Усі мої жарти з Разі, як дурень; дотепер; Сергій Флороая
Поки що всі мої жарти з Разі дурні
Я сміюся з моїх жартів. Звичайні.
Було всього 12 епізодів, в яких я брав участь, і понад 100 жартів, переказаних мною Разі як дурню. Чесно кажучи, у першому епізоді ніхто з нас не очікував, що це буде так добре. Нижче я виклав усі жарти, які розповідав досі, хоча деякі з них не мають особливого сенсу, якщо ти їх не бачиш.
Чи знаєте ви, чому це гарна ідея заснувати похоронну фірму? Що вам є що покласти на стіл.
Чи знаєте ви, чому люди наступають на лайно на вулиці? Приступати до роботи.
Чи знаєте ви, чому багато людей не роблять усіх штанів на пошиття? Що вони мають лише кишенькові гроші.
Чи знаєте ви назву клініки із сюрреалістичним лікуванням? Санадор Далі.
Чи знаєте ви, яке ім'я користувача у Маріана Годіне? Габріель Гарсея Маркес.
Чи знаєте ви назву ресторану циганської пари, де подають курячі смужки? Ромео та Джуліан.
Чи знаєте ви назву історії, в якій Адам отримує йогурт за яблуко? Історія Адама та Зеви.
Чи знаєте ви, як називатимуть нашу найгарячішу реп-групу, коли вони стануть батьками? ScuCTC.
Чи знаєте ви, який найвідоміший твір бога комедії грецькою? Той, у якого "мій сфінктер більше не закривається".
Чи знаєте ви, як ви усвідомлюєте, що кавун хороший для танців? Ви кидаєте їх.
Я побачив новину про трирічного хлопчика, який ковтає 37 магнітів. Що має свої злети і падіння.
Певний вид чайок практикує лесбіянізм. В основному, це птах, який любить кицьку.
Одного разу я побачив космічний корабель, з якого скупа істота спустилася з іншої планети. Це було зайве небо '.
Два слони заходять у бар. У барі проводяться ремонтні роботи.
Є деякі батьки, які все, що вони роблять - це показувати вам фотографії зі своєю дитиною. Якщо ви хочете зупинитися, вам залишається лише прошепотіти одній із картин "Мммм, сексуально!"
Чи знаєте ви, що якщо маленька дитина плаче ... вам, можливо, доведеться це змінити? На жаль, закон не дозволяє вам.
Я зустрів пірата, який багато спілкувався зі своїм птахом. У нього був папуга.
Я пробив пупок колишнього. В основному я просвердлив колишній отвір у колишньому отворі.
Я взяв кілька замків, і вони прийшли просто до бутерброда. Вони були формованими замками.
У мене собака. І гей-тер’єр. Я маю на увазі дерріер.
Чи знали ви, що тривалість життя алігаторів становить 100 років? Бо алігатори оптимістичні.
Я бачив тюленя, який сексуально напав на пінгвіна вісім разів поспіль! Поки я не відпустив. І я закрив вкладку.
Як це називається, коли ви не вірні домовленості з Німеччиною? Обман Меркель.
Зазвичай чоловіки на першому побаченні соромливіші. Тому я віддаю перевагу жінкам.
Чи знали ви, що презерватив по-датськи називається "Svangerskabsforebyggende middel"? Я намагаюся сказати, що в Данії народжується багато дітей.
Я побачив сепійну картину комуніста. Це був Георге Георгіу-Беж.
Як це називається, коли ви трохи посперечаєтесь зі своєю дівчиною, яка перебуває в циклі? Легка тампонада.
Швидкість поширення болю в організмі людини становить 110 м/с. Тож якщо ти трахаєш мене в голову, мій член моментально болить.
Дитячу коробку на блискавці, в якій були золоті ручки, було викрадено у дитини. Це кримінальна справа.
Я пішов до салону, де масажую вас різними оліями. Вони не повернули мені спини.
Чи знаєте ви різницю між тим, як бути дитиною і бути дорослим? Коли ти дитина, ніхто не дивиться на тебе потворно, бо ти відпускаєш на гірці.
Як називається квасоля, яка дає більше газу євреям? Хайнц Гітлер.
Що ви купуєте на день народження гей-мазохіста? Нічого. Ви йдете, поклавши руку на зад.
