Ті, кого я хочу, мене не хочуть - ті, хто хочуть мене, я не хочу - Ніна Дайслер
Це не просто жінки, як це - чоловіки також знають це явище: «Ті, кого я хочу, не хочуть мене - а ті, хто хочуть мене, я їх не хочу». - відчуття постійної перебування в «неправильному місці» закохуйтесь і знову і знову опиняйтесь на одному і тому ж місці.
Вам це відомо?
Тоді ця стаття може бути для вас надзвичайно корисною, оскільки мова йде про самооцінку та Самооцінка - і що це пов’язано з тим, що ви продовжуєте відчувати цей хаос любові:
Майже у всіх моїх клієнтів, які описують це явище, є одна важлива спільна риса. Знову і знову під час розмови чи семінару я усвідомлюю, що він/вона часто як сильна особистість - але насправді (особливо коли справа стосується любові) не надто думає про себе.
Більшість постраждалих мають обидві ноги на землі і часто успішно працюють, але не ставляться до себе дуже добре:
- Вони не хвалять себе і рідко відзначають свої успіхи,
- вони критикують себе,
- вони часто не відчувають себе особливо привабливими,
- вони часто відчувають, що мають довести себе.
Деякі з них таємно вважають себе "поганими партнерами" (наприклад, тому що вони є "складними випадками" або "непривабливими для цільової групи" тощо), або вони навіть приховано чи відверто зляться на протилежну стать, оскільки їх потреби не регулярно будучи задоволеним.
Майже завжди призводить до того, що вони не наважуються зустрічатися з людьми, які їх створюють насправді знайти привабливим для контакту. Якщо їм це вдається, вони, як правило, бойкотують себе, так що будь-який хороший початок швидко руйнується.
Чому так?
Хоча люди з синдромом "Я ніколи не отримую тих, кого хочу, і не хочу тих, хто хоче мене" зовні здаються успішними, часто з ними трапляється так, що коли вони закохуються, вони відчувають повну потребу . Це пов’язано з тим, що він переслідує дефіцитний світогляд, коли справа стосується кохання, і вважає, що він є чимось зробити повинен (і може), бути коханим. І саме в цей момент зацікавлена людина щоразу втрачає своє Повага до себе, коли закохуєшся.
Або, якщо коротко сказати: багато людей, які неодноразово виявляють, що не отримують бажаного, переживають це, бо навіть не помічають, що вони „насправді” добре поєднуються. Результат полягає в тому, що вони поводяться цілком (вибачте!), Коли вважають, що хтось хороший, а потім або взагалі нічого не роблять, або поводяться настільки дурно, що кидають іншу людину на біг.
У всіх нас є блоки любові. Тим важливіше це з’ясувати і попрацювати над цим. У тесті на безкоштовну любов ви дізнаєтесь, що заважає вам щасливим стосункам і успішному флірту, і як ви нарешті можете вирішити цю блокаду.
Вплив відсутності самооцінки на ваші стосунки
Тоді трапляється наступне - давайте розглянемо тематичне дослідження:
Зовні Кордула - самовпевнена, успішна і "жорстка" жінка - але її внутрішній потяг полягає не в joie de vivre, а в амбіціях, заснованих на глибокому страху, недостатньо хороший. Це вона дізналася вдома. У професійному плані вона є найкращою, але у батьків часто виникає відчуття, що її не люблять такою, яка вона є, і що їй доводиться докладати більше зусиль та заслуговувати на увагу та вдячність. Незважаючи на те, що вона все контролює зовні, вона часто таємно долає страх, що її не вистачить. Її видимий успіх не змінює сумнівів у собі, які дало їй виховання - і тому їй не вистачає самоповаги та любові до себе у вирішальні моменти.
Вона зробила б майже все, щоб її любила "потрібна людина".
Кордула закохується в Карстен - можливо, тому, що він є тим, ким вона хотіла б бути: Карстен має те, що вона хотіла б. Він є тим, чим вона хотіла б бути, і може бути тим, що вона хотіла б зробити: Він любить життя і успішний, красивий і впевнений у собі.
Кордула робить все можливе: вона балує Карстена, уважна і любляча до нього. Вона хоче показати йому, що вона хороший партнер і робить все можливе, щоб налагодити стосунки.
Але Карстен не розвиває любові до Кордули - він пропонує їй «дружбу+“(Випадкова дружба із сексом). У гіршому випадку він поводиться з нещасно закоханою Кордулою так, як вона поводиться з собою: неповажно - і це найбільша шкода для Кордули, бо вона хоче, щоб з нею поводились добре (головним чином через це, тому що вона зазвичай погано ставиться до себе ... тому вона бажає, щоб хтось ставився до неї добре).
Цікаво, що це траплялося і раніше: коли вона зустріла Маркуса в той час, вона спочатку була захоплена. Маркус робив усе, що з нею було добре. Він ставився до неї любовно, шанобливо та уважно. Але в якийсь момент у неї склалося враження, що з Маркусом щось не так ... він був надто приємний. Він був сутугою.
Вона знаходила все більше і більше причин, чому Маркус був абсолютно непридатним як партнер і закінчив стосунки. По суті, Маркус допустив лише одну помилку: він зробив те, чого Кордула ніколи не могла зробити сама - він любив і любив її, не докладаючи зусиль. Не знаючи про це Кордули, вона визнала це абсолютно неприйнятним і втратила повагу до Маркуса.
