Три типи притягання симпатія, любов і пожадливість
Стів та Шаарон Біддульфи
Створення сім'ї починається з того, що "він і вона" знаходять одне одного. Саме притягання протилежностей провокує початкову іскру і приводить в рух колесо життя. Але залучення - це складний процес. Це відбувається на багатьох рівнях. Розуміння цього важливо для щасливого любовного життя.
Не всі пари знаходять одна одну однаково. Деякі пари зустрічаються на духовному рівні. Ви вважаєте погляди одне одного оригінальними, цікавими чи стимулюючими. Інші стихійно зустрічаються на рівні серця; ніжні та любовні відчуття до них легко приходять. І тоді, звичайно, є сексуальний потяг, це захоплююче відчуття поколювання, яке є чистою пожадливістю. Що ще гірше, ваші почуття не обов'язково збігаються з почуттями вашого "об'єкта". Наприклад, ви можете пожадливо бажати когось, до кого ви просто співчуваєте, або відчувати любов до когось лише приємного тощо. Це слизька місцевість, особливо якщо ви молоді та недосвідчені (або старі та дурні в цьому плані!). Ви повинні знати про різні рівні залучення, особливо на початку пошуку та вибору партнера. Особливо підлітки повинні мати можливість розрізняти ці три рівні бажання і не обдурювати себе чорним за біле. Знання себе досить добре, щоб можна було відрізнити любов від пожадливості та симпатії від любові, це справжня робота сексуального виховання і може допомогти уникнути багатьох проблем.
Бути молодим непросто, і деяким речам можна навчитися лише через досвід. Пам’ятаєш, яке подолання знадобилось тобі, щоб нарешті зізнатись у коханні дівчині (чи хлопчикові) своєї мрії? Його/її доброта дала тобі всі підстави сподіватися, і ти нарешті стрибнув у глибину і вилив своє серце. На твій жах вона/він зробив перелякане обличчя, а потім послідували доленосні слова: «Гм, так ... ні ... Я думаю, ти справді приємний, але ...» На щастя, надія - невичерпне джерело, інакше ми всі жили б у монастирях.
Який би вид потягу не був вирішальним на початку, жваві стосунки пари рано чи пізно задіятимуть усіх трьох. Коли співчуття, любов і пожадливість йдуть рука об руку, ефект стає незабутнім. У перші кілька років це траплялося випадково, і тому вас часом будуть вражати і дивуватись, що ви насправді зробили правильно. У міру дорослішання ви зможете все частіше грати у власну казку. Ви будете все краще розуміти, як налагодити та підтримувати поглиблене спілкування. І тому кохання перетвориться із щасливого збігу обставин на досягнення для вас, у резервуар загальних переживань та знань, з яких ви можете черпати в будь-який час.
А тепер давайте дослідимо, як працюють ці три атракціони - і що робити, коли їх наслідки стираються. Навіть якщо ви одружені вже п’ятдесят років, ви будете із задоволенням читати цей текст, пам’ятати і усвідомлювати відстань, яку ви вже подолали. А якщо ви трохи молодші, то наступні сторінки можуть навіть допомогти вам довести своє любовне життя до нуля.
Коли зустрічаються два духи: симпатія
Симпатія - найбезпечніша і найпростіша форма потягу людини. Ви можете знайти співчутливих людей різного типу, віку та статі. Ви навіть можете сподобатися людям, які в основному судять про вас або за яких ви не придбали б вживану машину за будь-яку ціну! Часто вам сподобаються одні частини людини, а інші - не. (Якщо вам все подобається, просто почекайте і подивіться: ви виявите риси, які вам не подобаються, ви можете взяти отруту на цьому.)
