Те, що я втратив, перебуваючи у жорстоких стосунках
Зловживання не завжди означає синці або ознаки "неправильної поведінки". Досить мати емоційні та психологічні шрами, щоб ваша нормальність була заплямована. Простіше кажучи, руйнувати чийсь розум - це принаймні настільки ж серйозно, як п’яне побиття. Звичайно, у другому випадку ваше життя буквально загрожує.
За даними поліції, за перші шість місяців 2019 року їхні партнери вбили 21 жінку. Роком раніше померло 48 людей, також у сім'ї. Злочинність "із пристрасті" здається практикою, яку важко скасувати в Румунії. Країна, де щодня жертвами домашнього насильства стають 64 людини.
Однак перебування у жорстоких стосунках не завжди призводить до фізичної смерті. У квартирах у комуністичних багатоквартирних будинках, у напівзруйнованих будинках країни, у розкішних віллах у житлових кварталах трапляється щось інше: духовна смерть тисяч жінок.
Отруйні стосунки вбивають вас емоційно і можуть завдати шкоди майже безповоротно, якщо вчасно не втрутитися. Однак втручання зовсім не просте і вимагає зовнішньої підтримки з боку родини, друзів, спеціалістів, будь то психологи чи навіть поліцейські.
Я жив у жорстоких стосунках багато років, і поза внутрішніми смутами, мабуть, було найважче відповісти на питання: "Чому я не піду?".
В основному, це законне запитання, але воно має такий великий багаж відповідей, що для вас майже неможливо почути, як ви їх вербалізуєте. Ви самі їх знаєте. Якось їх знають і найближчі. Ти залишаєшся там, бо маєш наївну надію, зразок тривоги, який ти навчився - мабуть, ще з дитинства, щодня практикується нормальність, страх перед невідомим, любов до проекції. Складні відповіді швидше приходять після багатьох годин психотерапії і, звичайно, відрізняються від людини до людини.
На щастя, я ніколи не зазнав фізичних ударів. Мене похитнули, штовхнули, порвали в поєдинках один на один з партнером, на вулиці, вдома, в клубі. Але він ніколи не вдарив мене прямо, жорстоко, як це відбувається з більшістю жертв. Тому я можу говорити лише про свої емоційні та психологічні втрати від таких стосунків. Досить, щоб з часом зрозуміти, що єдиним протиотрутою є я сам.
Врешті-решт ви дистанціюєтесь від своїх друзів і стаєте все менш соціально активними
На цій довгій і звивистій дорозі, такій чистій для оточуючих і такої каламутній для вас, трапляється, що світ не стоїть на місці, чекаючи на вас. Ваші люди, якими б добродушними та люблячими, не можуть терпіти вас нескінченно довго. У них інше життя, інші ритми, інші бажання. Після кількох невдалих спроб відновитись, повільно, багато хто з них дистанціюються.
Не тому, що вони вам не друзі, а тому, що вони більше не ототожнюють вас із тим, ким ви є зараз. Ви більше не відповідаєте на телефонні дзвінки, ви більше не приходите на зустрічі, на які вас покликали, ви завжди напружені, тривожні, взагалі відсутні, як людина, яка завжди повинна знаходитися в іншому місці, ніж те, на якому він перебуває. Тож ви запитаєте себе: що ще ви можете дати своїм друзям у цій ситуації? Ви занадто потрапили у свій вихор, щоб слухати, допомагати, звертати увагу на когось іншого. У вас нуль ресурсів, нуль енергії, ви хочете бути для них кращими, але не можете.
Потім ви пройдетесь через карусель почуттів: ви почуваєтесь нерозуміними, тому в підсумку виключаєте себе, відчуваєте провину, осуд. Справжні друзі не кинуть вас, але ви повинні знати, що вони не можуть бути свідками страждань, які ви переживаєте. Це змушує їх почуватися марними і, в свою чергу, зневіреними.
Ви взагалі не дбаєте про себе
У жорстоких стосунках ви навчитесь повністю ігнорувати себе. Перестаньте звертати увагу на речі, які колись приносили вам задоволення, тому що вони змусили вас почуватися краще у своїй шкірі. Масаж, дві години у перукаря, раз на тиждень під час манікюру, час приділяти виключно догляду за своїм тілом. Незалежно від того, худнете ви чи набираєте вагу, ви в кінцевому підсумку харчуєтесь неорганізовано чи взагалі, зловживаючи речовинами, впадаючи в депресію, яка застигає ваше ліжко.
Ви дізнаєтесь, що у вас погані стосунки, тож ви караєте себе настільки, що в підсумку ненавидите себе фізично. Вам краще запитати себе: як можна любити когось іншого, коли ти зовсім не любиш себе?
