Великдень, кумедна версія! Читайте найвеселіші жарти та жарти про Великдень! - думка Тімішоари
Хлопець заходить у магазин і запитує продавщицю:
- У вас є фарба для яєць?
На що продавчиня уважно на нього дивиться, вимірює з голови до ніг, посміхається йому і відповідає:
- Дічісітулеє !
Чоловік і дружина їдуть у відпустку до Єрусалиму. Його дружина потрапила в аварію і загинула.
Провідник, доброзичливий, пояснює чоловікові можливості похорону дружини:
- Відправлення її додому на човні обійдеться вам у 5000 доларів, або ви можете поховати її тут за 150 доларів.
- Думаю, я оберу перший варіант, відповідає чоловік.
- Чому, ви можете просто зробити тут гарну церемонію, і це дешевше!
- Це місце, де загинув чоловік, його поховали і через три дні він воскрес! Я не хочу ризикувати.
Баранина сміється зі свинини:
- Різдво наближається.
Дуже усміхнений агресивний порося:
- Що ти робиш на Великдень?
На наступний день після Великодня до офісу приходить Сталін. Він навіть добре не заходить у двері, коли перший підлеглий вітається з повагою:
"Христос воскрес", товариш Сталін!
Сталін посміхається, киває і рухається далі. Не минає менше двох хвилин, і з’являється інший підлеглий:
"Христос воскрес", товариш Сталін!
- Я знаю, я знаю, мені вже повідомили!
На Великдень Санта-Клаус спускається сходами багатоквартирного будинку і зустрічає Зайчика, який піднімається:
- Не знаходьте часу, щоб поговорити з бабусею на другому поверсі .
Зустрічаються двоє поліцейських:
- Ма, наближається Великдень, я купив тобі яєчко Кіндер.
Вони зустрічаються наступного дня:
- Що скажеш, тобі яйце сподобалось?
- Шоколад був чудовий, але я проковтнув капсулу трохи важко
У відчайдушних спробах бажання чоловік вирішує кинути секс під час Великодня. Не надто задоволена ідеєю, дружина все ж вирішує підтримати його.
Перші два тижні були не надто важкими. Наступні два дружина одягала найпотворнішу нічну сорочку і їла часник перед сном. Останні два тижні були надзвичайно важкими, тому дружина вигнала його зі спальні, змусивши спати на дивані.
Пасхальний ранок нарешті вже тут. У двері спальні чути стукіт:
Чоловік: "Здогадайся, хто це?"
Дружина: "Я знаю, хто вона!"
Чоловік: "Здогадайся, що я хочу?"
Дружина: "Я знаю, чого ти хочеш!"
Чоловік: "Здогадайся, що я б'ю?"
З: Що робить кінь на полі, повному конопель?
В: З Великоднем! ...
- Чому ольтенці на Великдень фарбують свої машини в червоний колір?
- Мати зіткнення !
Питання: Чи знаєте ви, яка найкраща фарба для яєць?
Відповідь: помада !
Біля Великодня на вокзал йде міліціонер і запитує капітана:
- Не, капітане, не купуйте пів ягняти ?
Капітан, трохи подумавши:
- Що робити з половиною дурного ягняти, хочеш, щоб воно перевернулось у моїй стайні ?
У грі World of Warcraft у пасхальну ніч грали 2 гравці.
Один каже йому: - Христос воскрес?!
Інший холодно запитує його: -Який це рівень?
Пенсіонер дзвонить синові:
- Я повинен сказати вам, що ми з мамою розлучаємось! 45 років нещастя прийшло до мене !
Син відповідає розгублено:
- Тату, але про що ти? ?
Батько продовжує:
- Ми деякий час не могли терпіти одне одного, і мені набридло розмовляти на цю тему! Зателефонуй своїй сестрі і скажи їй.
Тоді старий кладе слухавку .
Дізнавшись, дочка, злякавшись, телефонує батькові і каже:
- Це неможливо! Завтра ми приходимо додому поговорити !
Старий кладе слухавку і каже дружині:
- Ось і все, я закінчив! Великдень наступає точно! Що ще ми говоримо їм прийти на Різдво ?
На Великдень кролик свердлом малює крихти. Поруч з ним проходить медуза і бажає йому добра:
- З Великоднем, зайчику.
- Ні, дякую…. Я намагаюся позбутися трави