Звідки ти знаєш, що ти подобаєшся жінці? Він грає своїм волоссям.
000 борошна слід називати "борошном ККК". Тому що це чудовий білий колір.
Чи знали ви, що певна гомосексуальна поведінка спостерігалася майже у 1500 видів тварин? Тому що я більше не знайшов на потоках.
Звідки ви знаєте, що жінка є незалежною жінкою? Вона даремно смокче твій член.
Чи знаєте ви, що мене дратує у туалетах, на яких написано: "Не кидайте папір чи інші предмети в туалет, бо він засмічується"? Що я мушу засрати в смітник.
Кажуть, що ходьба робить ногу красивою. Ось чому я затягнув свою дитинку з асфальтовим обличчям.
Чи знаєте ви, чому порноактор відмовився від гри в садомазохістських фільмах? Що його порізали.
Я хочу відкрити італійський ресторан для селян. Тракторія Бонджорно.
Вчора я стояв перед студентами художнього факультету. Вони нічого не накидали.
Я написав книгу про те, як у мене народилася перша дитина. Я не зміг його дістати вчасно.
Я сказав своїй дівчині, що хотів би спробувати щось нове в ліжку ... секс.
Я купив траву в кав'ярні в Амстердамі. Продавщиця запитала мене, чи можу я покласти цвях на квитанцію.
Чи знаєте ви, що говорили наручники Дані Мокану? Ми не маємо з тобою нічого робити, бо ти вже злочинець.
Чи знаєте ви, чому у нас так багато шлюх у Румунії? Що ви всюди бачите заклик "Дешевий шолом!"
Ви знаєте, що ми маємо проблему з крадіжками, коли знаходимося в Румунії ... і сон краде вас.
Важко жити під одним дахом з тим, у кого на домі не вся черепиця.
Довготривалі стосунки - як пляшка хорошого вина. Ви тримаєте його замкненим у підвалі.
Твоя жінка, до якої всі звертають голову. Вони не можуть повірити, що це її обличчя.
Ваша мама така товста, що якщо ви хочете її повісити, вам не потрібно змушувати її почуватися особливою. Ви повинні змусити її почуватися особливою.
Я не маю на увазі, що ваша мати багато займається сексом. Але ви можете взяти сміття в ньому.
Ваша мати товста. А сперма має лише 7 калорій. Ти розумієш, скільки півня смоктала твоя мати?
Вашу матір вішали так часто, що на її шиї росла потилиця.
Вашій мамі найбільше подобається собачий стиль. Я маю на увазі, перед блоком, перед усіма. І дупу до дупи. Всі дивляться в один бік.
Ваша мама така товста, що коли вона хотіла прийти на стендовий показ і запитала, скільки коштує вхід ... вона не мала на увазі ціну.
Ваша мати така дурна, що користується двома закладками. Один, щоб знати, де він зупинився, і один, щоб знати, куди йти.
Епізод 10
Чи знаєте ви, хто винайшов колготки? Колготки були винайдені в давнину молдавським філософом Епікуром.
Я зізнався своїй дівчині, що щовечора… але щовечора… після того, як вона заснула, я лизнув їй вухо. Він сказав: "Ти мені огидний!"
Що говорить жартівливий рибалка, який ловить рибу, а потім відпускає її? Па-ба-бас! До побачення! Йо! Окунь! До побачення бібан.
Мені дуже подобається багато лаятися ядрами. Поки я не вийму їх з кавуна.
У мене є друг, який нон-стоп слухає колібрі. У нього на мозку Пітті.
Чи знали ви, що я грав турецьку п'яну в турецькій мильній опері? Так, мого героя звали Іш Махмур.
Ви бачили це відео в мережі з працівниками Національного інституту мовознавства? Хтось знімав їх на гру, як вони робили DEX.
Днями у мене трапилась дорожньо-транспортна пригода. Я вдарив дитину. Але це нормально! Це нічого серйозного. Фарба лише трохи подряпана.
Я запропонував своїй дівчині зайнятися сексом на задньому сидінні. Але таксист не погодився. Він сказав, що перегони будуть занадто короткими.
Ти знаєш, як ти розумієш, що занадто смокчеш член? Помідори не мають такого старого смаку.
Епізод 11
Як розпізнати кролика, який боїться потрапити на гея? У нього в дупі морква.