Ви можете попросити друга чи кохану людину, коли ви їх знаєте краще, змінити ту чи іншу поведінку. Відносини постійно вимагають від нас виправлення своєї поведінки. Зміна - це не обов’язково велика справа. Якщо ви важко попрацюєте на масажі спини (бо вам це подобається), але ваш партнер хоче, щоб до вас ставилися м’якше, ви легко виконаєте його прохання. Зміни також очікують, якщо ви переїдете до свого партнера і, наприклад, хочете бездоганно наводити порядок на кухні після кожного прийому їжі, тоді як ваш партнер воліє складати купи посуду для щотижневого прибирання. У своєму запалі деякі висувають надзвичайні вимоги до своїх партнерів, наприклад, кидають палити, випивають або закінчують злочинну кар’єру. Незалежно від того, змінюється партнер чи ні, ми всі хочемо вирізати більші фрагменти симпатичного, ніж несимпатичні сторони.
У симпатії є підводний камінь, до якого нам слід бути особливо обережними, намагаючись вступити в подружні стосунки: Ми, як правило, любимо людей лише тому, що вони нам подобаються. Ми робимо це особливо, коли ми недосвідчені або - будьмо чесними! - трохи відчайдушні. Дійсно, виявлена до нас співчуття може бути єдиною причиною, через яку ми когось зацікавили. Однак, як тільки - і це не малоймовірно - що хтось вичерпає своє захоплення нашими чудовими якостями, тоді ми з такою ж ймовірністю виявимо, що вони нам в основному не подобаються.
На етапі ознайомлення ви зазвичай не можете достатньо поговорити один з одним і проводити години за телефоном, часто пізно до ночі. Те, що може здатися простим глузуванням, має найрізноманітніші тонкі значення: "Чи подобається вона мені?", "Чи він хоче познайомитися зі мною ближче?", "Чому вона зараз позіхнула?" Це чудовий час невизначеності, який запам’ятається на все життя, і коли вимовлене слово набере неперевершене значення.
Жарти, швидкі відповіді, запитання та висловлювання про наші ідеали життя, уподобання та відрази - це природні компоненти взаємних досліджень. Ми проводимо «співбесіду» на посаду коханого протягом усього життя. Важливо з’ясувати, що ховається під казковою поверхнею: жахливий психопат, безнадійно ексцентричний ексцентрик - чи просто потрібна людина!
Шукаю чого?
Звичайно, є й інші, хоч і не обов’язково такі глибокі речі, які нам подобаються. Багато людей вступають у пари із свідоцтвом про шлюб або без нього, тому що їм подобається волосся партнерів, живучі ямочки, повна груди або колекція компакт-дисків. Удачі вам у цьому!
У будь-якому випадку потрібна обережність. Наші гормони можуть виявитися нашим найбільшим ворогом на ранніх стадіях любові. Починаючи з середини підліткового віку, природний інстинкт любити та розмножуватись спрацьовує. Тому гальма слід застосовувати частіше. Найкращий вибір робиться тоді, коли ти не поспішаєш. Тому в будь-якому віці вам буде добре, якщо ви задовольните свою потребу отримувати та ділитися прихильністю через різноманітні дружні стосунки, перш ніж потрапити в клубок пари. Самотність впливає на ваш розсуд, повірте нам.
Зв’язок від серця: любов
Зазвичай співчуття - це початок, але скоро любов може піти за ним. Кожен, хто старше десяти років, знає, що любов - це інше і сильніше почуття. Любов - це те «особливе» почуття, яке з’являється в обмеженій спеціальній серії і призначене виключно для одного клієнта.
Любов вимагає певної кількості відкритості та довіри, а отже, готовності бути вразливими. Вивчіть цей діалог між жінкою та чоловіком. Двом їм тридцять і вони на початку стосунків. Вони обережно намагаються ризикнути трохи більше відкритості.
Ви: Я сумував за вами. Ви не дзвонили весь тиждень.
Він: Я хотів вам зателефонувати. Але минулого разу я відчував, що ти не хочеш мене бачити.
Ви: Я думав, ви знаєте, як я до вас ставляться.
Він: Ну ... ти іноді можеш бути таким критичним і холодним.
Ви: Я просто не люблю, коли мене перевіряють.
