Вчора поцілунок, сьогодні шум
Сварка трапляється в кращих сім'ях. Це не має значення. Навіть коли стає голосно. Поки ви не втрачаєте з виду кілька речей - незважаючи на весь гнів.
Бій-блискавична дієта
7 тижнів без сварок - так називається "ліки від суперечок натще", яке розробив Джон Готтман. Мета: навчитися дивитися з темної сторони партнерства назад на сонячні плями. Порада. Коротко запишіть відповідь для читання та роздумів. Підсумок.
1 тиждень
Пн: Ви не вибрали його без причини. Які якості вам подобаються у вашому партнері?
Вівторок: Речення про найкрасивіший час, який ви провели разом.
Ср: Уявіть романтичну мить разом.
Зробіть: Що вам подобається в іншому? Очі? Ямочка? Ноги?
Пт: Чим ти пишався чи пишаєшся з коханою? Скажи це. Ні, не у формі: "Раніше я пишався вашим чудовим тілом ..."
2 тижні
Пн: Що спільного у них? Крім ключа від квартири ...
Вівторок: Що є високим балом для обох? Чесність? Екологія? Сімейні традиції?
Ср: У вас є спільна мета? Який?
Зробіть: Яку таємницю про вас знають ваш чоловік чи дружина? Це там у хороших руках?
Пт: Коли ви підтримували і тримали один одного разом? Відповідь: "Бакас/ідіот ніколи не стоїть поруч зі мною" не стосується.
3 тижні
Пн: Чи допомагав вам коли-небудь ваш партнер зменшити стрес? Якщо так, то як? Нехай баня працює? Жарт розповів?
Вівторок: Найперша зустріч - як це було?
Ср: А пропозиція про шлюб? Деталі, будь ласка.
Зробіть: Чого ви з нетерпінням чекали на весіллі чи медовому місяці?
Пт: Який неприємний обов’язок виконує ваш партнер без скарг? Заповнити податки? Зрізати газон? Слухати лексику? «Нічого взагалі, ледача шкарпетка» заборонена як відповідь.
4-й тиждень
Пн: Який спільний план ви реалізували разом?
Вівторок: Дві речі про ваш шлюб, якими ви пишаєтесь.
Ср: Що чудово у вашій родині?
Зробіть: Яку примху іншого ви можете напрочуд спокійно перенести? Хропіння? Мазати масло у варення? Як щодо власних примх?
Пт: Голлівуд не є еталоном. Який із взаємних нормальних шлюбів навколо вас гірший за ваш?
5-й тиждень
Пн: Яку перевагу ви маєте, перебуваючи зі своїм чоловіком/дружиною?
Вівторок: Запитайте свого партнера про все, що вас цікавить, і в чому він добре розбирається.
Ср: Здивуйте його чи її чимось приємним. Правильно, просто так.
Зробіть: Чи змогли ви покластися один на одного у важкі часи?
Пт: Сплануйте спільний вихід?
6-й тиждень
Пн: Яка була найбільша спільна поїздка? Гонконг? Хасліберг?
Вівторок: Спілкуйтеся про те, що цікавить вас обох. Пес? Вітрильний спорт? Неважливо.
Ср: Напишіть приємний лист. В ідеалі любовний лист. Звичайно, для свого друга.
Зробіть: День весілля? День першої зустрічі? Сплануйте поїздку на двох. Повсякденного життя часто буває достатньо.
Пт: Як щодо спільного курсу? Займатися спортом разом? Комплімент?
7-й тиждень
Пн: Нічого там платонічного. Любов без сексу не вдається. Організуйте еротичний вечір. Без перебільшених очікувань та високої продуктивності! Роздягання на 12-дюймових підборах або подавання суші без голови підходять не всім.
Вівторок: Командний дух важливий не лише для футболістів. Що ви робили разом? Вологий підвал висох? Іглу побудований?
Ср: Яку бурю ви пережили разом?
Зробіть: Сміх пов'язує. Як щодо квитків на кабаре, веселого фільму, читання глосарію з газети?
Пт: Чому людина, яка для вас найбільше значить, постійно бачить ці мішкуваті спортивні штани? Кренделі раз у раз без причини для іншого.
Вихідні: розслабтеся і насолоджуйтесь.
