Тижневий сміх
Модель 1 з камерою (4,1 мегапікселя)
Модель 2 з камерою та вібрацією
Комплект "вільні руки" для всіх моделей
Спочатку Бог покрив землю брокколі, цвітною капустою та шпинатом, зеленими, жовтими та червоними овочами всіх видів, щоб чоловік та жінка могли жити довго та здорово.
І Сатана створив Мцвенпіка і Бальзена. І він запитав: "Ще кілька гарячих вишень з морозивом?" І чоловік відповів "З радістю", а жінка додала: "Я хотіла б гарячу вафельку зі збитими вершками". І так вони набрали по 10 фунтів .
І Бог створив йогурт, щоб надати жінкам ту фігуру, яку так любили чоловіки.
І сатана приніс біле борошно з пшениці і цукор з очерету і поєднав їх.
І жінка змінила розмір одягу з 38 на 46.
Тож Бог сказав: «Спробуйте мій свіжий садовий салат».
І диявол створив кремову заправку та часникові грінки як гарнір.
А чоловіки та жінки відкрили ремені принаймні на одну дірку, насолодившись цим.
Але Бог оголосив: Я дав вам свіжі овочі та оливкову олію, щоб готувати в них ".
І диявол приніс маленькі солодкі хлібці та камамбер, шматочки омарів у вершковому маслі та філе курячої грудки, для яких вам майже була потрібна друга тарілка.
І рівень холестерину у людини пройшов через дах.
Тож Бог приніс кросівки, щоб допомогти своїм дітям скинути кілька кілограмів.
І диявол створив дистанційне управління кабельним телебаченням, щоб людям не довелося турбуватися про перемикання.
А чоловіки та жінки плакали та сміялися перед мерехтливим екраном та починали одягатися у натягнуті бігові костюми.
Після цього Бог створив картоплю, бідну жиром, багато калієм та цінними поживними речовинами.
І диявол видалив здорову оболонку і розділив внутрішню частину на чіпси, які він обсмажив на тваринному жирі і посипав тонами солі.
І людина набрала ще кілька кілограмів.
Тоді Бог створив нежирне м’ясо, щоб Його діти мали їсти менше калорій, щоб задовольнитися.
І диявол зробив Макдональдс і чизбургер за 99 центів. Потім Люцифер запитав: "Фрі з цим?" І людина сказала: "Звичайно - дуже велика порція з майонезом!"
І диявол сказав "Це добре".
І людина перенесла інфаркт .
Бог зітхнув і створив чотириразовий шунтування на серці.
І диявол винайшов статутне медичне страхування.
Коли я буду старий та хиткий у майбутньому, я точно не поїду до будинку престарілих, а на круїзному судні.
Наш міністр охорони здоров’я пояснив мені причини цього:
"Середня вартість будинку для престарілих становить 200 євро на день".
Я перевірив бронювання круїзного судна "Аїда" і маю платити 135 євро на день за тривалу поїздку як пенсіонер.
Після Адама Різе у мене залишається 65 євро на день.
Я можу використовувати його для:
Поради: 10 EUR/день
У мене є щонайменше 10 безкоштовних страв, якщо я гойдаюся в одному з бортових ресторанів або навіть маю обслуговування номерів, щоб доставити їжу до моєї кімнати, тобто в салон. Іншими словами, я можу снідати в ліжку кожен день тижня.
"Аїда" має три басейни, тренажерний зал, безкоштовне користування пральними машинами та сушарками та навіть шоу щовечора.
На кораблі є безкоштовна зубна паста, бритва, мило та шампунь.
Персонал ставиться до мене як до клієнта, а не як до пацієнта.
А за додаткову підказку в розмірі 5 євро на день стюарди читають кожне бажання з моїх очей.
Я знайомлюсь з новими людьми кожні 8-14 днів.
Телевізор зламався? Зламана лампочка? Матрац для ліжка занадто твердий чи занадто м'який? Не біда, персонал змінить це безкоштовно і дякую за розуміння.
Свіжі простирадла та рушники щодня даються, і я навіть не мушу їх просити.
Якщо я впаду в будинок для людей похилого віку і зламаю ребро, то я приходжу до лікарні і, згідно з новою реформою медичного страхування, повинен доплачувати щодня. На "Аїді" я отримую номер на решту поїздки, а бортовий лікар безкоштовно надає мені медичну допомогу.
Я ніколи не чув про випадки, щоб пасажири, які платять на круїзному судні, зазнавали переслідувань або навіть жорстокого поводження з боку персоналу. Це не стосується в тій же мірі до будинків престарілих.
З «Аїдою» я можу поїхати до Південної Америки, Африки, Австралії, Японії, Азії. куди я хочу піти. Ось чому я не буду шукати мене в будинку для людей похилого віку в майбутньому, а "просто зателефонуй берегу на корабель". На "Аїді" я щодня економлю 50 євро і навіть не потрібно економити на похоронах.