Він: Я не хочу керувати тобою!
Ви: Так, я знаю. Можливо, це тому, що я боюся знову наблизитися до чоловіка. Здається, я не маю хорошої руки при виборі.
Він: Дякую за квіти!
Вона: О, ти розумієш, що я маю на увазі.
Зверніть увагу, як легко можуть виникнути непорозуміння та травми. Тільки чесність - зізнання на кшталт "Я хотів подзвонити тобі" і "Я думав, ти знаєш, як я почуваюся до тебе" - дає можливості для зростання любові.
Любов багатошарова, оскільки в ній лежать баласт і надії попереднього досвіду, включаючи дитинство. У чоловіків цей багаж може включати почуття до матері, до матері, яка була чи не була поруч із сином. У жінок можуть спати спогади про люблячих, підлих, співчутливих або відсутніх батьків. Вас може потягнути до лиходія, бо вас в дитинстві любили лиходії. (...)
Наскільки сильним є почуття любові, не обов’язково щось говорить про його глибину. Можна пристрасно закохатися в ідею того, хто насправді зовсім інша людина. Це складна справа.
Любов можна виразити словами, але вона не складається зі слів. Серце болить, співає, підскакує. Але це не говорить. Кохання лякає деяких людей. Тому що вона вириває струну, з якою вони не знайомі: царство почуттів. Але не хвилюйтеся, почуття легко зрозуміти!
Якщо пара зможе дедалі чесніше висловлювати свої почуття, вони зможуть розпізнати перешкоди, що перешкоджають безпосередній близькості, і поетапно їх усунути. Любов зростає пропорційно тій мірі, в якій ви визнаєте свою вразливість і свої почуття. У процесі цього процесу ваше справжнє «Я» виявляється дедалі відкритіше, що - ви навряд чи повірите в це - не впливає на любов. Поступово виникає відчуття, що ти можеш сказати все, обговорити все і бути собою. Це чудове відчуття (навіть якщо щось нове, темне і туманне постійно з’являється з глибини і змушує вас знову пройти цей процес).
Хороша новина полягає в тому, що пік любові двох людей може зайняти десятиліття. Попереду у вас ще багато чого чекати!
Вогонь у глибині: похоть
Привабливість, яка змушує чоловіка та жінку вступати у подружні стосунки, зростає з голови та серця. Але є третій, глибший рівень. Тож у підвал ...
Сексуальне потяг - сила, яка утримує нас на шляху до життя. Залежно від того, наскільки свідомо і вміло ми можемо з цим боротися, це або дає стимул стосунків і енергію, або постійно вбиває клин між партнерами. Секс часто зневажають як "тварину" в людях, як реліквію кам'яного віку, що засмучує наші міркування. Насправді, люди більш віддані та наполегливо сексуально активні, ніж будь-який вид у тваринному світі. (Можливо, за винятком карликових шимпанзе, які, м’яко кажучи, змушують нас виглядати абсолютно напруженими. Але це керівництво для всієї родини, тому ми воліли б не вдаватися в подробиці ...)
У людини статевий потяг відсунув своє первісне призначення - розмноження на другий план. Натомість секс відіграє не менш важливу роль як соціальна ланка. Незважаючи на те, що це часто має роздільний вплив на нашу соціальну структуру, тим не менше, це сила, яка утримує сім'ї і, отже, більші громади. З точки зору еволюційної історії, відповідальність та обов'язки - це відносно нові ідеї, які швидко зношуються. Природа використовує набагато потужніші засоби, щоб утримати нас. Вона спроектувала нас таким чином, що ми не покладаємось на абстрактні ідеї вірності та любові, але здатні глибоко здатися, що в довгостроковій перспективі приносить нам більше радості та визнання, ніж будь-який інший досвід. Тому у людини сексуальність, любов, спілкування та міцні зв’язки утворюють складну мережу. Любовний акт залучає мозок, саме тому секс відіграє таку важливу, особливу і важку роль.