Я заснував громадську організацію, яка спрямована на підтримку фемінізму в Румунії. Це називається: Давай, не всі кицьки такі погані.
Ви знаєте жарт з Тімішем? Посунься, зроби це з тим бутербродом?
Чому менти ходять парами? Один би ебав дітей, а другий удавав, що нічого про це не знає.
Ви знаєте жарт шніцеля? Смоктати півня трохи?
Як звати цигана, який п’є багато пива на зеленій траві? Керслаке.
(Цього літа) Моя дівчина попросила мене звільнити. Принаймні, я думаю, що він попросив мене ... тримати подушку на обличчі.
Хочете, щоб я вам розповів анекдот про євреїв? Е, ти хочеш хуя!
Епізод 12
Я хотів отримати задницю в секс-шопі в замку Бран. Я отримав шип ...
Що робить дівчина, коли її зґвалтують у Васлуї? Минуло шість.
Я не хочу цілувати свою попку наодинці, але я найкращий конторціоніст в країні.
Коли я намагаюся триматися, я думаю, що жінка - як вино. Я кажу: "Ви їдете?" "Ні!"
Те, що колись я займався сексом у магазині електроніки та побутової техніки, це не означає, що я гей.
Одного разу я зустрівся в одному ресторані з кількома мамами колег по дитячому саду мого сина. Я думав. Гм! Який світ матуся!
Що говорить кіт після зґвалтування зоофілом? Він нічого не говорить, що він мертвий. Йому було лише два тижні, і 20-сантиметровий член ґвалтівника зробив внутрішні органи хумусом.
У Харгіті люди рухаються дуже повільно. Всі з Одорхею готують.
Коли я був в Іспанії, я купив традиційний капелюх баскського походження.
Раніше жінки не були такими відкритими до анального сексу. Ніби світ перевернувся з ніг на голову.
Епізод Грінго
Чи знаєте ви, чому наркодилер не міг бути присутнім на урочистостях K1? Бо краде на вагах.
Звідки ви знаєте, що ваша бабуся палить траву? Він запалює свічку і рефлекторно передає її праворуч.
Чи знаєте ви, чому марихуана потрапляє до категорії легких наркотиків? Тому що, загалом, один грам важить 0,7.
Епізод 14
Твоя мати схожа на Мегу. Якщо ви підете на це, ви обов’язково щось отримаєте.
Твоя мати мені здається справедливою людиною. Я маю на увазі, вона їде. І у нього кінське обличчя. І кусає вас за дупу.
Сьогодні твоя мати подарувала мені мої тапочки. Хто сказав, що жінок не можна навчити.
Ваша мати зробила три аборти. Він їх робив з овочами.
Ваша мати смокче це, як туалети в поїзді.
Твоя мати смоктала її так сильно, що ти теж хрип.
Епізод 16
Що робить кухар, коли засмучується? Це робиться всіма способами.
Чи знаєте ви, як священик переконує дитину до орального сексу? З густом пухом.
Мені подобаються вимушені жарти. Я люблю жарти так, як Гарві Вайнштейн любить жінок.
Вчора ввечері друг пив, поки у нього не з’явився півень. У тому сенсі, що він був лисим, він тут голову зламав.
У моїй країні існує приказка: «Не роби того, що тобі каже папа. Скажи мені, чим займається твій священик ».
Що грайливий нацист говорить в Освенцімі: "Хто готовий, я його перелопачу!"
Сьогодні я побачив дуже симпатичну дівчинку в інвалідному візку. Був поворот.
Порно прислів'я: "Все добре, коли це закінчується на мені".
На сніданок я їв баклажани та сітку. Або, як я люблю називати це, меню Олександри Стен.
Плем’я людоїдів напало на весілля. Їли вони, дивуєшся що.
PS: Цього тижня Сорін Паркалаб, Тома Александру та я вирушаємо на міні-турнір.
31 31 травня - Медіаș - зал у мерії
Бронювання за номером 0756 591 851
🎙️ 1 червня - Прундул Барґаулуй (поблизу Бістріни) - Акваспа
Бронювання за номером 0748 927 712
🎙️ 2 червня - Залів - клуб Divino
Бронювання за номером 0743 320 745
🎙️ 3 червня - Флорешті (Клуж) - майстерня піци
Бронювання за номером 0747 064 046