Тоді моє останнє бажання: просто перекинь мене через рейку. Це також безкоштовно.
PS. Якщо задіяний той чи інший розумний комп’ютер, як щодо цього, ми просто займемо весь катер.
Шалені листи до страхової компанії
Вічне життя
"Я приєднався до секти. Тепер я знаю, що буду жити вічно
і тому скасувати моє страхування життя ".
Прихований перелом черепа
"Спочатку я сказав поліції, що не постраждав, але коли отримав
Знявши капелюх, я помітив розбитий череп ".
Бджола флоту
"Ось чому я їхав так швидко, щоб вивести бджолу з повітря через протяг
Взяти машину ".
Мовчазний падальник
"У сауні Бертольд Б. послизнувся на мокрій плитці та зник
без коментарів під лавкою ".
Окуляри "Loo"
"Я прийняв келихи за туалетний папір і те саме
змито ".
Шлюбні потрясіння
"Моя дружина залишила свічку, яка горіла на поручні ліжка. Через це
Шлюбні потрясіння, свічка полетіла і спалила
Підодіяльник. "
Coitus interruptus
"Ми зупинилися на березі до озера. Потім воно дійшло до
міжособистісні стосунки, які раптово припинились як один одного
відпустив ручне гальмо ".
Сумна жертва нещасного випадку
"Я побачив сумне обличчя, яке повільно проплило повз, тоді пан вдарив
на даху моєї машини ".
Олівець мистецтва
"Я читав газету. У мене в правій руці була гостра рука
Олівець. Я зісковзнув ліктем зі столу і штовхнувся
олівцем через праву ніздрю ".
Страхування курсу тіней
"Моя дружина повинна піти на лікування. Я боюся, що вона там когось зустріне.
Моє запитання: мені потрібен курс тіньової страховки. Зробіть щось подібне
також? "
"Гендерний контроль"
"Тільки його чоловіча стать є водієм транспортного засобу, що їде
відомий ".
Ріг вкрадений
"Я натиснув на ріг, але це не спрацювало, тому що це було кілька місяців тому
було вкрадено ".
Грубі олені
«Олень взяв ноги під пахву і зник, не обертаючись
Подбайте про пошкодження ".
Сумна назва
"В результаті шлюбу моє ім'я змінилося від смерті до горя".
Хороша людина, містере Бауманн .
"Мені важливо, щоб ви надіслали мені свого представника, містере Бауманн,
хто зробив мені це так приємно минулого разу ".
Сповідь
"Я не можу заснути, бо обдурив вашу страховку. Ось чому
Я анонімно надішлю вам 500 марок, якщо тоді я все ще не можу заснути
Я можу надіслати тобі решту ".
Качка на колесах
"Водій автомобіля, який їхав проти, качка, страждав на сон про горлові хребці".
Заєць харакірі
"На півдорозі місцевий кролик натрапив на суїцидального
Намір на проїжджій частині. Йому вдалося домогтися життя на фінішному аркуші
мого автомобіля ".
М'ясна крамниця жахів
"Я десять років живу там у Мальдорфі, де працюю в м'ясній крамниці
Помічник для вилучення, вирізання та обслуговування клієнтів ".
Бідний бізнес
"Мій чоловік вже майже не займається бізнесом, і коли він займається цим, він це робить
лише кілька крапель в океані ".
Я прошу вас взяти автострахування, тому що це є у мого сина Хейко
Вирок відбував 15 місяців. Те саме стосується автомобіля.
Я ніколи не влучив у хіт, навпаки, мені завжди доводилося
захоплюватися.
Я пересилаю вам дві купюри від своєї дружини та їх обох
Діти, які померли вчора.
Я надсилаю вам стоматологічний рахунок-фактуру в додатку. Зуби вибили
коровою. Прошу виплатити таку ж.
Я пришлю вам фотокопію моєї свекрухи тим самим поштою
до, із запитом на подальшу обробку.
Пішохід, мабуть, не мав уявлення, яким шляхом він рухається
повинен, і тому я перебіг його.
Ваш страхувальник в'їхав у мій салон спереду. Під час ремонту-
Я був активний лише обмежений час. Я міг лише зайняти своїх клієнтів
голити і стригти.
Я хотів би дозволити собі повідомити вам про свого сина як нещасний випадок.
Мій дядько помер минулого року. Економічно сплачувати страховий внесок
заїжджайте, тим більше, що могила вкрита великим каменем.
Мою дружину госпіталізували з грошовою залежністю.
Вийти заміж за мого чоловіка було ризиком. Він вгору і далеко, хто приходить
тільки не знову. Тож ви можете виплатити мені страховку на ризик.
Я зоолог, тому, думаю, знаю стан своєї дружини
щоб мати можливість судити.
