Триматися при собі - розпізнавати та повідомляти про потреби ANNAROBIC
Самопізнання - триматися при собі (натхненний Джеком Корнфілдом "Справжня свобода")
«Самопізнання нам не зовсім полегшено в сучасному світі. Навіть у молодому віці ми починаємо втрачати контакт із собою. Зрештою, ми не просто хочемо вижити, ми хочемо належати і бути коханими ". - Джек Корнфілд" Справжня свобода "
Будучи немовлятами та малюками, ми робимо все можливе, щоб нас бачили, чули, поважали та любили наші близькі. Ми орієнтуємось на реакції, які ми отримуємо на певну поведінку. У цій ранній фазі імпринтингу наша підсвідомість сприймає і поглинає настрої, вібрації та енергії, які оточують нас нефільтрованими. У нашого власного виду часто немає місця, яке він міг би і мав би мати. У сім’ї, в дитячому садку, у школі ми повинні поводитися «як слід», а не так, як показують наші природні схильності.
Джек Корнфілд подає чудовий приклад цього у своїй книзі "Wahre Freiheit":
“Дві сусідні сім’ї вийшли разом на вечерю. Коли офіціантка прийшла, семирічний Джош замовив ›› хот-дог і коріння пива ‹‹. Його мати подивилася на офіціантку і сказала: ›› Він бере м'ясний рулет з картопляним пюре, зеленою квасолею та трохи молока. ‹‹ Офіціантка прийняла всі подальші замовлення і в кінці знову звернулася до маленької: ›› Вам подобається ваш хот-дог з кетчупом чи з гірчицею? ‹‹ Після того, як вона пішла, він радісно проспівав: ›› Вона сприймає мене серйозно. ‹‹
Якщо серйозно ставитися до наших потреб і бажань, це важливо для гарного зростання та процвітання. Не кожне бажання і кожна потреба можуть бути задоволені завжди і відразу. Але якщо бажанням і потребам дозволяється мати простір, бути поруч із тими, ким вони є, тоді ми почуваємося серйозно сприйнятими, побаченими та поважними. Інакше легко може виникнути відчуття "не правильно", "зі мною щось не так", "лише якщо я так чи інакше поводжу, тоді мене кохають" тощо.
Це часто має наслідки у подальшому дорослому житті. За ним слідують дорослі, які або завжди відстають, не знають власних потреб, не сприймають їх серйозно і завжди ігнорують себе. Як і в іншій крайності, дорослі, які обертаються навколо себе. Кожна потреба (переважно на матеріальному рівні, але також і на нематеріальному) повинна завжди і негайно бути задоволена. Егоцентричність у зрілому віці як реакція на відсутність задоволення потреб у немовлят та малюків.
Мій дуже особистий досвід у моїй терапії на той час полягав у тому, що вперше у мене було відчуття "зараз це справді лише про мене".
Це було для мене абсолютно новим і дуже корисним і цілющим. Але на цьому справа не зупиняється. Система може і повинна поповнюватися саме тим, чого спочатку бракувало. А потім воно продовжується. Вчіться, переживайте, живіть себе.
У певний момент, однак, було сказано: «це зараз не про вас», «прислухатися до служби», «бути поруч з іншими». Тепер я тільки що зміг припустити, що мова йде про мене, і раптом я повинен бути поруч з іншими? Це одночасно бентежило і зцілювало. Тому що згідно з моїми нинішніми знаннями та досвідом, одне та інше не є взаємовиключними. Навпаки - якщо я добре дбаю про себе, я також можу бути добрим і корисним для інших людей.
Якщо я ретельно доглядаю за собою і наповнюю свої резервуари, то я можу бути поруч з іншими з лишків. Покладіть себе повністю в служіння на благо іншого. На краще з усіх істот. Для мене це означає довіряти життєвому процесу, дозволяти собі щодня вчитися заново, практикуватися, переживати. Час від часу зупиняйтеся і дивіться, що мені потрібно, щоб наповнити резервуари, щоб я міг бути добрим для інших знову і знову з справжньою силою.
Визнати потреби
У своїй практиці я часто бачу клієнтів, які відповідають на питання «Що ВИ бажаєте собі? Що ВАМ потрібно (зараз і загалом)? »Не має відповіді. Нерідкі випадки, коли реакція може бути справжнім роздратуванням «як мені це зробити? Мені нічого не потрібно Не знаю ”або щось подібне. Більшість з них ще не бачили, щоб хтось запитував, що вони хочуть. Не кажучи вже про те, щоб серйозно сприймати ці потреби і, перш за все, людей, що стоять за ними.
З одного боку, ми вже не знаємо своїх потреб і завжди адаптуємось і діємо не так, як насправді, просто для того, щоб знайти місце в системі. Наприклад, у професійних та/або приватних стосунках ми говоримо «так», коли маємо на увазі «ні». Або ми навіть не знаємо, чого насправді хочемо, що зробило б нас по-справжньому щасливими. Ми не маємо контакту з нашими реальними потребами.
Шлях до справжньої свободи, серед іншого, полягає у сприйнятті (знову ж таки) того, що є вашими власними потребами та бажаннями. Якщо вони з дитинства перекриті великою кількістю почуття сорому та провини, тому що ми звикли боятися неприйняття або відмови від любові, якщо б ми показали себе такими, якими ми були, то в зрілому віці потрібно якийсь час і підтримка, щоб моделювати сором і провину розкрити минуле. Так що нижче цього контакту з почуттями, емоціями та інстинктивними спонуканнями можна буде відновити та встановити.
Які мої потреби для контакту та відмови? Яка підтримка та свобода мені потрібна/потрібна у партнерських стосунках, дружбі чи на роботі?
Але ті, хто знає їхні потреби, хто також має контакт із внутрішніми дітьми, можуть подбати про себе. Задовольняйте свої потреби самі або висловлюйте свої побажання іншим, ставлячись дорослим. Так що справжнє життя стає можливим. Ясність створює простір для нових речей.
Спілкуватися з потребами
Я пам’ятаю, як одного вечора після багатьох контактів з клієнтами протягом дня я хотів обмінятися кількома речами з близьким другом. Особисто я після такого робочого дня, в який я багато слухав, багато спілкувався з людьми, часто не маю великого бажання чи енергії говорити ввечері, наприклад, телефонувати. Я вважаю за краще писати SMS. Саме ця дуже хороша, давня подруга часто переживає це навпаки, на своїй роботі вона, як правило, зайнята написанням, друком, ПК, а потім вже не хоче писати текстові повідомлення. Ми обидва знаємо свої потреби і те, що ми можемо і хочемо на даний момент. І завдяки технології в цьому випадку обидва можуть ідеально поєднуватися. Вона надсилає мені повідомлення через WhatsApp, і я переписую. Якщо кожен знає свої потреби, може чітко сформулювати їх перед собою, а потім перед кимось іншим, і тоді рішення настільки просте навіть із Wunderwerk Technik, фантастично! J
Якщо ми знаємо, що відчуваємо, що нам потрібно, чого не хочемо, лише тоді ми можемо також передавати ці потреби. Перш за все, вам потрібно поспілкуватися із самим собою, щоб можна було створити простір для того, щоб висловити ці потреби та занепокоєння з партнерами (професійними та приватними), друзями та начальством чи працівниками у вагомий та адекватний спосіб. Чим краще ми пізнаємо себе, тим легшим стає наше (досвідчене) життя та контакт з іншими. Самосвідомість - це шлях, процес, який, у кращому випадку, відбувається протягом усього життя. Познайомтесь із собою, вирушайте до себе і таким чином станьте справжніми, справжніми.