Секс та прихильність
Давайте детальніше розглянемо тему сексуальної прихильності. Наша сексуальність аж ніяк не зводиться до потягу тварини до розмноження. Швидше, це безпосередньо пов’язано з нашими почуттями та думками, і воно неповторно розуміє, як налагодити міжособистісні стосунки, які можуть вийти далеко за межі просто чуттєвого задоволення. Таким чином, між двома людьми вона заповнює постійно зростаючий резерв почуттів добробуту та здатності відпустити, безпеки та відкритості.
Відносини подружжя протягом усього життя не рідкість у тваринному світі (також розмитість, але деякі види поєднують і те, і інше). Унікальна якість людської сексуальності - інтенсивний жіночий оргазм та відсутність чітко позначених сезонів руйнування, загальних для більшості інших сисних істот - означає, що секс є постійною частиною нашого соціального життя. В контексті еволюції подружні стосунки слугували тому, щоб зробити структуру сім'ї та племінних груп більш безпечною та надійною. Батьки могли виходити з дому на полювання, а дітей можна було виховувати у відносній безпеці. Оскільки сексуальні зв’язки між батьками гарантували, що обидва воліли б компанію свого партнера перед будь-якою незнайомою людиною.
І разом із цим секс ризикує. Простіше кажучи, цей ризик полягає в тому, що ви, найімовірніше, закохаєтеся в людину, з якою ви займаєтесь сексом. Тому доречно лише не спілкуватися з кимось, у кого голова та серце мають сильні застереження. Саме з цієї причини всі культури пильно стежать за юнацькою сексуальністю. І тому сучасна молодь, всупереч широко розповсюдженим упередженням старшого покоління, жодним чином не відмовляється від своєї невинуватості. В недавньому дослідженні, дивовижні 25 відсотків людей до 21 року сказали, що вони все ще недоторкані. Ви можете тільки милуватися молодими людьми. Оскільки, незважаючи на сильні сексуальні стимули, більшості вдається дочекатися стосунків, в яких можливі певна близькість і вразливість. Той, хто пропускає суть, зазвичай швидко стає мудрішим і вибагливішим наступного разу, коли намагається.
Коли «вогонь у глибині», високолітаюча іскра духу та емоційне сяйво в центрі, серці заражають одне одного, тоді на всіх трьох рівнях розпалюються немислимі енергії та великий блиск. Добре варто чекати.
джерело
- Стів і Шаарон Біддульфи: Як триває любов. Про мистецтво бути парою та чоловіком і жінкою. Мюнхен: Beust, 2-е видання 2001 р., С. 35-45 (ISBN 3-89530-025-X, 16,90 євро). З люб’язного дозволу Беуст Верлаг.
Стів і Шаарон Біддулфи пишуть про свою роботу: “Мета цієї книги в основному проста: допомогти вам залишатися разом і насолоджуватися своїми стосунками. Він також хоче підтримати вас у вихованні своїх дітей у команді (якщо у вас є). Замість того, щоб опинитися числом у статистиці розлучень, це дає вам шанс взяти участь у значній події - а саме належати до першого покоління, яке навчилося жити в робочих стосунках. Зрештою, наша книга про своєрідне визволення - про те, як ви можете вносити більше любові у своє життя та у своє оточення, яке так відчайдушно потребує любові » .
Більше дописів авторів у нашому сімейному довіднику
Автори
Стів Біддулф народився в Англії в 1953 році і зараз живе в Австралії зі своєю дружиною Шаарон та двома дітьми. Він є одним з найвідоміших сімейних психологів і терапевтів в Австралії і був підготовлений до найважливіших піонерів дитячої психології та освітніх консультацій в Австралії та США. За свою роботу він отримав численні призи та нагороди університетів та навчальних закладів. Він був директором Колінзвейл-центру для вчителів, терапевтів та консультантів з питань освіти в місті Хоборт, Австралія.
Створено 27 червня 2002 року, востаннє змінено 19 лютого 2010 року