Я, мабуть, остання людина, котра повинна написати текст про справжню сварку в партнерстві. Тому що якщо ви можете повірити кліше, я можу подати заяву про банкрутство з цього приводу. Мій чоловік, до речі, теж. Ми кричимо. Перетворюємо бордовий червоний. Ми із задоволенням викриваємо давню сварку і шліфуємо її, поки вона не засяє, як нова. Як та річ тоді на моєму медовому місяці, коли я мав п’ять разів заходити у воду під дурну пальму, посміхаючись і дико махаючи рукою, і на камері ще було що оптимізувати. Всі погодяться зі мною, що це абсолютно дурне, викликає цистит і про це слід згадувати знову і знову, коли справа стосується фотографії. Тільки мій чоловік бачить це інакше. Я, навпаки, бачу телефони, які кидають на підлогу, інакше. Коротше кажучи: нещодавно ми заговорили з новенькими телефонами і - щасливим шлюбом. Ми ніколи не нудьгуємо. Смішно часто.
Це не завжди повинно бути м’яким
Тільки - чи може це взагалі бути? Девіз "Якщо щось неможливо змінити, ви, принаймні, повинні це захвилюватись", можливо, зовсім не правильний? Чи не повинен тон у сім’ї завжди бути м’яким і доброзичливим? Тільки через дитину та лейкоцити? Через це - тобто клітини крові, які зміцнюють імунну систему - у мирних пар очевидно більше. А також із пенсії. Суперечливий шлюб скорочує життя в середньому на чотири роки, збільшує ризик захворіти на 35 відсотків і потроює ризик серцевого нападу у жінок. Коротше: чи шкідлива сварка? Могильник партнерства? Відповідь - кришталево чітке "так і ні".
Оскільки з часу навчання в Університеті штату Огайо ми знаємо, що рівень конфлікту в партнерстві завжди залишається незмінним, крикуни та метачі ніколи не стають Ганді та Матір’ю Терезою. На щастя, однак, це також відомо з каліфорнійського дослідження Бенджаміна Карні та Томаса Н. Бредбері: чи сперечаються пари, і наскільки енергійними вони сперечаються, мало спільного з тим, наскільки вони задоволені своїм партнерством.
Ви можете забути, де ви закопали люльку миру. Але ніколи не забуваєш, де сокира.
Діти підкреслюють невпевненість
Якщо у вас немає почуття гумору, ви не повинні одружуватися.
Невпевненість у собі хворіє на дітей. З іншого боку, суперечка, яка ведеться належним чином і базується на компромісі, що веде до примирення, робить дітей сильними. Дізнайтеся з того факту, що життя відрізняється від Бенджаміна Блюмхена, що темперамент - це не «хуй», що шум є частиною цього і що це не означає, що ви не любите одне одного. Просто - як це працює, "аргументуй правильно"?
Більше не паршиво
Джон Готтман знає, як це не працює. Психолог називає чотирьох «апокаліптичних вершників», за допомогою яких він може передбачити лише за три хвилини спорного спостереження, чи ця пара в довгостроковій перспективі опиниться перед суддею чи комфортно разом з італійцем:
- Критика персонажів
- виправдання
- Стіни
- Презирство
Якщо чотири скачуть майже через кожну сварку і, перш за все, зневагу та зневагу, відносини, за словами Готтмана, зазнають краху з 90-відсотковою ймовірністю.
Якщо у вас є проблема, спробуйте її вирішити. Якщо ви не можете це вирішити, не робіть це проблемою.
Хіба що - негатив вирівнюється. І це у співвідношенні 5: 1. Це означає: Якщо на одне негативне твердження є п’ять позитивних коментарів - чесна похвала, приємний дотик, чудова SMS ... - вони все одно працюватимуть разом.
Що це означає для повсякденного життя зараз? Знову подайте «хорошу» сторону ваги! Далеко від паршивого "Ти, ми повинні поговорити" та "У мене проблема", до гумору, компліментів, обіймів та відповіді на питання: "Чому я насправді одружився на цьому смердючому чобітці?"
І принаймні я це точно знаю. Незважаючи на долоню.
Вас також можуть зацікавити:
Хочу я дітей чи ні? Існує безліч причин проти цього, як пише наш автор Анна Міллер. У галереї ви можете знайти вибір заперечень проти того, щоб стати батьком. Повну статтю про 55 причин батьківства - погана угода, натисніть тут.
Заперечення 1: Я повинен назавжди поступитися своїм віконним місцем у поїзді.
Заперечення 12: Я повинен вийти на вулицю, коли йде дощ.
Заперечення 13: Я повинен вийти на вулицю, коли йде сніг.
Заперечення 15: Я прибираю і буду цілий день на службі, не отримуючи грошей.
Заперечення 23: Відпочинок у розкішному готелі став іноземним словом минулого життя.
Заперечення 24: Відпочинок на органічній фермі зі свинями та дні пригод стають дуже звичним місцем.
Заперечення 35: Я буду читати блоги мами.
Заперечення 36: Я залюбки читатиму блоги мами.
Заперечення 54: Мої діти викидають на пропуску криві вікна.
Заперечення 55: Це раптом мене стосується.