Я не скаржився з часів черепахи у квітні.
На кухні все горіло. Навіть свіжий лосось був раптово
копчена.
Часто Павло страждає на психічні захворювання. Час від часу він замикається.
Якщо ніхто довго не приходить, то він знову відрізається.
Я не маю страхової кваліфікації і тому можу лише
відповідайте правдиво.
Маленький Девід був математичним горіхом. Його батьки пробували все: вчителі, вихователі, вікторини, спеціальні навчальні центри і нічого не допомагало.
В крайньому випадку, хтось порадив їм спробувати католицьку школу. "Черниці там суворі", - сказали вони. Девіда негайно відправили до школи св. Марії.
У перший день після школи Девід пробіг крізь двері і прямо у свою кімнату, навіть не поцілувавши матері.
Він почав вчитися як божевільний; По всій кімнаті були розкидані книги та папери. Одразу після обіду він побіг нагору, не згадуючи телевізора, і ще більше порився в книгах.
Його батьки були вражені.
Така поведінка тривала тижнями до дня розподілу оцінок.
Девід тихо поклав конверт на стіл і пішов до своєї кімнати. Його мати розкрила конверт. Девід отримав А з математики!
Вона підбігла до його кімнати, обняла його руками і запитала: "Девід, кохана, як це сталося? Це були черниці"?
- Ні, - відповів Девід. "Перший день, коли я пішов до школи
Подивіться, хлопця прибили до знака плюс, я знав, що вони не жартують! "
Після аварії:
Поранений лежить на траві, деякі телефонують у поліцію на мобільні телефони, а чоловік нахиляється над постраждалим, щоб допомогти.
Якщо жінка приходить іззаду впевненим і енергійним кроком, постукує чоловіка по плечу і каже: «Дозвольте мені це зробити, я пройшла курс першої допомоги».
Чоловік деякий час спостерігає за нею, а потім каже їй: «Коли ви дійдете до місця, де вам слід викликати лікаря, Я вже тут."
Я продаю свою цифрову камеру дешево, оскільки я більше не можу користуватися нею через тривале перебування в лікарні.
Щоб ви могли зрозуміти якість зображення, додається мій останній знімок, який я сам зробив за допомогою цієї камери.
Камера все ще у найкращій формі! Ти мене знаєш.
- Ваша кішка вбила мого ротвейлера.
"Ваша кішка вбила мого ротвейлера!"
"Моє маленьке кошеня? Як це могло це зробити?"
- Він подавився ним.
Чоловік зустрічає поліцейського і запитує його:
"Вахтмайстер, ти насправді можеш сказати поліцейському" худоба "?"
"Але ні!" - кличе офіцер.
"Але чи можете ви сказати" Herr Wachtmeister "худобі?"
- Ну, мабуть. каже він.
- Ну тоді, до побачення, сержант!
Канцлер Шредер у перукарні:
Поки перукар стриже волосся канцлера, він розповідає останні плітки. Але поки він розмовляє, він продовжує говорити такі слова, як:
Реформа охорони здоров’я і Пенсійна реформа, або Рівень безробіття і Мільярдна діра.
Шредер обурений: "Перестань говорити мені це! Що це повинно означати?"
Тоді перукар:
"Мені шкода, канцлере, але таким чином я можу краще постригти вас.
Щоразу, коли я кажу тобі це, твоє волосся виглядає так красиво. "
Парашутиста можна скинути на висоті 4000 метрів. Він тягне мотузку, але парашут не відкривається.
Він тягне за собою запасний парашут, але він теж не вдається. Він відчайдушно намагається витягнути всі лінії, щоб відкрити парашут, коли раптом хтось підходить до нього знизу на 1000 метрів.
Він закликає:
"Чи ви ремонтуєте парашути?"
Коли вони пролітають повз, інші кличуть:
"Ні, газові пляшки!"
"Коли ви говорите з іншими про силікон, вони відразу ж замислюються про пластичну хірургію.
Не я! Я відразу думаю про сиськи! "
Нагороди 2003 року
3 місце займає:
2 місце займає:
…… і переможець:
Симпатична панночка сидить одна в кафе.
Підходить чоловік із сусіднього столу і запитує: "Вибачте, я можу вас взяти випити?"
"Що, до готелю", - кричить вона.
"Ні, ні, це непорозуміння, я просто хотів вивести вас випити".
"Що, до готелю", - голосно повертається.
Озирнувшись, збентежений, юнак відступає в найдальший кут.
Через короткий час до нього приходить панночка.
"Вибачте мене за сцену з раніше, але я вивчаю психологію та вивчаю поведінку людини в несподіваних ситуаціях.
Молодий чоловік дивиться на неї, а потім з жахом кричить по всій барі: "Що, двісті євро?"
Якщо у вас є жарт для мене
тоді надішліть його мені за допомогою форми зворотного зв’язку!