Тривога констатує моє життя з панічним розладом - від страшних кролів, які мають сміливість
Сильні жінки - сильні історії!
Моє життя з панічним розладом - від страшних кроликів, які мають сміливість
Не те, що це якось стало несподіванкою, і, озираючись назад, я можу сказати, що роками я вміло ігнорував усі натяки. Люди навколо мене казали мені перестати фізично надмірно експлуатуватися, і якщо я не хочу говорити про всю травму, яку пережив. Але мені сподобалася роль непохитної, сучасної молодої жінки, яка опановувала кризами, підробітками та навчанням, а також захоплюючим соціальним життям. Потім у 20 років раптово серцебиття, піт, тремор, задишка і просто страх, страх, страх. Без причини, просто бійся! Діагноз: тривожність та панічний розлад. Я робив ток-терапію і продовжував робити вправи.
Після зміни університету я потрапив у вирі бакалаврату, щотижневе навантаження складало 60 годин. Потім стара мавпа знову почала здаватися зляканою. Більш жорстокий і руйнівний, ніж будь-коли раніше. Семестр за кордоном повинен забезпечити необхідну відстань. Але психічні хвороби не можна планувати більше, ніж фізичні, і за кордоном, на самоті, я потрапив у панічну нору з таким насильством, що моє життя складалося лише з тривоги, панічних атак та уникання їх. Коли мій чоловік відвідав мене вперше за шість тижнів, він розплакався. Повністю змарнілий і надто виснажений, щоб доглядати за собою належним чином, я проводив більшу частину часу в ліжку або блукав з одного боку кімнати в інший, завжди злякавшись страху, задухи, божевілля або смерті.
Люди реагували неприйняттям і огидою
Повернувшись до Німеччини, я знову шукав місце в терапії, але дуже хотів закінчити навчання. Університет мене не влаштував, незважаючи на обов'язок гарантувати студентам з хронічними захворюваннями компенсацію за недоліки, і мені довелося кинути навчання. Іноді мене отримували визнання за те, що я "визнав свою особливу ситуацію", здебільшого люди реагували неприйняттям, огидою або навіть видавали себе заразним. Як наслідок, мене вразила хвиля відчаю, сорому, ненависті до себе та відмови від себе.
Через рік мені стало легше, але я все одно дотримувався думки бути «нормальним» і мушу закінчити навчання. Нова спроба закінчилася жорстоким рецидивом. Сошник для очей. Я переїхав до свого старого дому і шукав там нову базу. Без навчання. Щоб вилікуватися. Незалежно від того, скільки часу це зайняло б. Найближчі місяці були найважчими. Я втратив будь-яку впевненість у своєму тілі чи своїх силах; у мене не було сил ні на що інше, як на боротьбу зі страхом.
А потім, дуже повільно, потроху, я розпочав те, що мені рекомендували багато яскравих людей. Я відпустив, я зробив щось інше. Я свідомо намагався зосереджувати свою увагу знову і знову на позитивних речах. Тим не менше. Моє життя було великим "тим не менше". Пройдіться коло кварталу, незважаючи на пульс 150, їдьте до супермаркету, незважаючи на плач. Поступово страх знову зменшився, але цього разу він залишив величезну діру, яка загрожувала проковтнути мене знову. Як би парадоксально це не звучало, паніка була моїм супутником так довго, що спочатку я навіть не знав, як заповнити вікно часу, яке зараз нагромаджувалося переді мною. Хто я, що ще було, крім страху?
Важко влучно підсумувати досвід цього тривалого періоду. І не книга чи розмова допомогли мені вийти із ситуації. Це було багато дрібних шматочків мозаїки і той факт, що я знову малював. Малював і писав і малював. Так само, як у моєму дитинстві. Мої батьки завжди заохочували мене зробити щось із цим талантом, і я м'яко заявив, що хочу вивчити щось розумне, замість того, щоб витрачати своє життя на неробне мистецтво.
І раптом я сидів там, малював і писав і нарешті знову почувався добре. Коли хтось сказав мені, як тільки я виривався з панічної купи на світло, що мені слід піти на дострокову пенсію, мені більше нічого робити, моя стара воля до життя знову виникла. Мій розум працював нормально, я міг писати, а мої ілюстрації радували людей. Ну, я не міг їздити скрізь, але не могли й люди з різною, обмеженою рухливістю. Я б знайшов спосіб працювати вдома. Я б писав і малював. І тоді я зробив. І, навряд чи можна повірити. це спрацювало. поступово.
Життя з панічним розладом вимагає величезної сміливості
Зараз я хотів би сказати вам, що сьогодні я зцілений і можу вільно перескакувати день. Це не правда. Я все ще в дорозі. Але я нарешті в дорозі.
Я працюю вільним письменником і художником, і мені це подобається. У мене все ще паніка і невпевненість. Але ці обмеження складають лише невелику частину мого дня, і є багато місця для інших речей. Я не подружився з цією умовою, але можу визнати, що це призвело мене - надзвичайно жорстоко - бачити себе художником і жити таким.
Життя з тривожним розладом вимагає величезної сміливості, і я радий, що з усією допомогою своїх людей я можу це виховати. Перш ніж писати цей текст, друзі запитували мене, чи справді я хочу вийти на публіку з цією історією, чи не боюся я реакції інших людей. Я був вражений тим, що міг сказати «ні». Я хочу надати цій хворобі обличчя і дати всім постраждалим та їхнім сім'ям відчуття, що вони не божевільні і не наодинці зі своїм становищем. І незалежно від того, де саме ви знаходитесь у дорозі - варто жити. Бо зі страхом або без нього, життя занадто барвисте, щоб його не можна було пропустити ні на хвилину.