Виведіть мою дупу - що я насправді думаю про дієти
Десять днів я їжу детоксикаційні соки та легку їжу, і з кожним днем мені стає зрозуміліше: я хочу з’їсти цілу свиню. Справжній жирний. З вухами і милими очима. Я веган! Чому я вважаю дієти абсолютно смішними - і чому неймовірно сексуально занурюватися в мішок з чіпсами на дивані.
10 днів детоксикації?
Десять днів тільки рідина; Соки та овочеві супи. Хто насправді придумав цю дерьмову ідею? Офіційно, я думаю, мова йшла про детоксикацію.
До побачення сигарети і Ламбруско, до зустрічі. Мій організм повинен бути очищений, потрібна нова база. Партії хочуть святкувати. А під вечірками я маю на увазі занурення перед Youtube п’яним і жалюгідне слухання Удо Юргенса. Я копіюю рецепти з Інтернету і складаю списки покупок. Починається з п’яти днів соку та супу.
Для мене це як відвідування центру Бетті Форд.
Як веган я харчуюся по-різному, але не менше. Я той, хто шукає “надійний рецепт веганської шоколадної бомби”. Кожна бліда шкіра, що насміхається над тілом, загублена на мені в бавовняних светрах, які в’язались гачком.
Насіння чіа, ягоди годжі та мигдальне молоко
Театр починається з каси супермаркету: насіння чіа, ягоди годжі та мигдальне молоко - я маю викласти п’ятнадцять євро за Тріо Пекельне. Решту фруктів та овочів купую в дискаунтері. Я отримую завищений чай для детоксикації у веганському супермаркеті, оскільки на упаковці є такі милі квіти. Привіт, я повинен зробити для себе щось хороше! У будь-якому випадку мені не потрібні переконання. У будь-якому випадку, я хочу негайно заплакати, якщо хтось наткнеться на мене або подивиться на мене криво. І я хочу потрапити всім в обійми. Це все так зворушливо.
Детокс не робив мою шкіру підтягнутою, він робив її тоншою.
Я п'ю три літри чаю на день. Я бажаний гість в офісному туалеті. Тепер я знаю колег із коворкінгу по іменах. Всі. Детоксикація зробила мене більш соціальним - не план. По дорозі додому кулінарна Фукусіма: жінка їсть шоколадну здобу у поїзді. У повільному темпі та з надзвичайно гучним цмоканням. Наступні кілька годин я зайнятий новим життєвим завданням. Я хочу, щоб споживання здоби було регульовано державою. Тоді я лягаю спати, перш ніж стати диктатором. Люди лише їдять. Вони не можуть робити нічого іншого. Роти відкриваються і закриваються. Поміж ними їжа потрапляє туди. Я хочу лаяти їх, як румунського вуличного собаку, який годувався гілками лише шість тижнів. Я не повинен був відстоювати загальне благо. Натомість я маю приготувати собі сніданок із шпинату з водою. Не смакує. Попай - чортовий брехун.
Допомога, детокс
Детокс починає діяти через кілька днів: я стаю духовним, задаючи собі основні питання. Винайдення блакитного сиру було помилкою? Чи ростуть султани на Близькому Сході? Якби всі у Франкфурті замовляли піцу одночасно, чи це була б загальна логістична втрата? Я перебираю телевізійну програму, щоб відволіктися. McDonald’s каже: «Спробуйте зараз». Вибачте, але зараз це не працює. Я вигадую блокувальник реклами для серіалів. Він просто вирізає сцени, в яких їдять персонажі. Називай мене Ейнштейном. Хм, свиняча рулька.
Я викладаю фотографію середнім пальцем в Instagram.
Їм нарешті слід припинити фотографувати свою їжу. До цього ніхто не дотримується. Зрештою, я схудла на чотири кіло. І? Чи щасливий я зараз? Чи знайшов я зараз свій внутрішній спокій? Я гуглю "Detox", щоб відвідати винахідника дієти. Я хочу викинути веганство за борт. "Старанний", - озивається голос у мені. Я відчуваю себе людоїдом на швидкості.
Тверда їжа стає суперзіркою
Нарешті гірський фестиваль. Я можу щось з'їсти. Є фруктовий мюслі. І Бог говорить зі мною через манго. Кожен укус - це блаженство, кожен ковток - одкровення. Тепер я знаю, для чого ця дурна дієта: ти голодуєш, поки не зрозумієш, наскільки важлива їжа для тебе. Раніше вам навіть не було зрозуміло. У мене одна остаточна мета. Супермаркет.