Відносини Як перетворити драматичний трикутник на любовний трикутник
Відносини - одна з великих глав життя. Тому в цій області ми отримуємо багато благословень, слава Богу, але також багато проблем. Для того, щоб мати здорові стосунки, щоб ми були повністю щасливими і все наше життя проходило гладко, необхідно вирушити в шлях самовідкриття, самоаналізу та споглядання основних подій, які сформували нашу особистість та моделі реагування на ситуації.
Ми запрошуємо вас відкрити надзвичайно цікаву теорію доктора Стівена Карпмана про нездорову динаміку відносин. Ця теорія в найдрібніших деталях аналізує ролі, які ми часто відіграємо несвідомо у відносинах, іграх влади, що є основою для формування такої поведінки, а крім того, пропонує нам ефективні рішення для виходу із нездорових стосунків та виховувати стосунки, засновані на оцінці, повазі та любові.
Теорія драматичного трикутника
Драматичний трикутник - соціальна модель, розроблена Стівеном Карпманом для ілюстрації міжреляційної динаміки. Драматичний трикутник Карпмана ілюструє зв’язок між особистою відповідальністю, владою в конфліктах та руйнівними ролями, які грають люди.
Він визначив три ролі, які існують у відносинах, у конфлікті: Переслідувач, Спаситель і Жертва.
Карпман розмістив ці три ролі в перевернутому трикутнику і назвав їх трьома аспектами конфлікту. Незважаючи на амбітний вчений, Карпман також цікавився акторською майстерністю, будучи членом "Гільдії кіноакторів". Ось чому він вирішив назвати свою теорію "драматичним трикутником". Наприклад, "жертва" в його теорії насправді не є жертвою, а лише людиною, яка виконує роль жертви.
Ролі в трикутнику
У силових іграх ці три учасники чергують або змінюють ролі. Наприклад, якщо Виконавця занадто сильно переслідує Спаситель, він змінить свою роль у Жертві або проти Переслідувача. Жертви залежать від Спасителя, Спасителі прагнуть когось, хто потрапив у біду, а переслідувачам потрібен козел відпущення.
Хоча здорова людина буде виконувати кожну з цих ролей зрідка, ті, хто виконує ці ролі постійно і хворобливо, активно уникають покидання звичного та комфортного середовища цих ігор на владу. Цей конфліктний трикутник є руйнівним інструментом. Єдиний спосіб "втекти" від нього - це функціонувати як "дорослий" і не брати участь у цій грі.
Як ми набуваємо ці ролі?
Хоча кожен проходить через ці ролі, у стосунках різного характеру, більшу частину часу учасник почуватиметься комфортніше у певній ролі. Це пов’язано з особистістю, зростанням та навчанням реагування на події.
Формування Спасителя
Часто той, хто виконує роль Спасителя, був наодинці зі своїми батьками, або старшим із братів, або походить з хаотичної родини. Зазвичай у нього не було занадто багато «буферних зон» між собою та батьками. З дитинства Спаситель дізнався, що він може уникнути проблемних і конфліктних ситуацій у житті, будучи добрим: "Якщо я залишаюся на своєму місці і завжди роблю те, що кажуть мені батьки та вчителі, тоді у мене не буде проблем".
Цей тип людини вчиться бути дуже співчутливим до інших як засіб виживання. Він розробляє радар для емоцій оточуючих. Вона надзвичайно пильна, споживає всю свою енергію, контролюючи навколишнє середовище, і завжди готова робити те, що хочуть інші. Здебільшого Спаситель думає: "Якщо ти щасливий, то я щасливий, і я повинен переконатися, що ти щасливий". Він винагороджується за свою доброту і одержимий ідеєю, що "треба".
Однак те, що підходить дитині, не обов’язково підходить для дорослого. Зараз світ стає більшим. Замість того, щоб зосередитися на двох-трьох людях, дорослий Спаситель піклується про набагато більше людей. Таким чином, він потрапляє в ситуацію, коли всі тягнуть на нього, намагаючись зрозуміти, що від нього хочуть. Він почувається мучеником і в будь-яку хвилину готовий зламатися.
Також Спасителю важко усвідомити, що Він насправді хоче для Нього. Оскільки в дитинстві він витрачав багато сил, щоб допомагати і робити те, що хочуть інші, він ніколи не встигав подумати про те, що насправді хотів для себе. Оскільки він звик робити правильно і дотримуватися правил, він не знає, чого хоче, бо не вміє слухати своїх почуттів. Якщо ви запитаєте його: "Що ти насправді хочеш для себе?" він буде вагатися, і ви не будете знати, як конкретно відповісти.
Спаситель переживає, що Він не приймає правильних рішень і не хоче когось образити. Що стосується управління власними емоціями, йому важко впоратися із гнівом і внутрішніми конфліктами (саме тому він вправний у тому, що робить), і схильний пригнічувати свій гнів до такої міри, що він більше не може протистояти і вибухає.
Хоча на перший погляд вони, здається, жертвують і піклуються про інших, Спасителі мають певні дисфункції. Це особливо вірно, якщо вони відіграють роль Спасителя, намагаючись почувати себе добре, привертати увагу чи керувати іншими.
Як не дивно, рятувальники рідко бувають щасливі в особистому житті, а їхні стосунки, як правило, хаотичні. Вони не можуть використовувати свої «так звані знання», щоб навести порядок у своєму житті.
