Відносини матері та дочки, звідки походить одержимість вагою та грософобією
Налагодити хороші стосунки матері та дочки непросто, але коли, крім того, ваш батько здається одержимим вагою, все ускладнюється ... Експерти пояснюють нам, звідки береться така увага до зовнішнього вигляду.
"Чому ти докучаєш мені своєю вагою, мамо? Тому що кожного разу, коли я повертаюся до вас, це не пропускає. "Ви худнете? Ви їсте? Ви виглядаєте дуже худим "поряд з однаковим" Вам слід бути обережними, ви взяли стегна, я кажу це за вас, я ваша мати, я не буду вам брехати ". "
У 2015 році MadmoiZelle опублікувала ці слова в листі знесиленої дочки до своєї матері: Мамо, дякую, що ти залишила мою вагу в спокої. Через роки стає очевидно, що проблема залишається актуальною.
Ми взяли інтерв’ю у двох експертів, щоб просвітити нас ця одержимість, яку, мабуть, мають деякі кілограми своїх дочок - ми вирішили зосередитись на цій точній динаміці, не заперечуючи, що "багато молодих жінок також отримують зауваження від свого батька", як нагадує нам Соленн Кароф, соціолог, яка працює над вагомими питаннями вже п'ятнадцять років.
Ваша мама одержима вашою вагою "на ваше благо"
За винятком токсичних сімейних стосунків або жорстокого батька, ваша мати не говорить з вами про вашу вагу, щоб заподіяти вам біль, навпаки. Це пильне око на нашу зовнішність часто вкорінене бажання (усвідомлене чи ні) захистити дитину, як пояснює Зелле Соленн Кароф:
“Жоден батько не хоче, щоб його дитина страждала. Отже, роль батька, матері, іноді полягає у відтворенні соціальної норми, щоб запобігти стражданню його нащадків, а саме, не потрапити в цю норму.
Матері знають, що певні типи тіл соціально знецінені. Іноді вони самі мають грубофобні думки, іноді вони просто перебувають у процесі захисту, але результат однаковий: вони підштовхнуть свою дочку до типу статури, який не принижується суспільством. "
Пояснення, яке поділила Хав’єра Куссьє-Рейес, докторант, який спеціалізується зокрема на домашньому насильстві. На запитання MadmoiZelle вона повторює слова свого колеги:
“Батьки інтерналізують очікування суспільства, яке стає все більш конкурентоспроможним та нормативним, і можуть передавати цей тиск своїм дітям. […] Матері думають про майбутнє своїх дочок та шанси на успіх у стандартизованому світі. "
Як батько, ви можете надати дитині всю можливу свободу, ви знаєте, що зовнішній світ може бути жорстоким, а пошук балансу між надмірною захистом і зневагою може здатися неможливою головоломкою.
Однак цього пояснення може бути недостатньо: зауваження щодо ваги можуть мати інші причини, заглиблені глибоко в несвідоме стан матері.
Ваша мама розповідає вам про вашу вагу, бо не розуміє, як ви харчуєтесь
Хав'єра Коссьє-Рейе викликає ще один параметр, який слід враховувати, -відносини з їжею, які змінюються від покоління до покоління: якщо ваша мати розповість вам про вашу вагу, це може бути тому, що їй важко зрозуміти, як ви харчуєтесь, і довіряти дієтам, які іноді сильно відрізняються від її.
"Протистояння між поколіннями, яке можна спостерігати між матерями та дочками, посилюється опитуванням молодих жінок щодо режиму харчування та здоров'я.
Попереднє покоління заповідало продуктивістську сільськогосподарську модель, засновану на необхідному споживанні калорій та вуглеводно-білково-ліпідному триптиху. Сьогодні молоді люди заново відкривають для себе вегетаріанство, віддаючи перевагу веганству, органічному, безглютеновому, аргументуючи з точки зору харчової якості сировини та методів виробництва, і вже не кількісно. Вони ставлять під сумнів модель виробництва та споживання, відому їх батькам. "
Скільки батьків досі думає, що без м’яса не можна приготувати повноцінну трапезу, вірну застарілій харчовій піраміді, що прикрашала стіни їх шкільних їдалень? Зіткнувся з дочкою, яка їсть по-іншому, мати може відмовитись від аргументу ваги, щоб висловити свою стурбованість станом здоров'я дитини.
