Управління гнівом і гнівом

лють це вражаюче почуття - воно охоплює нас здалеку або замикає наш розум за одну секунду, і все, що ми пам’ятаємо пізніше, це те, що ми знову втратили свої поводи.

Хоча це a нормальна, людська і навіть здорова реакція - це робить різницю індивідуальний шлях, яким нам вдається подолати кризу гніву щоб не ставити під загрозу якість нашого життя та стосунки з іншими.

Звичайно, це простіше сказати, ніж подати заявку, особливо для найбільш темпераментних з нас, але практикування стилю управління гнівом може врятувати нам багато жалю та навіть проблем зі здоров’ям.

лють

лють - це, згідно з визначенням, наданим Американською психологічною асоціацією, емоційний стан, який коливається від легкого роздратування до сильного, жорстокого гніву, що викликає в організмі фізіологічні та психологічні зміни.
Іншими словами, на наше тіло і наш розум вплине епізод гніву: пульс працює, напруга зростає, адреналін і норадреналін виділяються у великих кількостях.

Почуття гніву, як правило, пов’язане з оточуючими негативні емоції - виступаючи у відповідь на них або просто супроводжуючи їх: страх, смуток, розчарування, занепокоєння, сором, розчарування.

лють можуть бути викликані обома зовнішні елементи і внутрішній. Ми можемо відчувати гнів, коли згадуємо неприємні події з минулого, коли переживаємо за завтрашній день або коли нас переповнює управління особистими проблемами.
З іншого боку, ми можемо «витиснути» з гніву звичайні елементи повсякденного життя: суперечка з колегою, зневажлива реакція державного службовця, скасування заходу, раптова зміна планів, на перший погляд нешкідливий погляд.

З біологічної точки зору ми «запрограмовані» злитися і агресивно реагувати на події, які загрожують нашій рівновазі та території. З іншого боку, соціальні норми, які «регулюють» людські стосунки в письмовій формі, та бажання інтегруватися та бути прийнятими визначають нас навчитися контролювати свої реакції, визнаним спільнотою способом.

Деякі люди більш схильні до гніву через свій темперамент, а інші здаються неспокійними.
Впевнений, що реакції на гнів не однакові, але це залежить від людини: якщо одні насправді кидають щось навколо, лаються, підвищують голос, говорять все, що мають сказати, інші навпаки: вони відступають всередину, "соплять", відчувають фізично і відмовляється сказати більше слова.

На реакцію на гнів та управління ними також впливає сімейне та культурне походження: як ми зрозуміли, що прийнятно висловлювати своє невдоволення та які реакції ми отримували від інших (толерантність чи неприйняття).

лють стає серйозною проблемою, коли:

це дуже часто, будучи улюбленою реакцією на напружені ситуації
люди навколо вас бояться отримати нервовий спалах
впливає на ваші стосунки, сімейні або професійні стосунки
стає рішенням отримати бажане
він дуже стійкий, навіть після того, як спусковий гачок згас
на тлі гніву ви схильні до словесного або фізичного знущання над оточуючими людьми
гнів, пов'язаний з певним фактором, відображається у всіх ситуаціях того дня
для заспокоєння вживайте тютюн, алкоголь або інші речовини. (4)

Що ми робимо із гнівом?

Існує чотири основних способи реагування людини на епізод гніву:

сплески, миттєво висловлюючи свої почуття словесно або фізично, викликаючи навколо «бурю» слів та емоцій.
скиди, пригнічуючи його правильні реакції, думки, бажання та емоції, намагаючись перевести свою увагу на щось інше і штучно «забути» епізод.
заспокоюється - усвідомлює ситуацію і розуміє, що це не вигідно вирватися із звуку, тому він намагається відновити рівновагу, використовуючи різні техніки.
виражає напористість - чітко і спокійно пояснює, що його турбувало, не завдаючи нікому шкоди; він висловлює свої думки і шукає шляхи їх подолання разом з іншими.

Перші два відносини, звичайно, є найбільш шкідливими.

Силові спалахи вони не є реальним способом позбутися спуску гніву. Насправді конфлікт (внутрішній або двосторонній) може загострюватися, розлади можуть посилюватися, певні почуття можуть бути нашкоджені під час «вихору», а пізніше жаління є переважними та непотрібними.

Гальмування емоцій це також невигідна тактика. Ігнорування невдоволення та придушення гніву з часом можуть спокусити розчарування, образи, які в певний момент можуть протікати набагато інтенсивніше і з набагато більшою «шкодою», ніж якби вони були висловлені в потрібний момент.
Більше, придушення емоцій також впливає на наше здоров'я. Інтенсивний гнів, як виражений, так і пригнічений, може спричинити гіпертонію, тахікардію та шлункові розлади.
Також можуть виникати проблеми зі сном, порушення харчування, зловживання наркотичними речовинами або навіть депресія та тривога.

