Топ-10 жартів з незайманими
Жарти про жіночі слабкості та достоїнства завжди були розвагою, як і чоловічі якості та слабкі сторони були невичерпним джерелом жартів.
Топ-10 жартів з незайманими:
1. Гінеколог запитує дружину політика:
- Пані, оскільки ви сказали, що одружені?
- Протягом 10 років, лікарю.
- А чому ти досі незаймана?
- Докторе, ви знаєте, як бувають політики. обіцянки. обіцянки!
2. Питання: Яка схожість між ожирінням та незайманою?
Відповідь: Ожирілий помирає від голоду, а інший від цікавості.
3. Незаймана вдова виходить заміж в четвертий раз у віці 70 років. У ніч на весілля вона каже своєму новому чоловікові:
- Будь ласка, будь ніжним зі мною. Я все ще незаймана!
- Ха! Ха! Ха! Як ти можеш бути незайманою? - запитує недовірливий чоловік. Ви були одружені лише три рази раніше!
- Ну, відповідає жінка, мій перший чоловік був психіатром. Все, що вона хотіла, - це поговорити про секс. Мій другий чоловік був гінекологом. Все, що вона хотіла, - це подивитися на мою стать. Мій третій чоловік був колекціонером марок. О, боже мій, як я сумую за ним.
3. Двоє молодих людей на лавці в парку:
Він: - Як вас звати?
Вона: - Вірджиніка, я в порядку, але ти?
Він: - Діва.
5. Що таке пік невинності?
Запитайте у матері, чи вона незаймана.
6. Мати диявола просить сина одружитися з нею. Він каже їй, що одружиться, лише якщо знайде незайману. Ублюдок виходить у світ і бачить групу дівчат. Вони свистять, і всі вони повертають голови. Вона каже собі, що всі вони легкі жінки і дивиться. Він бачить іншу групу, знову свистить і та сама реакція. І так далі, поки хтось із групи не поверне голови. Тоді проклята мати бере її і везе до сина.
Мораль: дівчата, не зберігайте невинності, бо мати пекла бере вас.
7. 14-річна дівчина приходить додому:
- Татусю, татусю, сьогодні ми перевірили всіх дівчат-гінекологів! Просто незаймана!
- ви?
- Вони і ти, татусю! Вчитель історії.
8. В ніч на весілля наречена каже своєму нареченому:
- Любий, ти знаєш, що я незаймана, і я мало що знаю про секс. Ви можете пояснити мені, поки ми не приступимо до справи?
- Добре, дорогий. Подивіться, уявімо, що моя приватна частина - в’язень, а ваша - в’язниця. Все дуже просто: ми беремо в’язня і садимо його до в’язниці.
Сказано і зроблено. Після закінчення події наречений лягає в ліжко, щоб задовольнитись. Наречена, радісно посміхаючись і дуже задоволена своїм першим інтимним досвідом, тихо оголошує:
- Любий, схоже в’язень втік із в’язниці.
- Тоді ми повинні знову його заарештувати. Він відповідає людині і, зрештою, дозволяє йому відпочити. Наречена, задоволено посміхаючись, знову каже йому:
- Любий, полонений знову втік!
Набравшись останніх сил, чоловік встає і знову приступає до роботи.
Коли він закінчує, все, що він хоче, - це міцний сон. Наречена ляпає його по плечу і каже:
- Мила ... і втекла ...
- Люба моя, ти щось знаєш? Це не довічне ув’язнення!
9. Після довгих пошуків юнакові вдається знайти обранця своєї душі так, як він хотів: чистий, невинний, прозорий, незайманий. У ніч на весілля він ставить її перед остаточним випробуванням. Він одягає флуоресцентний зелений презерватив і підходить до нареченої.
- Мій хлопець, чому у вас зелений пеніс?
- Ага, я вас зловив! Звідки ви знаєте, що він не повинен бути зеленим.
10. У пошуках діви молода людина вирішує вибрати наречену з дитячого садка. Він каже маленькій дівчинці: моя дитино, я забираю тебе додому, виховую тебе, виховую, беру твої гарні сукні, і коли ти виростеш, ти станеш моєю нареченою.