Ваша мама одержима вашою вагою, бо вона одержима своєю
Іноді молоді жінки, які дуже впадають у "канони краси", опиняються перед матір'ю, яка лає їх за їх кілограми, іноді аж до створення небезпечних комплексів і суперечливих відносин з їжею. Що може походити від ... чергових суперечливих стосунків з їжею, старших, бо цього разу присутній на стороні матері.
На запитання, з яким баченням ідеального жіночого тіла виросли наші дарони, Соленн Кароф категорична:
“Я думаю, що можу сказати, що жодна жінка з покоління нашої матері (тому зараз від 40 до 70 років) не може сказати:“ Я ніколи не хотіла схуднути ”.
У ХХ столітті поступове зростання худорлявості стало нормою. Дівчата дізналися, що для того, щоб бути красивою, потрібно бути худим, тобто спокушати чоловіка, - і це дуже важливо, оскільки успіх жінок часто вимірюється їх здатністю догоджати фізично. Вони зрозуміли, що худість для жінки - це соціальний та особистий успіх.
Додайте до цього всюдисущість дуже худих моделей у 1970-х та 1980-х; завищена придатність до фізичної активності: і той факт, що режими рекомендовані як лікарями, так і жіночою пресою, незважаючи на те, що вже існують численні дослідження, що підтверджують стільки їх небезпеку, скільки неефективність ... матері виросли.
Ці вказівки щодо ваги, вони їх інтерналізували і тепер відтворюють на своїх дочках. "
Роль матерів у передачі гендерних заборон
Те, що ви стали матір’ю, не означає, що ви уникаєте патріархату з його низкою сексистських заборон. Але одностороннє засудження матерів, які передають ці ідеї своїм дочкам, не є рішенням, на думку Соленн Кароф:
Нас усіх піддавали одним і тим же сексистським заборонам, але ми не всі рівні, коли йдеться про їх позбавлення. Нашим матерям не обов'язково пощастило так, як нам, бо вони не виросли з Інтернетом і всіма дверима, які він відкриває з точки зору деконструювання гендерних стереотипів, як зазначає Хав'єра Куссьє-Рейес:
«Сучасні матері усвідомили повідомлення медичної сили проти надмірної ваги [...], не маючи обов’язково засобів відступити і отримати доступ до більш критичного контрдискурсу, оскільки вони не обов’язково пов’язані з історією фемінізму, яка ставила їх під сумнів і деконструювала заборони на тіло та здоров'я жінок.
[…] Дівчата змогли користь від оновлення феміністичної думки, за допомогою коміксів, подкастів, фільмів ... ціла контркультура, яка дозволяє їм добре почувати своє тіло, незалежно від їх зовнішнього вигляду, любити їсти, бути жадібним, веселитися і мати енергію для перепродажу, незалежно від їх кривих або їх худорлявість, будь ласка чи ні потенційним партнерам чи рекрутерам. "
Будьмо поблажливішими до наших матерів: вони не мали такого доступу до феміністичного вмісту, який деконструює судові заборони, як ми. Але ми можемо дозволити їм скористатися тим, що ми дізналися !
Як ми вже бачили, матері рідко мають намір нашкодити своїм дочкам, коли вони критично дивляться на їх вагу. Це не означає, що наслідки цієї одержимості не можуть бути серйозними: це може призвести до конфліктних стосунків з їжею або навіть до розладів харчування.
Однак пильність: контроль ваги дитини може призвести до домашнього насильства. Соленн Кароф пропонує кілька ідей для диференціювати зловживання та незграбну доброзичливість:
"Якщо ми потрапили в ситуацію поганого поводження, то вага - це лише один елемент (іноді важливий елемент, особливо у випадку з надмірною вагою дитини) серед цілого поля критики, спрямованої на дівчинку: вона буде постійно знецінюватися, критикуватися, не зробить нічого досить добре ... Насильство присутнє на всіх рівнях, а не лише коли справа стосується зовнішнього вигляду. "
Хав'єра Коссьє-Рейес нагадує право, що всі ми повинні підтримувати здорові стосунки зі своїм тілом, і наголошує, що якщо наші батьки перебувають у процесі контролю над нашою їжею, це повинно нас насторожити.
