Тест за допомогою Чи можуть жінки згадати справді погані жарти
Кельн
Жінки можуть згадувати погані жарти за власною оцінкою: на запитання "Apotheken Umschau" майже 77 відсотків жінок сказали, що просто не можуть згадати жарти. Для чоловіків це становило 57 відсотків.
Те, що це не має бути недоліком, видно з іншого результату опитування:
66 відсотків німців нервують на горезвісних лічильниках жартів!
Ви хочете перевірити, чи можете ви згадати жарти та/або порадувати своїх друзів гумором з усього світу? Тоді ось добірка для космополітичних коміків:
Чоловік приходить до ворожки. "Бачу, у вас двоє дітей", - каже вона. "Ти так думаєш!", - відповідає він. «Я батько трьох дітей!» Ворожка посміхається: «ВИ вірите цьому!»
Жіноча блоха в кінці черги перед Ноєвим ковчегом досить чекала. Він перескакує від однієї тварини до іншої. Коли вона сідає на спину слона, він лає: «Я це знав! Почніть штовхатися та штовхатися! "
Бізнесмен відвідує свого друга китайця у лікарні. «Чін ю ян», - шепоче він. Бізнесмен не може розмовляти китайською, пацієнт помирає. На похороні індіанець дізнається, що означає «Чін юань»: «Відійди від кисневої трубки».
Адвокат своїм похмурим клієнтам: «Зоране, що відбувається? Вас виправдали ". Зоран:" Так, але я раніше три роки знімав свою квартиру ".
Хлопчик плаче. Сусід запитує: «Що це?» Хлопчик ридає: «Мій батько вдарився молотком по пальцю». Сусід: «А чого ти плачеш?» - «Бо я сміявся першим!»
Стара пара заходить до ресторану швидкого харчування і просто замовляє гамбургер. Чоловік їсть. Водієві вантажівки шкода, що він теж хотів купити жінці гамбургер. Вона зважує: "Ні, ми все ділимося, я лише чекаю зубів!"
Каже чоловік своєму другові: «Моя дружина сидить на тритижневій дієті». - «А скільки вона вже втратила?» - «Два тижні».
Ви: "Любий, я купив нову щітку для унітазу". Він: "Так, але я волів би використовувати папір".
Після погоні міліція зупиняє Влада. Він виправдовується: «Три тижні тому дружина покинула мене через міліціонера. Побачивши вашу машину, я подумав, що ви хочете повернути її мені ".
Житель Стокгольма відстрілює качку в країні, здобич потрапляє на подвір’я фермера. "Це мій птах", - наполягають городяни. Фермер хоче врегулювати справу - як це прийнято в країні - ударом ногою в живіт. "Хто менше кричить, той отримує птицю". Фермер б'є ногами, городяни руйнуються. Коли він знову встає, він задихається: "Добре, тепер моя черга". "Ні", - каже фермер. “Візьми качку. "