Того ж дня старий ...
3 вівчарки сидять у ветеринара в
Консультаційна година.
Перший запитує другого:
"І чому
ти тут? "О, перестань!
Я насправді навчений сторожовий пес.
Вчора я повинен вийти з дому, як завжди
вартовий. По сусідству є сусід
Садуйте цього супер гарячого пуделя. Ну,
Я не втримався: Rüber над
Огорожа і з-за рогу з нею. І чим я
поверніться, будинок розчищений.
Тепер мене повинні приспати. І
ти?"
"Я навчений собака-поводир
Вчора я був поза межами свого пана
через дорогу це абсолютно
нестримна леді-ротвейлер. я хотів
так щойно закінчився і "привіт"
казати.
Але у господаря це не через дорогу
зроблено. Тепер вони теж хочуть мене
приспати ".
Обидва звертаються до третьої німецької вівчарки
навколо:
"І ти?"
"Ну, моя коханка вчора прийняла душ.
Коли
Вона вийшла з душу, підсунувши рушник
вниз, і вона нахиляється. Повірте мені i
просто не втримався. "
"І тепер ти теж будеш
приспати? "
"Ні! Просто пазурі
вирізати…
Старий араб прожив у Чикаго більше 40 років. Він хотів би бути там
Садіть картоплю на своєму городі, але він один і старий, і слабкий.
Його син навчається в Парижі.
Ось чому він пише електронний лист своєму синові:
Шановний Ахмеде
Мені дуже сумно, бо я не саджу картоплю у своєму саду
може. Я впевнений, якби ви були тут, ви могли б допомогти мені та йому
Розкопати сад.
я тебе люблю.
Твій батько
Старий негайно отримує електронне повідомлення:
Шановний батьку
Будь ласка, не торкайтесь нічого в саду ні за яких обставин. Ось я
а саме "річ" прихована.
Я теж тебе люблю.
Ахмед
Не минуло і шести годин, як армія США, морська піхота, ФБР і
ЦРУ будинок старого. Ви берете садову плиту за
Громада, шукайте кожен міліметр, але нічого не знаходьте.
Вони йдуть розчаровані.
Того ж дня старий отримує ще одне повідомлення від свого сина:
Шановний батьку
Напевно сад зараз повністю перекопаний, і ви можете це зробити
Посадка картоплі. На жаль, я не міг зробити більше здалеку
чи ти.
я тебе люблю.
Ахмед
Жінка виходить зі своїм коханим, коли чує, як відчиняються двері, і її чоловік приходить додому. "Швидко! Стань у кут! »Поспіхом вона обприскує коханого дитячим маслом і надуває над ним тальк.
- Не рухайся, поки я тобі не скажу, - шепоче вона йому. - Просто вдай, що ти статуя.
«О, мила!» - кличе її чоловік, коли він заходить до кімнати, «що це?»
«Це просто статуя, - відповідає вона, ніби вистрілена з пістолета, - Шмідти придбали її і для спальні. Я думав, що ідея була настільки чудовою, що я купив її і нам "
Чоловік задоволений, і вони втомилися до ліжка.
Близько другої години ночі чоловік встає, заходить на кухню, накриває собі бутерброд і бере склянку молока.
"Ось", - звертається він до "статуї". "З'їж що-небудь. Я три дні стояв у спальні Шмідтів, як ідіот, і жодна свиня мені нічого не пропонувала ".
Колись давно був молодий чоловік, який справді був на своєму
Тіло поважають. Він подивився на свою вагу
та доглянутий зовнішній вигляд. Колись
він подивився в дзеркало і підняв
Знаючи, що він скрізь гарно засмаг
був, за винятком його найкращого твору.
Він гадав, що з цим можна зробити.
Він пішов на пляж, повністю роздягнувся
і копався в піску,
за винятком його найкращого твору, того з
виділявся з піску.
Дві літні жінки гуляли на пляжі
Одна використовувала палицю, як і вона
зараз були знайдені у молодого чоловіка
і вони стирчать з піску
найкраща шматок пили, вона торкнулася його
підлога
і сказав:
"Справедливості більше немає
цей світ! "
Інший запитав, що вона має на увазі під цим і
вона відповіла:
"Коли мені було 20, мені було цікаво
на цьому,
в 30 мені це сподобалось,
коли мені було 40, я про це попросив,
коли мені було 50, я заплатив за це,
в 60 я просив про це,
в 70 я забув,
де мені зараз 80, прокляті ростуть
На пляжі дикі речі, і я занадто стара, щоб бути
присідати ".
У будинку для людей похилого віку вдівець дружить з мешканцем.
