Вересень 2015 року Кандіда Краус
Я чув це тисячу разів. Не тільки коли справа стосується буддистської практики, але і з Джинін Рот, Сьюзі Орбах, Шеріл Кантер.
`` Ми не можемо відпустити нічого, що не належить нам '' або `` Спочатку ми повинні повністю прийняти щось, щоб змінити це '' або `` Поки ви хочете схуднути, ви не втратите вагу '' або `` Тільки коли ви любите своє тіло таким, яке воно є Схуднути 'Парадокс, Коан.
Я не був там просто з вчорашнього дня. Я випробував кілька способів боротьби з цим.
Однією із стратегій було: "Я погоджуюсь з тим, що ненавиджу своє тіло і що воно повинно худнути через це". Це було зі мною протягом більшої частини мого життя і змусило мене сісти на незліченні дієти. Спочатку несвідомо, а потім все чіткіше, коли я прийшов до SuH, щоб вийти з замкнутого кола дієти.
Я також схудла вперше там, я подумала, що це все, я перевершила, поки, на свій жах, я знову не почала набирати вагу. Я цього не сподівався! Я думав, що коли-небудь зрозумію, як я не їжу, коли з’їдаю тиск, це все. Бо, як я там дізнався, є вагома причина, чому я їжу. Все, на що я не хочу дивитись і відчувати, має якось згасати. І коли я зараз на це дивлюсь, все повинно бути добре.
Але якось це не спрацювало. Спочатку я навіть не знав чому. Поки я поступово не зрозумів, що насправді пішов так: "Я їжу лише тоді, коли я голодний, і лише до тих пір, поки не стану повноцінно харчуватися". І на жаль, мені це не вдалося, тоді у критика був вільний проїзд, почуття совісті, сором, все це все ще було. Це було те, чого я більше не хотів. Я більше не хотів нав’язливо мати справу з їжею, тому більше не хотів судити і відмовлятись. Але я все-таки зробив. Тому що для мене мова полягала не в першу чергу в тому, щоб пізнати себе і з’ясувати, що відбувається глибоко в мені, що спонукало мене їсти так настирливо, а тому, що я просто хотів бути худим, і це був один із способів туди дістатися. Але це не спрацювало так.
Це підвело мене до другої стратегії - змиритися з тим, що я просто залишаюся товстим. Тож не має значення, чи є у мене тиск під час їжі, у мене тиск під час їжі, тоді я можу іноді їсти. Іноді іншого шляху немає. Тоді я залишуся товстим. Це речення саме по собі було віхою, я ніколи не міг собі уявити, щоб говорити це за роки до цього. Зараз все може бути добре.
На жаль, я не залишився товстим, я став НАВІЩЕ більшим. І це зовсім не спрацювало.
І ось я сьогодні. За вагою. А інакше - у кінці. Якийсь розгублений.
Роки боротьби з причинами, за якими я харчуюсь, дали свої плоди тим, що я більше не маю справжнього запою, в якому я неконтрольовано набиваю купу вати. Я просто продовжую їсти трохи занадто багато. Маленька дещо. Якщо я складаю кількість, яку я з'їдаю щодня без будь-якої дієти та інших норм, то це часто менше, ніж коли я сидів на дієті.
Чому я не худну? Чому я тоді схуд? Я просто не розумію.
Один із способів з’ясувати це - придивитися уважніше, побачити, чи я не обманюю себе, чи просто ігнорую дрібні запої, не помічаючи. Або чи я впадаю в неправильний фізичний голод, дуже хитро замаскований емоційний голод, який може бути виставлений лише з абсолютною волею до істини.
А інше - боротися з тим, що в житті я потрапив до списку очікування. Якщо я схудла, то ... А їх тоді багато, багато.
Тому що одна істина, з якою мені доводиться стикатися, полягає в тому, що я вважаю нестерпним бути товстим. І це чиста ненависть до себе, я це усвідомлюю. І поки це так, вага не зможе піти. Потім кішка кусає хвіст. Як я повинен вважати себе красивим, якщо я не вважаю себе прекрасним, як я кручусь і обертаю його, умова того, як має виглядати прекрасне тіло, глибоко. Я не можу змінити це так швидко.
Нещодавно у своїй роботі з самим собою з’ясував, що справа не в тому, щоб більше використовувати товсту як виправдання. Щоб задати собі питання, що б я робив, якби я був худий? Я це забув знову, е-е, придушив.
Це непогане питання. Насправді це дуже вдале питання. Можливо, так я потрапляю на шлях життя, якого я не живу, тому що я товстий. Можливо, прийняття і любов до себе - це теж саме про це. Жити з її сутності, йти за душею і серцем, скільки б я не важив. Можливо, зараз не так важливо, що я вважаю себе красивою. З цим очікуванням я створюю лише ще одну петлю очікування: тоді, коли я нарешті виявляю себе красивою.
Чому я взагалі повинен вважати себе красивим? Я можу собі подобатися, навіть якщо не вважаю себе красивою?
Так, я можу це зробити. Я відчуваю це правильно, мені не потрібно вважати себе красивою, щоб подобатися собі. Яке полегшення!
І що б я зробив зараз, якби я був худий?
Я помітив би, що я їв збоку, запитував себе, чи я навіть не голодний, зупинявся, якщо ні, дотримувався дихання і робив все трохи повільнішим, пристосовуючи свою роботу до своєї природної швидкості.
Напруга вже падає. І тиск їсти. Ого.