Маркус був лицем до неї поводитись точно так, як вона поводилася з Карстен ... він хотів показати їй, як сильно він її любить, а тому розпестив.
Інакше з Карстен: навіть якщо він не хоче її, він викликає у неї це захоплення. Потай вона продовжує сумувати, не усвідомлюючи, що робить із собою. Вона знову і знову намагається показати прихильність Карстен заробляти, роблячи йому пропозиції, підлещуючи його, завжди маючи на нього час і роблячи все, щоб подобатися йому. Але це робить її дедалі більш непривабливою для Карстен і страждає для себе. Її переконання "Я не люблю" дедалі більше зміцнюються і призводять до того, що вона продовжує ставитися до себе таким чином.
З точки зору Карстен, Кордула не бажана як партнер, оскільки вона занадто "намагається". Вона викинула свою самооцінку за борт, щоб її визнали - але, на жаль, вона не помічає: Оскільки вона мало думає про себе, вона вірить, що вона повинна прагнути бути "достатньо хорошою". Вона не усвідомлює, наскільки це непривабливо робить її саму. Немає любові до виступу - це наша харизма, яка зачаровує інших - чи ні ... і Сяйво означає, що всередині випромінює назовні.
Кордула часто знайомиться з чоловіками, які «просто не на їхньому рівні»: з товстами пузатими, простодушними хлопчиками матерів, які бачать у ній сильну жінку, на яку вони могли б спертися. Тож Кордула запитує себе, чи щось із нею не так ... адже вона справді цього не хоче.
Твоєю останньою "невдачею" був Торстен: у нього так само мало самоповаги, як у Кордули. Однак він не може приховати це так добре, як вона: з Торстеном це також добре видно зовні, як Кордула почувається всередині: невпевнено і нужденно. Кордула вважає Торстена мочалкою і зневажає його - жодним чином вона не може закохатися в одного.
По правді кажучи, вона думає про Торстена так само, як і про себе ... І врешті-решт ставиться до нещасного коханого так, як вона ставиться до себе: неповажний.
Так, це складно.
А може, ні?
Секрет самоповаги
Інші ставляться до вас так, як ви ставитеся до себе: Те, як ви ставитеся до себе і що ви думаєте про себе, показує всім іншим, як ви хотіли б, щоб з вами поводились.
Ви даєте всім наочний приклад того, як вони повинні поводитися з вами.
Ви можете подумати, що інші цього взагалі не бачать - ви помиляєтесь:
Навіть якщо ви не хочете заходити так далеко у своєму світогляді, що всі люди видають «вібрації», які сприймаються підсвідомістю: наші жести та постава, наша мікро-міміка та наша мова - спосіб мовлення та слова, які ми використовуємо - надсилати незліченні сигнали про це всім навпроти, що ми думаємо про себе і як ми готові до нас.
Люди, які мають високий рівень самооцінки, які добре ставляться одне до одного і мають хорошу самооцінку, тому що вони сприймають себе як цінних, симпатичних та сексуальних, мають впевнену поведінку та доброзичливу, «безтурботну» харизму, і їх також зазвичай люблять інші добре ставилися і рідко відмовляли.
Люди з високою самооцінкою не змагаються за увагу - вони очікують уваги та поваги, бо самі собі це визнають. Вони залишають ситуації, коли до них не ставляться з повагою, щоб звернутися туди, де їх цінують.
Повага до себе - це вибір
Зазвичай ми вчимось самоповаги у своїх батьків - або багато хто з нас цього не навчились, оскільки їх батьки насправді не отримали від цього вигоди. Поширеним явищем є те, що батьки одружувались за стандартами довоєнного покоління, де сім’я мала на меті допомагати одне одному “вижити”, і, отже, пізніше виникаюча туга за романтикою не могла (або не хотіла) здійснитися. У цих шлюбах часто розвивався двосторонній цикл нужденності, взаємного звинувачення (хто зруйнував кому життя) та постійної віктимізації (бо “ти повинен бути там для сім’ї”). У таких ситуаціях у дітей виникають абсолютно перекручені переконання про кохання, любов до себе та стосунки, що згодом може призвести до такого хаосу любові та відсутності самоповаги.
Однак це не є "зобов'язанням":
Ви можете будь-коли вирішити, чи хочете використовувати історію батьків про страждання як можливість зруйнувати власне життя.
Можливо, тобі просто сказали або передали (занадто часто), що ти не чарівний, що ти недостатньо хороший або що ти не правий, як ти. Це справжні вбивці самооцінки. Але правда полягає в тому, що ви є там і є людиною, яка має всі навички та можливості вести гарне та змістовне життя. Любов не полягає в тому, щоб бути “достатньо добрим”. Йдеться про те, щоб бути «привабливим». І це починається з вас.
Якщо ви раніше були тим, хто (таємно) мало тримав себе або хто неодноразово страждав від синдрому "неправильно закоханого", то першим кроком для вас є рішення змінити це:
Кому корисно, якщо ти погано поводишся з собою або відмовляєшся?
І якщо ти зараз можеш думати про когось, запитай себе: чи я ставлюся до цього? Можливо, ні!
Починається з рішення, що ти достатньо хороший для того, ким ти є, і що ти цього заслуговуєш ти Поводься з тобою добре. Таким чином, це може допомогти вам, якщо ви готові по-справжньому розпізнати та змінити свої внутрішні програми.
Що ви думаєте про це? Чи знаєте ви це явище і, можливо, навіть його подолали?