Тренування жертв
На відміну від Спасителя, жертва, як правило, була найменшою дитиною в сім'ї, мала надмірних батьків-захисників або мала старших братів і сестер, які з'являлися і вимагали повної уваги, коли у нього були власні проблеми. У його розвитку йому не вистачало можливостей розвинути впевненість у собі, вирішуючи проблеми самостійно.
Ставши дорослим, він стає дуже легко пригніченим, страждає від браку впевненості та тривоги. Для вирішення проблем він шукає Спасителя, який бере на себе ситуацію і допомагає йому почуватись краще.
Навчання переслідувача
Переслідувач - близнюк, але злий брат Спасителя. Хоча Спаситель контролює ситуацію, проявляючи добрість і доброту, Переслідувач завжди злий, критичний і винен.
Це жорстоко, і очевидно, що деякі пари починають із стосунків Переслідувач - Жертва, граючи зразки для наслідування та ролі дитинства. З дитинства він дізнався, що коли він боїться, він повинен стати жорстким, щоб добре пережити ситуацію. Якщо він може негативно контролювати все, що відбувається навколо, то ніхто не може підкрастись до нього, щоб домінувати над ним.
Силові ігри на роботі.
Ми знаходимо цей конфліктний трикутник ролей у робочому середовищі, тому що у нас там теж є стосунки. Інші стосунки. На жаль, люди на керівних посадах не бажають визнавати свою роль і моделі, за якими вони працюють. Занадто мало людей докладають необхідних зусиль або вживають заходів, щоб змінити та змінити ситуацію на роботі. Тому ми часто зустрічаємо нещасних співробітників, розчарованих нездоровими стосунками з менеджерами.
Щоб подолати або розчинити драматичний трикутник у робочому колективі, принаймні одна людина повинна визнати, що в цій команді є суперечливий трикутник. Починаючи з цього визнання, людина може бути свідком еволюції та зміни ролей між членами групи. Дейв Емеральд створив карту полярності драматичного трикутника під назвою "Динаміка пошуку власної внутрішньої сили". Це пропонує перенести міжособистісну динаміку на позитивний полюс, провокуючи замість переслідування, надаючи підтримку замість того, щоб економити і створюючи, а не жертвуючи собою.
Як нам вийти з порочного кола.
Виховуючи усвідомленість, самоспостереження та розуміння цих зразків мислення, ми можемо подолати ці негативні ролі. Як тільки ми усвідомлюємо ці суперечливі моделі, ми можемо вирішити залишити нездорову динаміку.
Перший крок - запитати себе:
- Що викликає у мене таку поведінку?
- Чи мої вчинки щирі, призначені допомогти іншим, чи мої дії базуються на бажанні контролювати, маніпулювати чи отримувати щось від інших?
- Я пропоную і роблю щось свідомо, або я маю очікування від інших?
Коли ми чекаємо чогось від інших, наші дії є дисфункціональними. Рішенням для виходу з цього трикутника є перехід від відношення до зовнішнього (схвалення, відповіді, рішення, любов, особистість та щастя) до того, що знаходиться всередині нас, та розвиток власного авторитету.
На цьому етапі людина усвідомлює, що здорові стосунки, особисті чи професійні, включають гармонійний аспект: або честь, і повага, і обмін повідомленнями, і спілкування.
Якщо ми хочемо мати здорові стосунки, ми повинні бути віддані собі, бути в курсі, бути присутніми, говорити правду якомога більше, бути незалежними, нести відповідальність за кожен аспект нашого життя, включаючи час, щастя та наш успіх.
Жертва повинна перестати шукати когось поза нею, щоб врятувати її, дати їй відповіді або надати їй необхідну любов та підтримку. Спаситель повинен припинити спроби змінити, контролювати чи підтримувати іншу людину. Обидва повинні навчитися любити, шанувати і підтримувати себе.
Переслідувач повинен навчитися цінувати людину поруч, не звинувачувати і нести відповідальність. Переслідування та звинувачення інших породжує більше негативу і не призводить до нічого позитивного.
Кожна з цих нездорових і драматичних ролей призводить до ще більш серйозних викликів. Щоб звільнитися від цих ролей, ми повинні навчитися покращувати своє ставлення до змін, контролю, ризику та відповідальності.
Ми повинні укласти мир з іншими і почати перебудовувати наш погляд на життя, щоб ми могли сприймати життя як приємну подорож, а не тюремний вирок, який потрібно витримати. Крім того, кожен із нас повинен знайти мужність визнати перед собою, що ми абсолютно недосконалі. Це означає, що ми повинні цінувати, хто ми є.
Любовний трикутник.
Карпман також пропонує нам рішення вийти з нездорових ролей та динаміки та розвивати здорові стосунки. Його нова книга називається "Життя без ігор влади". який представляє як конфліктний трикутник ролей, так і вихід із нього, а також здорові стосунки шляхом культивування трикутника співчуття.
- Кожен повинен усвідомити, що є причини пробачити.
- Кожен повинен усвідомити, що будь-яка людина, включаючи їх самих, виконує всі три ці ролі одночасно, відкрито чи таємно.
- Тоді, на більш глибокому рівні соціальних ігор, є три приховані мотивації, що виникають одночасно: невідома, незадекларована чи маніпулятивна. Ми повинні усвідомити все це.
Ми сподіваємось, ця стаття допоможе вам краще зрозуміти, як ви взаємодієте з іншими, динаміку відносин та покращуєте стосунки як на роботі, так і в особистому житті.!