Він розповідає їй, що колишня дружина щовечора тримала його пеніс, щоб полегшити йому сон. Вона робить те саме для нього. Ось, ось він щовечора швидко засинає. Через тиждень вдівець з жалем каже
до своєї дівчини: «Вибачте, але у мене є новий партнер
знайдено! " Тоді ти: "Що у неї є, чого у мене немає?"
Він: "Похитнуті руки ..."
- Ти не чув учора ввечері, що ми постійно стукали у твою стіну?
“Я прошу вас, це не має значення. Ми все одно святкували! "
Професор та його студенти стоять навколо покладеного тіла, професор запитує студентів: "Герлер, від чого помер чоловік?"
Херлер: "Звичайно, інфаркт".
Професор: “Неправильно! Майєнхаузер, від чого помер чоловік? "
Майенхаузер: "Пухлина мозку, розпізнана занадто пізно, мертва".
Професор: “Зовсім неправильно! Мюллер, від чого помер чоловік? "
Мюллер: "П'яниця у печінці, цироз печінки, мертвий".
Проф здивований: “Правильно. Звідки ви точно це знаєте? "
Мюллер: "Я все одно буду знати свого батька!"
Чоловік на повітряній кулі загубився. Він заглиблюється і бачить чоловіка на підлозі. Він тоне ще далі і кличе:
"Вибачте, ви можете мені допомогти? Я пообіцяв другові, що зустрінуся з ним годину тому, і я не знаю, де я перебуваю".
Чоловік на землі відповідає: "Ви знаходитесь на повітряній кулі приблизно на 10 м над землею. Ви знаходитесь від 40 до 41 градуса на північ і від 59 до 60 градусів на захід".
"Ви повинні бути інженером", - говорить повітряний аеростат.
"Я є", - відповідає він, - "як ти знав?"
"Ну, - каже повітряний аеростат, - все, що ви мені сказали, технічно правильне, але я не маю уявлення, що робити з вашою інформацією, і я все ще не знаю, де я перебуваю. Чесно кажучи, ви були не дуже Допоможіть. Ви щонайбільше затримали мою поїздку ще більше ".
Інженер відповідає: "Ви повинні працювати в управлінні".
"Так," відповідає повітряний аеростат, "але як ти знав?"
"Ну, - каже інженер, - ти не знаєш, де ти і куди прямуєш. Ти потрапив на свою нинішню посаду через багато гарячого повітря. Ти пообіцяв, що не уявляєш, як це буде може і очікує, що люди нижче вас вирішать ваші проблеми. Справа в тому, що ви перебуваєте в точно такому ж положенні, як і до нашої зустрічі, але зараз це якось моя вина!
Професор та його студенти стоять навколо покладеного тіла, професор запитує студентів: "Герлер, від чого помер чоловік?"
Херлер: "Звичайно, інфаркт".
Професор: “Неправильно! Майєнхаузер, від чого помер чоловік? "
Майенхаузер: "Пухлина мозку, розпізнана занадто пізно, мертва".
Професор: “Зовсім неправильно! Мюллере, від чого помер чоловік? "
Мюллер: "П'яниця у печінці, цироз печінки, мертвий".
Проф здивований: “Правильно. Звідки ви точно це знаєте? "
Мейєр: "Я все одно буду знати свого батька!"
Але Мейер зовсім не відповів правильно. поліцейський:
Гра перед компанією на ранковому параді:
"Аааа! Я сказав, стережись! Ти там з рудим волоссям, будь ласка, вставай!"
Тоді командир роти: "ШпіЯ, це гідрант!"
Der SpieЯ: "Мені все одно, це стосується і вчених!"
За день до обстеження я насправді викурив лише дві пачки польських сигарет, випив дві з половиною шість пачок пива і майже нічого не їв. Тож фізично я був абсолютною аварією наступного ранку. Потім я пропустив сніданок, і втілення всієї мізантропії, що вирувала в моїх грудях, було готове. Призначення було призначено на 7:00 ранку, а о 10:30 я стояв перед районною службою заміни. Сонцезахисні окуляри, душу немає, спортивного спорядження при собі немає, цифрова камера на військовій території. Я насправді був майже впевнений, що пройшов контрольний список, нічого не забув і що можу розважитися.
Перш за все, я почав все фотографувати. Звичайно, наші друзі з GeStaPo не любили бачити їх у приміщенні, але я насправді планував прикрасити цей звіт фотографіями. Мені довелося здати свою камеру через 10 хвилин під загрозою насильства. Шкода. Але дві модні неповнолітні дівчата-солдатики-хіпі на прийомі у цього розкішного борцівського мардеалізму також були смачними, оскільки франкофільська частина моєї душі, здається, кричить. Хтось помічає стиснення іноземних слів? Так я розпочав свою кампанію "Я вас розсерджу" проти персоналу. Сонцезахисні окуляри все ще на голові, жахливо веселі і майже найзарозуміліша сука з усіх. Я любив себе в той момент. Просто чудова. Тепер діалоги на окремих станціях (уривки):
Солдат Буш1: "Ім'я?"
