Траурні свідчення перед порожнечею
Ми зібрали свідчення кількох людей, які погодились поділитися своїм досвідом перед лицем смерті та жалоби.
Перед лицем смерті слова зазнають невдачі і, як правило, безглузді. Однак, коли час минає, розмова або написання про цей біль часто допомагає рухатися вперед. Зібрані свідчення для завершення нашої статті "Траур: точка зору психологів", розкажіть кожен по-своєму, як смерть потрясає наше життя і як кожен з нас керує наслідками, коли життя відновлює своє русло і змушує повертатися, навіть потроху, до реальності.
Я все ще пам’ятаю момент, коли задзвонив телефон, я посміявся разом із сестрою та її подругою в суботу вранці перед Різдвом кілька років тому. Телефон все ще дзвонить у нас вдома, я цього не помітив. Я досі пам’ятаю слова моєї мами, що йшла до кімнати, розбита: «Дж. Померла». Сміх припинився. Я не міг повірити, що сталося? Мабуть, я отримав пояснення мами, але мої спогади про сьогоднішній ранок неповні, здебільшого я пам’ятаю світло надворі.
Держава неможливо описати, це так, ніби в мені відкрилася велика порожнеча, порожнеча, яку ніколи більше ніколи не може заповнити. Ось, ось і все, я був порожній. І я бачив, що вся моя сім’я однакова. Порожній, аморфний, не може вимовити жодного слова. Але яку вагу можуть мати слова в цей час ?
Мою двоюрідну сестру, якій було близько 25 років, вбила її мати. Ми ніколи не знали, що сталося в її голові, щоб вона це зробила. У нас просто було відлуння жахливих речей, ліжка, крові, сокири, ми не знаємо більше. Я не хочу цього знати. Кожна втрата має свою частку гніву та нерозуміння. Для нас це було тим сильніше, бо ми ніколи не знали, що насправді сталося, що спонукало матір зробити це зі своєю дитиною. Вона також зникла, коли було виявлено тіло (жахливо, ні, якщо говорити про людину, яку ти любив, кажучи "тіло"?), Її знайшли через кілька днів. Згодом вона померла у в’язниці.
Окрім насильства смерті, давайте будемо зрозумілі, ми ніколи не долаємось, нам доводиться стикатися з багатьма речами. Статті в пресі, вторгнення в приватне життя, печатки на будинку, і особливо судове розслідування. Уся моя сім'я зустрічалася з СРПЖ (судова поліція) і навіть з суддею деяких з них. Наскільки вони необхідні, ці формальності роблять смерть та траур механічними. Офіцери роблять свою роботу, і нашій біді, навіть якщо вони це зрозуміли, не місце в системі. Після цього я деякий час не читав "новини". Я не хотів опинитися перед цими історіями, які мені безпомилково нагадували історію моєї родини. Я не хотів мати таку нав’язливу поведінку в житті людей, як це робили інші з нашим.
Коли помер мій двоюрідний брат, я усвідомив свій механізм виживання: ховаю болісну подію та все, що вона несе, поки я не зцілюся, поки не відчую, що зможу її вийняти. У мене не так багато спогадів з того моменту, бо, думаю, я намагався якомога більше приховувати, більше нічого не відчувати. У мене був ступінь бакалавра, і це дало мені мету зосередитись, щоб я не думав про решту.
Вона цього не знає, але мені допомог інший кузен, сама сестра загиблого. На похороні я побачив її настільки сильною, що заплакав усі сльози на тілі перед фотографіями їх двох, і саме вона прийшла мене втішити. Вона, яка тоді втратила матір, коли вона померла у в'язниці. Його мати, вбивця, але все-таки його мати. Я пам’ятаю, як на якусь мить обурився з моїми друзями, які не могли мене втішити, які вступили в іншу розмову, коли я про це говорив. Але хто хотів би про це поговорити? У всіх нас є болючі історії, які ми не хочемо бачити, щоб виходили.
Напевно, мене зачепило набагато більше, ніж хотілося б визнати. Довгий час я мимоволі захищався від сильних емоцій. Тим паче, що через кілька місяців після цієї історії я втратив бабусю та обожнюваного діда. Іноді все-таки трапляється так, що коли я відчуваю сильні емоції, навіть позитивні, я повністю замикаюся в собі.
Після цього мені довелося зіткнутися з кількома іншими болісними смертями в сім'ї, і сьогодні я дуже стурбований смертю, особливо смертю моїх батьків, до якої я знаю, що повинен готуватися.
Ми поступово відновлюємо своє повсякденне життя, живемо з цією травмою. У мене дуже згуртована сім’я, ми дуже підтримуємо один одного, вони допомагають мені рухатися вперед, будувати плани. Я не думаю, що я здолав цю смерть, до речі, розмова про неї знову призводить до захованих речей, тому, мабуть, ні. Я навчився жити з цим, я думаю. Швидше жити з нею.
Я знаю, що ми всі переживали це по-різному. Наприклад, одні ходили до психолога, інші ні. У нас були спільні страждання, гнів, безпорадність, будівництво у нестачі. Все ще сьогодні ми відчуваємо різкий біль. Я пам’ятаю, що ми часто сміялися з дурниць, що робив мій кузен Дж. через кілька місяців після її смерті інший з моїх двоюрідних братів запитав мене: "але нам все-таки дозволяється сміятися з цього приводу?" Це правда, ми все-таки мали право? Я не маю відповіді.
Я сумую за його очима, за його сміхом дуже багато. Її інвазивна присутність (коли вона приходила до нас додому, вона демонструвала свої речі всюди). Наприклад, коли я їду у відпустку, і вона там була. Іноді у мене все ще складається враження, що я відчуваю запах її маленької камфорної подушки, яку вона усюди брала. Я часто казав собі, що якщо одружуся одного дня, вона стане моїм свідком. Це також речі, про які мені довелося сумувати.
Решта нашої статті, тут, з іншими відгуками.
Інформація, опублікована на Psychologue.net, жодним чином не замінює стосунки між пацієнтом та його психологом. Psychologue.net не захищає жодного конкретного лікування, комерційного продукту чи послуги.
Психолог.net
Я не можу оплакувати свого чоловіка, я так багато вклала в це, і переживаю емоційні втрати
Кожна смерть переживається по-різному, і для мене кінець трауру не існує. Тільки я можу відчувати і лише я можу аналізувати свої почуття щодо свого горя, це причина, чому звернення до мого психіатра - це лише для мене, щоб я отримав таблетки, щоб я міг заснути, тому що плакати я можу плакати сам.
Минув більше року з моєї смерті чоловіка, і я відчуваю, що моє життя без нього не має сенсу, і моя жалоба ніколи не закінчиться, більше того, я сама не хочу, щоб він закінчився, я продовжую жити майже як раніше, але є сенс день, коли біль і плач присутні як завжди, і я впевнений, що так буде до моєї смерті. Ми прожили 55 років разом, і він був чоловіком мого життя, незважаючи на кілька пристрастей. Мені 77 років і я в доброму здоров'ї, але все, що я роблю - це здаватися іншим, що моє життя нормальне, особливо для моїх дітей і Я намагаюся отримувати задоволення, але вночі я не можу спати без своїх таблеток, і сон для мене найбільше задоволення, моє ліжко є справді єдиним важливим місцем.
Тобі потрібна допомога ?
Думаєте, щось не так? Не соромтеся ознайомитись з нашими курсами та допомогти покращити ваше емоційне самопочуття.