котячі жарти
| Котячі жарти |
| Жінка дзвонить ветеринару повністю розслаблено: "Будь ласка, підійдіть, наш кошеня стає все більшим і більшим, щось не так". Ветеринар приходить подивитися на кота і каже: "добра жінка, не потрібно хвилюватися, у вашої кішки є діти". "Жінка недовірливо дивиться на нього і каже" абсолютно неможливо, мою кошеня не випускають з квартири, а також у нас не було візиту з похмілля "саме в цей момент з-під дивана виповз гарний, величний котик. Чи означає документ «ой, а кого ми тут маємо? у нас вже є тато! ", - відповідає жінка. - але докторе, де ти думаєш, це твій брат!" ———- |
Кішка йде на небо і скаржиться на важке життя з собаками і на те, що їй завжди доводилося стільки бігати. Петро втішає її: “Ви підете на небо, і ось у вас є пара роликових ковзанів для хворих лап”. Кіт котиться по прекрасних стежках на небі і щасливий. Через кілька днів перед Небесними воротами стоїть собака. Петро запитує, чому йому слід відпустити його на небо, а собака скаржиться: «Ти, Петре, мій господар був паршивий, їжа була поганою, і сутички з котом: Завжди бігав, коли я вже такий старий. І це так чудово тут: природа, прекрасні стежки ... "І коли він блукає небом, він бачить кота на роликових ковзанах:" І тут також є їжа на КОЛЯХ! "
Відвідувач прогулюється виставкою. Він зупиняється біля стенду і запитує господаря: «Що це за коти?» - «Сіамські» - відповідь. "Гроза - чисто відокремлено!"
«Такий маленький і вже з бородою?» Корова надуває кота Лева на лузі. Тож Лео: "Такий великий і все ще без бюстгальтера?"
Карл розповідає своєму другові: "Наш кіт виграв перший приз на виставці птахів!" - "Як це було?" - "Двері клітки були відчинені!"
Що таке офіцерське похмілля? Він підкрадається до роботи, кладе лапи на стіл і чекає мишей!
Сусід стукає у двері квартири. «Твоя кішка сьогодні зранку з’їла нашого хвилястого папугу!» «Добре, що ти це кажеш, тоді вона сьогодні нічого не отримає»
Чоловік забирає у ветеринара кота своєї дочки. Вдома він повідомляє: «Здається, їй це зовсім не сподобалось. Вона нявкала всю дорогу додому, ніби хотіла мені щось сказати ". -" Ти можеш мати рацію в цьому, тату. Ймовірно, вона хотіла сказати вам, що ви взяли з собою не того кота! "
У відділку міліції дзвонить телефон. - Ходімо зараз. Йдеться про життя і смерть. У цій квартирі котик! »- лунає з трубки. Офіцер запитує: «Хто на лінії?» - «Папуга».
Кіт архітектора, хімік та кіт режисера сидять перед своїми бреккі. Кіт архітектора використовує його для будівництва будівлі з головним будинком, бічними крилами та гаражем. Потім вона все з’їдає. Кішка хіміка розтирає бреккі ступкою, змішує їх, розчиняє у різних рідинах, нагріває, фільтрує та переганяє, а потім з'їдає. Кіт кінорежисера подрібнює брекі лезом бритви, втягує їх собі в ніс через згорнуту сотню, вискакує двох інших котів і роздратовано кричить: "Я НЕ МОГУ ТАК РОБОТИ ..."
Дві кішки підкрадаються по даху пологового відділення. Вони обоє з подивом зупиняються перед відчиненим вікном і дивляться на немовлят. Чи означає один з них для іншого: "Скільки ви можете утримати від свого підстилки?"
Два коти сидять перед пташиною кліткою і спостерігають за птахом. Каже одне: "Це не канарка, воно зелене". Друге: "Може, ще не дозріло?"
Зустрічаються дві коти. "Ну, хто ти?" - я аристократ, а мене звати Mieze vom Schloßpark, а ти? "- Тоді інший:" Так, я теж аристократ, мене звати "Зійди з дивана!"
Чоловік приходить додому ввечері. Кішка проходить повз нього і зовсім гола. Він запитує дружину: «Скажи мені, що сталося з котом?» Чому? "Ви сказали, що я повинен поголити свою кицьку!"
Кошеня піднімається на небо і одразу його приймає Петро особисто. "Оскільки вас переслідували на землі через ваше хутро, тепер у вас є вільне бажання", - говорить Петро. Кошеня трохи замислюється над цим, а потім каже: "Так, тоді я хотів би пальто, зроблене з усіх товстих, багатих жінок!"
Три маленькі котики говорять про те, якими вони хочуть бути одного дня. Перший говорить: я стану власником молочних продуктів! Молоко вранці, молоко опівдні, молоко ввечері, смачне ... Потім друге говорить: я емігрую до Росії і стаю босом рибного заводу: ікра вранці, ікра в обід, ікра ввечері, це життя! Третій каже: це для мене нічого, я буду виробником шнапсу ... Чому це? Інші двоє запитують. Тоді третій кіт каже: Тільки уявіть: похмілля вранці, похмілля опівдні, похмілля ввечері ...
Чоловік приходить до пабу з котом. Він замовляє пиво і десять котлет. Чоловік п’є пиво, кіт з’їдає десять фрикадельок, гук-гук-гук. Вся справа відбувається тричі поспіль. Потім господар запитує, про що йдеться. Каже чоловік: «Була фея - у мене було три бажання. Здоров’я, добре Завжди вистачає грошей, добре Єдине, що вона неправильно зрозуміла, це ненаситна кицька ".
Маленьке кошеня заходить до бару і запитує орендодавця: "Стакан молока як завжди?" «Чому віскі?» - спантеличений відповідає бармен. Потім кошеня: "Ну, я просто хочу прокинутися з похміллям вранці ..."
Телефон ветеринара дзвонить:
Моя дружина та наш кіт ось-ось прийдуть до вас.
Будь ласка, зробіть їй укол, щоб вона спокійно заснула ....
З радістю, каже ветеринар, але ваша кішка знайде її додому одна. ?
Яка різниця між школою та кісткою Кістка для собаки, а школа для кота!
Вночі по вулицях кочують дві старі комахи.
До них підходить молодий котик і запитує: Що ти робиш?
Старі: Ми йдемо ебать!
Чи можу я піти з вами? - запитує молода кішка.
Ясно! відповідають древні.
Ви приходите до сміттєвого бака, в якому сидить красивий кіт, і пробираєтесь навколо банки; раз, два, три рази.
Тоді молода кішка каже: Ну, я ще раз поб’ю, але тоді піду додому!
Де живуть коти?
Ну, зрозуміло одне: в орендованому (z) будинку!
Чому миші не п’ють шнапс?
Бо бояться похмілля!
За сім’єю мишей слідує похмілля.
Раптом мишиний батько обертається і гавкає на кота.
Він здивовано нявкає і тікає.
Ви бачите! Батько з гордістю говорить, що іноземна мова для нас так важлива.