Того дня, коли я зрозумів, що не жирний HuffPost Life
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Якийсь час я знову потрапив у свою стару спіраль "Я відчуваю товсту". Насправді, чесно кажучи, я бачу себе товстим. Щодня. Щоранку. Щоночі. Перед дзеркалом я відчуваю себе. Я возитися з собою. Я суджу себе. Це почалося знову 2-3 місяці тому, коли на моїй шкалі було +2. Так. Без попередження. Скажімо, у той час я хотів кинути цукор від прищів. А потім мої двоє нових друзів не захотіли мене відпускати і почали ускладнювати мені життя. Шепчуть мені на вухо не дуже приємні речі. Прищі від вугрів, кнопки все ще є, незважаючи на 30 років, я почав відчувати себе все більше і більше погано. Некрасиво. Це слово. Той, на який я не наважився і не хотів писати вам.
А потім настав 1 липня. Моє 30-річчя. Цей день сповнений обіцянок і якого я чекав з 15 років. Я очікував цього як звільнення на кшталт "Зараз я дорослий, у мене більше немає кнопок, і я тверджу, що почуваюся добре до себе". Оскільки я прочитав це в 30 років, ми нарешті прийняли одне одного. Щоб ми були жінкою. Гарненько. Квітучі. Але цей вівторок не змінився з понеділка. Все залишилося без змін. Незважаючи на мої зусилля, мою турботу, мій прогрес, мою Zermatage протягом останнього року. Народилося розчарування. Кілька правду кажучи. Я дорослий так, але моє тіло не змінилося. Я такий самий. Одна з моїх сестер не поважає мене більше, ніж раніше, все ще не дозволяє мені говорити, щоб сказати, що сказати. Незважаючи на мої 30 років. Хоча я дорослий. Я завжди залишаюся «маленьким». На вулиці мені кажуть "ти", мене просять зменшити кількість студентів. У мене є плями. Мені 30 років. І так, я все ще погано ставлюся до себе.
Тож я взяв із собою своє тіло, і ми пішли гуляти. Щоб подарувати нам гарне бікіні. Зрештою, це був мій день народження, мені довелося потурати собі. Зроби мені добро. І там, горе. Найгірша ідея мого життя. Бікіні, розроблені для дівчаток, скрізь. Невідповідні форми з шнурами в стилі "баранина". Я, яка відчайдушно шукала ідеальної форми для своїх маленьких грудей і повних стегон. Приходжу додому в депресії. Не більш просунутий, ніж раніше. Навіть хороший крок назад. Я кажу собі, що я дурний, що мені 30 років, що настав час покласти край своїм підлітковим комплексам. Що ховатися під моїми легінсами не допоможе. Що сьогодні я повинен почуватися красивим. Добре. На мій смак. Але дні йдуть. Незручне зауваження когось із оточуючих мене (саме щодо моїх вугрів). Мої 2 маленькі друзі, які вирішили оселитися. Наближаються канікули і те прокляте бікіні, якого я не можу знайти: занадто велике, занадто маленьке, занадто тісне, занадто просте, занадто сексуальне. Занадто багато всього. Все це, до сьогодні. Неймовірна історія, яка змушує мене взяти ручку. Історія, де я розповідаю собі, але тоді худенька (це можна сказати), і якщо я все помилялася ?
Я встановлю для вас сцену. Нещодавно приїхав новий колега. Супер чарівний. Дійсно приємно. Супер симпатична, не впевнена в собі. Дівчина, яку я хочу взяти під своє крило. Вона висока, худорлява. Я глибоко в собі кажу, що згодом хочу бути схожою на неї. Насправді вона одного віку зі мною і, як не дивно, таких самих комплексів. Я кажу собі, що це тонша штука, яка бере себе за раунд. Дивлюсь на неї, у міні-шортах, трохи їй заздрю. І сьогодні, під час розмови, вона прямо мені каже, що вона робить добрі 40-42. Я сміюся. Жовтий ріс. Зелений ріс. Смійтесь усіма кольорами веселки, бо ні, з дому ні. Я, Оділ Сакоче, я впевнений, що цій дівчині виповнюється 36 років. Я впевнений у собі. 100%! Так впевнений. Вона, така висока з висоти свого метра 78. Вона, така худенька з ногами газелі.
З викликом я виймаю мірну стрічку і кажу йому: "Якщо це так, я беру твої міри, щоб заспокоїти тебе і довести тобі, що ти помиляєшся! Я, я роблю хороших 40, я знаю свої виміри, а ти побачимо, хто з нас двох. Себе ти занадто жорсткий до себе, і побачиш, що ти такий худий! " Хто буде жити - побачить. Я зробив його мірки. Обхват його талії: 76. Обхват стегон: 106. Якщо я точно пам’ятаю його фігури. Це тому, що вона така ж, як моя. Але на 15 см більше. Вона почала сміятися. Сміятися. Не від мене ні, а від голови. З моєї похитненої впевненості. Я не хотів у це вірити. Я сказав йому: "Це неможливо, ти худший за мене!" Я все це повторював. "Це неможливо. Я впевнений у цьому. Ти обдурив!" Але я проводив вимірювання, і цифри не брешуть. Я не брешу. Вона відповіла: "Ні, розумієш? Я схожа на тебе. Ти занадто погано судиш себе, не бачиш себе. Але подивись на себе"
Я щойно прийшов додому і намагаюся поглянути на себе її очима. Вірніше, мої очі, що спостерігають за нею. Повторюю його слова "ти не бачиш себе". Якщо я схожий на неї, я повинен бачити себе таким, яким я її бачу (ті, хто менше на 15 см, добре ладнають). Що, якби я була цією невизначеною худорлявою дівчиною, яка бачить себе повненькою? Як реальність, в якій я живу, спотворюється перед дзеркалом? Наскільки мій образ симпатичних дівчат спотворює мій власний образ? Коли я перестану судити себе так суворо, і перш за все, коли я зупиню цей фізичний гіперконтроль (прищі, вугрі, макіяж, волосся, тіло.) Щоб досягти досконалості, прокотившись спалахом цифр, задаючись питанням про що? відпочиває? Яка ця завіса у мене перед очима, що заважає мені бачити себе прекрасною?
. Що, якби ми, озлоблені, всі занадто погано судили одне одного? Завжди хотіти бігти до цієї досконалості, якої не існує або яка існує лише в нашій голові. Нічого не заслуговує?
Знайдіть статті HuffPost C'est la vie на нашій сторінці у Facebook.
Щоб стежити за останніми новинами в прямому ефірі, натисніть тут.