«В принципі, роль батьків полягає в передачі дієтичних обрядів, ритму їжі, що забезпечує здоровий спосіб життя […]. Тому немає необхідності цікавитись вагою, доки немає ситуації, пов’язаної з ризиком для здоров’я.
Це може бути формою зловживання встановленням контролю, моніторингу організму дитини. [...] Позбавлення їжі або, навпаки, спроба набрати вагу можна пояснити тенденцією контролювати життя дитини, що повинно насторожити.
Неповнолітні мають права, зокрема право на правильний розвиток свого організму та на здоров'я. "
Якщо ви підозрюєте ситуацію жорстокого поводження з дітьми або підлітками, ви можете знайти ресурси на цій державній сторінці та/або зв’язатися з 119. Якщо це домашнє насильство над дитиною, яка стала дорослою, соціальна допомога може допомогти.
Консультація спеціаліста з психічного здоров’я (психолог, психіатр тощо) також може бути дуже корисною для встановлення більш здорових стосунків із батьками, якщо це можливо, як зазначає Хав’єра Куссьє-Рейес:
"Якщо насправді, це свого роду жорстокий контроль, який наближається до форми контролю, я б порадив вам повідомити матері свої межі, свої права і підтримати компетентного психолога. Щоб вийти з токсичних модальних стосунків . "
Як сказати мамі перестати говорити про свою вагу
Добре зрозуміти, що змушує вашу маму продовжувати говорити про вашу вагу, але це не обов’язково допомагає вам щось змінити. Соленн Кароф згадує, що тема набагато чутливіша, ніж можна собі уявити:
“Далеко не тривіально, тема ваги вводить у гру багато соціальних та емоційних аспектів сімейної динаміки. Відносини до їжі є глибоким і важливим аспектом зв'язку батьків і дітей, особливо для матері, яка в більшості випадків відіграє виховну роль.
До того ж, деякі матері самі мають їжеві змагальні стосунки. Товста дівчинка, яка каже: «Я люблю своє тіло, я не хочу його міняти» своїй мамі, яка сіла на дієти, це можна зрозуміти як «Весь біль, який ти завдаєш собі, щоб бути худим, не вартий цього». Ми могли б також рухатися вперед з обережністю, щоб забезпечити конструктивну дискусію.
Судження дитини про те, як мати ставиться до їжі, важко прийняти. "
Але будьте впевнені, "важко" не означає "неможливо"! Дослідник радить:
"Ми можемо обговорити з його матір'ю, спробуйте зрозуміти, що його турбує: це наше здоров'я? Наші шанси знайти романтичного партнера? Страх побачити себе поганою матір’ю ?
Ми також можемо заспокоїти її, нагадати, що в житті не тільки фізичне, а натомість цінуємо інші наші досягнення. "
Хав'єра Коссьє-Рейе також пропонує засоби, щоб заспокоїти занепокоєний дух вашої матері:
"Показавши, що ви освічені, що ви знаєте, що робите, звернувшись до лікаря, який каже, що ви здорові, що ваш раціон правильний ... все це може заспокоїти. "
У разі неможливої дискусії докторант радить "поставити кожного на своє місце, стверджуючи, що наше тіло належить лише нам самим". І якщо нічого не допомагає, якщо обмін заблокований, Соленн Кароф вважає, що немає сенсу наполягати:
"Якщо мати не здатна слухати, висловлюватися, працювати над нею, дитина повинна вміти говорити "Я більше не хочу обговорювати це з тобою і не хочу, щоб ти більше говорив про мою вагу", просто.
Не можна говорити про все з усіма, принаймні не мирним способом: іноді люди не можуть подолати свої завали через емоційну чи соціальну вагу предмета, а також через свою особисту історію. "
Ви це зрозуміли: ваша мати, можливо, ніколи не буде на 100% спокійно ставитися до вашої ваги, але ви можете спробувати заспокоїти її якомога більше, і якщо цього недостатньо, ви можете просто заявити, що її думка це довше вітається взагалі. Це дасть йому можливість детальніше поговорити з вами про ваш рожевий колір, ваше небажання мати дитину або ваші джинси з дірками. !