати, ти можеш тиснути на себе у всіх видах діяльності, в яких діти відіграють певну роль. Деяким ухиляються від гумору чи непокори ("Я не збираюся робити з вами це лайно"), з іншими ви йдете на мить і замислюєтесь, бо ви пошили костюм білки для дитячого карнавалу із стійкого органічного фетру, поки дитячий колега застосовує легкозаймистий брухт з Далекого Сходу.
Звичайно, важливо розповсюдити це публічно ефективним способом в Instagram, бо якщо якомога більше інших людей не отримують почуття совісті чи агресії, це не варто того. Випікання, приготування їжі, виготовлення овочеподібних овочів для хлібниць, костюми марді-гра, великодні рукоділля ... Я вже знаю: Є матері, яким справді подобається це робити, це їм справді приємно. Для решти з них я сподіваюся, що вони можуть якомога частіше звільнятися від такого тиску.
Злі матері: погано
А щодо соціального погляду матері як жінки: Будь ласка, не відпускайте себе. Як матері, яка вже не дуже молода (читайте: старше 30 років), було б принаймні приємно, якби хтось все ще міг бути матусею; дуже важливо: матері не повинні сердитися; розлючені матері - ходячий дефіцит.
І тоді, як мати, ви можете захотіти мати оплачувану роботу, і тепер це стає по-справжньому складним. Потім виникає тиск, коли потрібно виправдовуватися перед власною родиною чи роботодавцем - або перед незнайомими людьми, які не вважають вашу модель правильною: незалежно від того, як ви це робите, вам доведеться пояснити себе просто тому, що досі немає нового загальновизнаного стандарту.
Сама по собі жінкам приємно, що - на відміну від 50 років тому - вони мають більше можливостей. Але: хоча економіка, зокрема, вимагає від жінок якнайбільшого внеску в доходи сім’ї, з одного боку, для збереження капіталізму, з іншого - також для того, щоб не потрапити в злидні похилого віку через жалюгідну пенсію, німецька сімейна політика до цього часу робить багато зберегти "шлюб по догляду", ключове слово: розлучення подружжя, відсутність можливостей догляду та різниця в оплаті праці між рештами.
Отці, ви просто робіть це
Коли ми дозволяємо так званим "успішним жінкам" розповідати про те, як їм вдалося "зробити рівновагу", і коли їм навіть здається дурним, коли їх запитують, як вони "викручуються", адже зрештою чоловіків не запитують, то я зараз думаю, що це не дуже продуктивно і нерозуміння реальності.
Тому що той факт, що жінкам все ще доводиться виправдовуватися, тоді як чоловіки все ще не повзають за тим, що роблять їхні діти, поки вони працюють, вказує на триваючу величезну соціальну біду. Рідко за останні кілька місяців текст отримав таку ж реакцію, як текст нашої авторки спільноти Дамаріс, яка хотіла повернутися до своєї роботи на повний робочий день через п'ять місяців після народження первістка і написала про незрозумілі реакції у своєму оточенні.
Народжувати, а потім переходити до другого ряду
Кілька тижнів тому я написав текст, бо мене дратувала дискусія, яка виникла після твіту політика СДПН Саусана Чеблі. Чеблі висміювала всі негативні відгуки, особливо жінок, які вона завжди отримувала, коли повідомляла про свої плани захотіти повернутися до повноцінної роботи через кілька тижнів після народження. "Я мрію про світ, в якому жінки більше не знецінюють одна одну за свої життєві рішення", - прокоментувала тоді журналістка Єва Хорн. Я теж мрію про світ. Тим не менше, для мене дебати йшли в непростому напрямку.
Чи не краще було б уважніше розглянути, чому жінки знецінюють життєві рішення одне одного? За цим часто криється величезна кількість страждань. Ми можемо припустити: скільки жінок, які прийшли до Савсана Чеблі з дурною приказкою, були таємно гіркими/ревнивими/розчарованими/подали у відставку, оскільки у них немає партнера, з яким така модель можлива? Скільки людей відчувало тиск через те, що вони, можливо, були поруч з вікном місяцями чи роками, а тому не витримують цього, коли інша жінка не хоче грати у звичайну гру (народжувати, а потім стояти на другому-десятому ряду)? Це може бути не особливо благородно, але зрозуміло.
Коротка батьківська відпустка: теж не добре
Незалежно від того, як це роблять жінки, в будь-якому випадку це ніколи не правильно - тема повернення на роботу після пологів тут є справжньою класикою: Хоча є попередження про надмірно тривалу декретну відпустку, вчена Лена Хіпп виявила в дослідженні, на яке вона надіслала 700 фіктивних заявок, з’ясував: Жінок, які брали лише короткі батьківські відпустки, рідше запрошували на співбесіди. Сюрприз: Коротка батьківська відпустка не мала негативного впливу на шанси батьків.