Ви психоматизуєте абсолютно все, і думаєте, що будете помирати щодня
Ваше тіло, яке пройшло через бомбардування сучасного життя, до якого додається психічна та емоційна агресія, говорить вам, що більше не може. Він ослаб і стоїть на краю прірви і просить про вашу допомогу. Ви починаєте не знати, чи біль у вас справжній чи просто уявний. Якщо тривога - це хвороба, від якої болять усі частини вашого тіла, або ви навіть страждаєте чимось серйозним, невиліковним. "Я помру?". "Я іпохондрик?" - Я божевільний?
З найновішими ресурсами ви відвідуєте всіляких лікарів, медичні огляди, тести, отримуєте діагнози та вироки. Ви постійно боїтесь смерті, хоча у вас бувають моменти, коли ви думаєте, що це принесе вам спокій. Але ти не хочеш померти, бо все одно сподіваєшся, що одного разу все буде добре. Як рішення: спробуйте піти до психіатра, іноді вам потрібно короткочасне медикаментозне лікування, щоб стабілізувати невпорядковану нейрохімію.
Психічне здоров’я і постійні стреси
Ви боїтесь, що знову скажете щось не так, що засмутите його, що він розсердиться, що закричатиме, що ви посваритесь, що він піде, що кине вас! Тож ви намагаєтеся створити механізми, щоб уникнути цих ситуацій. Але ви робите це не шляхом встановлення обмежень, а шляхом самосаботажу.
Ви знаходите компромісні рішення, які вас психічно знищують, ви живете в постійній напрузі, що викликає систематичний шум у вашій голові. Ви навіть більше не можете слухати музику, бо у вас вже немає місця у вухах - думки про фаталізм, катастрофічні сценарії, страх, що ви можете будь-коли наступити на лампочку у стосунках з ним.
У вашій голові кривава війна, яка вас точить. Ваша реальність спотворена, тож у підсумку ви ставите під сумнів власне психічне здоров’я: "Я божевільний?". Ви відчуваєте, ніби вас постійно ставлять перед бомбою уповільненого дії, яку ви повинні знешкодити, але ви не уявляєте, якого кольору має нитка, яку ви повинні вирізати. Це як жити День крота в пеклі.
У вас часто закінчуються гроші та плани
Оскільки ви більше не піклуєтесь про себе і живете в дистопічній розгубленості, важко будувати плани, організовуватись, збирати гроші на щось, що зробило б вас щасливими. Звичайно, гроші не приносять щастя, але іноді вони допомагають вам їх знайти. Вам не потрібно жити у фінансових зловживаннях, але досить загубитися у своїх проблемах, щоб забути свої потреби. Багато з них утримувались за допомогою грошей. У підсумку ви витрачаєте свою зарплату на компроміси. І про плани не може бути й мови, тому що, коли вам потрібна певність, він вас засмутить.
Довіра до вас
Коли ви живете в стосунках "хто є хто" або "я тебе ненавиджу, не залишай мене!" або “жертва/агресор”, але ніколи у стосунках, коли ви обоє дорослих нарівні, ваша впевненість буде зіпсована. Ти не любиш любити, ти не любиш любити, це не гаразд, коли ти дихаєш або рухаєшся, або ти лицемірний, поверхневий, слабкий, повія, дурний, фальшивий, токсичний, брехливий, образливий тощо. Постійне чуття цього від чоловіка, з яким ти ділишся своїм життям, потрясе тебе незалежно від того, наскільки ти сильний. Скільки б ти не повертався спиною і не говорив "я не такий!" щось у вас загине. Ви намагаєтеся потрястись, повернутися до своїх справжніх якорів, але боїтесь, що і вони розчиняться. Коли людина поруч з вами щодня відображатиме вас як неправильну, ви в кінцевому підсумку вважатимете себе безладом. І впевненість у собі - це все, що ви цінуєте як людина.
Ви втрачаєте себе, намагаючись врятувати його
Ви не психолог, рятувальник, мати Тереза, ангел-охоронець чи його мати. У жорстоких стосунках ви втратите все, що маєте на увазі, всю свою жіночність, все, що ви зібрали, в кращу чи гіршу сторону за ці роки. Ви забудете, хто ви і як потрапили сюди, бо на все нападають, допитують, допитують, дорікають. Нічого, що ти робиш, недостатньо, отже, ти недостатній.
Просто ти набагато більше, ніж це. І ти не можеш натякати себе на роль рятівника. Ваша єдина роль у стосунках з партнером - любити і бути коханим. З повагою, турботою, увагою, співпереживанням, щирістю та нормальним у любові, яка ніколи не буде безумовною.
Якщо ви відчуваєте, що втратили хоча б одну з цих речей через жорстокі стосунки, спробуйте звернутися за допомогою до психолога. Це займе час, але ви виживете цілком.