Я: "Форма вас влаштовує, мій постлоботомічний друже!"
Солдатські кущі 1 і 2 хихикають
Солдатські кущі2: "Як вас звати?"
Я: "ЯКИЙ БЛОК ВАШОГО БІЗНЕСУ?"
Солдатський кущ1: "Ух. Вибачте, але ми повинні знати".
Я тричі розповідаю їм нісенітниці, після чого вони тричі вигукують нескінченну дурість, коли насправді шукають "Браунера, Ганса" та подібні жарти у своїх файлах. Врешті-решт мені дозволено сісти, але я все одно фліртую - I Pдderast I - з ведмежатами 1 і 2. Ці суки.
2. Медичний огляд (витяги):
Знахар: "Чи маєте ви досвід наркотиків?"
Я: "Так, ти теж?"
Знахар (збурений): "Що?"
Я розповідаю вам про кожен препарат, який я можу придумати. Підтримуйте зоровий контакт і не посміхайтесь. Він його їсть. Я занадто пізно згадую те, що забув:
Знахар (ковтає): "Героїн теж?"
Я: "Я продав його лише один раз".
Після цього ми розважились присіданнями (я згадав про сильні сигарети, чи не так?), Розмова про фетиш фекалії лікаря - "Сеча в паперових склянках? Якби ви сказали мені, що вам так подобається, я б приніс вам склянку . " - і мій рівень цукру в крові. Він сказав, що я повинен їсти інакше. Дійсно розумна людина.
3. Етичне та моральне розслідування (уривки):
Мама міліції заходить до надзвичайно оздобленої кімнати. Абсолютна турбосилова установка в індійському стилі. Мій пульс помітний. Я погано сміявся з 2 годин і витримав це дотепер. Після цього обстеження робиться перерва, але це буде важко.
Мама міліції: "Чи могли б ви розстрілювати людей?"
Я: "Так, я хочу!"
Мама міліції: "Вибачте?"
Я: "Я маю на увазі. Звучить приголомшливо, де я повинен підписатись?"
Мама міліції: "Навіть на невинних людей?"
Я: "Звичайно. Я і так не вірю ні в що, схоже на невинність. Християнсько-догматична нісенітниця".
Тітка нервує. Я усвідомлюю, що мені терміново потрібно стати дещо більш женоненависником. Мій внутрішній сміх припинився - в легенях кров.
Мама міліції: "До якої релігії ти належиш?"
Я: "Що стосується паперів, я протестант, але конфесійний мормон".
Мама міліції (посміхається, хоче розпочати невелику розмову, щоб охолодити ситуацію): "О, мормони? Я знаю їх лише з телебачення".
Я: "Ну . розпуста, безкоштовне використання ефедрину та жінки без права голосу. Що краще?"
Мама міліції виголошує мені феміністичну проповідь про необхідність виборчого права жінок. Я противлююсь і відчайдушно утримуюся від сміху. Жахливо важко.
Мама міліції: "Ви праві екстремісти?"
Я: "Це важко. Я сумую за фюрером, але чи тому я нацист?"
Мама міліції (ковтає): "То ти вважаєш Адольфа Гітлера чудовою людиною?"
Я: "Ви хочете це заперечити?"
Потім мама міліції отримує 5 хвилин навчання лідерству, а потім відпускає мене. Я виходжу за двері і хвилинами сміюся, поки не злякаюся, що у мене може порватися діафрагма. Якщо повинен бути бог, він сміявся зі мною. Найкраща розвага з 3 годин. Божественний.
Клерк: "Ну, пане [лалала], ви вибуваєте на пенсію. Т5. Вам не потрібно йти до федерального уряду чи до громадських робіт".
Я: "О, яка ганьба".
Це був безперечно один із найвеселіших днів у моєму житті. Я дякую Бундесверу за стільки розваг безкоштовно.
Батько Хай з сином. Раптом плаває над ними
група людей.
Каже отець Хай: Отже, сину мій, зараз ми здаємось настільки єдиними
У верхній половині спинного плавника видно два скручування
три кола для плавців!
Сказано і зроблено!
Отець Хай: Отже, а тепер давайте зробимо це ще раз, але залиште все це
Зверніть увагу на спинний плавник!
Тож вони роблять кілька кіл навколо плавців і пірнають
потім знову вимкнути.
Батько Хай: Ну, синку, спустися внизу і їж!
Вони роблять це із задоволенням. Усі плавці їдять і так
обоє Боб набридли.
Запитує син: Але чому ми маємо ці два рази
Плавці потягнули, ми могли їх з’їсти відразу?
Батько відповідає: дуже просто: вони смачніші, коли порожні!