Ідеальні способи є виявлення факторів що викликало почуття гніву, переоцінка їх і навчання добровільний для деяких техніки завдяки яким ми можемо звільнити розчарування та контролювати гнівні епізоди, коли вони виникають.

Отже, першим кроком було б скласти список за допомогою ситуації, коли ти злишся або з речами, які зазвичай викликають у вас роздратування, просто для того, щоб знати, на що спрямовувати свої зусилля.

Стратегії управління гнівом

розслаблення

Хоча це може здатися важким на практиці, розслаблення - це спосіб утримати гнів. Вони можуть звикнути заспокійливі та розслаблюючі техніки, що ви можете застосовуватись у напружених ситуаціях, і це може бути необхідністю, якщо ви живете в напруженому середовищі.

Пов’язані:

зробіть глибокий вдих з діафрагми і спробуйте уявити процес, за допомогою якого повітря залишає легені
Ви також можете скористатися старим фокусом під номером до 10
повторюйте, коли «розслабтеся», заспокойтесь, «спокійно», коли відчуваєте напругу і нервозність, намагаючись при цьому дихати якомога глибше;
пам’ятайте приємні спогади або уявляйте приємні ситуації, які можуть дати вам відчуття благополуччя;

Перебудова способу мислення

ментальність це не може змінитися за одну ніч, але ви можете практикувати більш відкритий, емпатійний і тонкий спосіб мислення.

Коли ми злі, ми схильні давайте побачимо речі чорно-білими, фактично ігноруючи золоту середину та "нюанси".
Таким чином, загальне ставлення є крайнє узагальнення ("Все скомпрометовано", "ти завжди кидаєш мені виклик", "ти ніколи не дотримуєшся свого слова"), що просто несправедливо.

Насправді це було б корисніше прийняти розчарування і досаду моменту, але давайте зрозуміємо, що, злісно відреагувавши (лаючи, кричачи, ображаючи), ми не зможемо розв’язати ситуацію, яка нас зараз не влаштовує, але посилимо її.

З цієї причини мета така мислити логічно: це моментна криза, яка не триватиме вічно. Не завжди все може піти по нашій дорозі (навіть якщо ми маємо справедливі очікування), тому «драматизація» не має сенсу.

Нам потрібно стати більш гнучкими, більш зрозумілими і більш толерантними до думок, яких ми не поділяємо, щоб уникнути ситуацій, коли ми відчуваємо гнів.

Спроба керувати проблемами по-справжньому

Вдосконалення навичок спілкування

Люди, які легко зляться, зазвичай дуже пульс; коли вони стають незадоволеними, роздратованими і нервовими, вони схильні відверто сказати перше, що спадає на думку, не думаючи про наслідки.

Кілька секунд перерви перед тим, як відповісти на звинувачення, різка лінія або ставлення, яке нас турбує, можуть "переписати" кінець.
Перш ніж висловити свою думку, ми можемо спробувати насправді подумати про iвплив наших слів на іншого і знайти формулу, якомога дипломатичнішу.

Більше того, важливо справді слухати того, з ким у нас конфлікт ідей. Не будемо перебивати його, нехай говорить те, що має сказати, і весь цей час розмірковуємо над тим, що він хоче нам донести.

Ми також можемо зателефонувати гумор щоб насправді уявити значення наших слів: що ми насправді говоримо, коли когось ображаємо або як би виглядав світ, який би керувався відповідно до наших ідеалістичних бажань?.
Якщо нам вдасться знайти елемент, який нас розважає, у всій історії можливий конфлікт знешкодити значно, і злість зменшується в інтенсивності.

Внесіть зміни

Постійність ситуацій, які нас не влаштовують (відсутність грошей, конфлікт з партнером, відсутність часу, щоб відпочити, наприклад) може глибокий гнів, ніби ми впали в глухий кут.

Добре час від часу вносити невеликі зміни, які відключають нас від факторів стресу та досади; наприклад, добовий інтервал часу, в якому ми виділяємо час для себе і ні для кого іншого.
Навіть 15 хвилин, за які ми можемо заспокоїти свої думки або залишитися повністю від’єднаними від інформації, або віддатися чомусь, що подобається, може допомогти нам мати більш спокійний підхід.

Просити про допомогу

Якщо епізоди гніву частішають, і ви відчуваєте неконтрольованість над ними, якщо жодна зі стратегій розслаблення та спокійного підходу до проблем не спрацьовує і якщо гнів впливає на ваші стосунки з коханими, роботу та життя в цілому, зверніться до психотерапевта.

Це може допомогти вам отримати іншу перспективу та отримати самоконтроль.
(1), (2)