Визнати токсичні стосунки, відпустити, припинити або продовжувати боротьбу з SWR3

_v-1x1@2dXS_-9a91314e681c924f29ec89ca45e4e12f5b1d728e.jpg "/> Сабріна Кеммер Любов, суперечки, близькість, ненависть, погрози розлуки: Хтось у токсичних стосунках катається на гірках між надзвичайно красивими та надзвичайно жахливими моментами. Дізнайтеся, чому все ще може бути так важко покласти край і як з цього вийти тут.

Емоційне насильство, постійна зміна напрямку, залежність: Таня Грундманн - експерт з відносин із Кельна і написала книгу про токсичні стосунки. У SWR3 вона розповідає, що таке Ознаки токсичного взаємозв'язку є.

Це початок токсичних стосунків

Кожен, хто перебуває у стосунках, які вас розривають, дивується, як воно там потрапило. Грундманн пояснює, чому ці люди отримують нас: «Я повинен взяти з собою емоційне почуття. Це якась відсутність почуттів, глибока туга. І тоді раптом приходить хтось, хто може заповнити саме цю прогалину, цей вакуум ». Отже, ми точно відчуваємо, що шукаємо емоційно. Наскільки це нормально. Так починається багато інших стосунків.

Різниця до токсичного відношення: Партнер не може стримати почуття. “Вони змушують нас відчувати і забирають це відчуття від нас. У ту мить, коли ти розслабишся, навантаження з тебе падає, і ти приїжджаєш, момент, коли ця людина ставить під сумнів стосунки. А потім приходить великий жах ".

Один впадає в шалено глибокий біль і відчуває, що лише інший може це виправити.

Висновок: «Ми робимо все можливе, щоб повернути відчуття. Це момент, коли ми стаємо вразливими та керованими ".

Це те, як ви визнаєте токсичне партнерство

Шоу стосунків SWR3 Може робити аргументи нудними?

Той, хто свариться зі своїм партнером, також любить говорити: «Я в стресі зі своїм хлопцем». І в цьому більше правди, ніж ви могли б подумати спочатку - принаймні з точки зору здоров’я. Але що насправді відбувається в нашому тілі, коли ми сперечаємось? більше.

Невеликі запитання висловлюють себе часом голосніше, а іноді більш тонко. Грундманн наводить приклад: «Ви поводились абсолютно нормально і природно, і раптом один із них сказав:« Чому ти смієшся? »-« Як, чому я сміюся? Це було смішно. '-' Що в цьому було смішного? Денн І тоді ти раптом починаєш помічати цей стрес, тому що ти вже знаєш про попередні ситуації, це буде чудово. Йдеться не про те, щоб сказати те, що зараз мені здається смішним ".

Тож справа не в поверхневому рівні. «Це лише речовина-носій, щоб мати можливість передати справжнє. Інша людина не відмовляється від тиску, всі стосунки знову ставляться під сумнів. Річ просто збільшується. І тоді починається нога ".

Той, хто піддається емоційному насильству, намагається довести, що стосунки хороші і правильні. "Тоді починається пояснення, жебрацтво і жебрацтво".

Нещасна? Окремо? Токсична поведінка відносин

Кожен, хто перебуває у шкідливих стосунках, веде постійну боротьбу за виживання. Постійний стрес робить вас все більш виснаженими. Це часто виражається у фізичних симптомах. Грундманн пояснює, що, наприклад, щитовидна залоза у жінок стає млявою. Інші люди, які переживали токсичні стосунки, також розповідають про втрату ваги, проблеми з травленням або біль у шлунку. Все, що викликано психічними речами.

“Існує загальна втрата судження та пам’яті, оскільки інша людина постійно перекручує ваше сприйняття. Постійно відбуваються зміни напрямку руху, постійні загрози розлуки. В результаті ви втрачаєте контакт із собою та владою, яка забезпечує орієнтацію, тобто частиною мене, яка мене попереджає, - внутрішнім голосом, який говорить: Щось не так! "

Основна проблема токсичного партнерства:

У токсичних стосунках я не знаю, чи це найгірше, що зі мною коли-небудь траплялося, чи це найкращі стосунки за всю історію. Ви запитаєте себе: чи те, що ми робимо, абсолютно божевільне, чи ми піонери у партнерських дослідженнях?

Крім того, ви втрачаєте контакт із творчістю, тобто авторитетом, за допомогою якого ви можете знайти рішення. Все це призводить до того, що ви вже не вірите собі і все ставите під сумнів. Це змушує самооцінку падати:

Самооцінка падає, коли хтось інструменталізується або якимсь чином знущається. Тому що ви змушені сприймати занепокоєння та чутливість іншого набагато сильніше, ніж ваші власні.

Травми, аргументи та провина: Ознаки токсичних стосунків

На своєму веб-сайті у Тані Грундманн є анкета, яка повинна допомогти вам, якщо ви не знаєте, чи є ваше партнерство корисним для вас або воно має риси токсичних стосунків. Якщо ви відповіли "так" на більш ніж чотири запитання, ви, мабуть, у токсичних стосунках.

Чи часто ви відчуваєте у своїх стосунках, що вас ніколи не буває достатньо і що того, що ви робите, ніколи не буває достатньо?
Ви часто марно чекаєте полегшення вибачення, коли він (партнер) нашкодив вам?
Ви все частіше страждаєте від стресу, що ви завжди якось винні?
Ви коливаєтесь емоційно між цілковитою довірою та глибоким жахом?
У вас складається враження, що ви втратили свою красу і життєву силу і натомість виглядаєте дедалі втомленішим і сумнішим?
Це ізолює вас від ваших друзів та сім'ї?
Чи вдається партнерові змусити вас повірити йому/їй більше, ніж собі, і що ви погоджуєтесь з ним, щоб тиск припинився?
Чи намагаєтесь ви бути більш чесними, ніж чесними, і завжди розповідати йому/їй все саме тому, що вважаєте, що він/вона може поглянути на найменшу аферу?
Ви вже вибачилися за те, що не зробили або не сказали, щоб він/вона були з вами в порядку?
Він/вона звинувачує вас саме в тому, що він/вона зробив сам?

7 питань, 7 відповідей Коли з ревнощами все в порядку, а коли кохання страждає?

Ревнощі - одне з найсильніших почуттів у стосунках. То чи це теж трохи належить? Коли ревнощі можуть стати патологічними, і що я конкретно можу зробити, якщо хочу менше ревнувати? більше.

Ці люди більш схильні до шкідливих стосунків

Люди, які менш здатні відчувати себе, відчувають тягу до дуже чуйних людей. Експерт з питань відносин Грундманн пояснює: «Я не можу звинуватити когось, хто не керується почуттям провини. Дуже чуйні люди почуваються дуже винними. Навіть якщо такі люди не винні, вони все одно дивляться на себе винними ». У токсичних стосунках саме те, що експлуатується.

Закінчити стосунки? Розлука з поганим партнерством

Покласти край токсичним стосункам надзвичайно складно. Чим більше хто відчув, тим сильніше почуття прив’язаності до ситуації чи людини. Це їзда горою та долиною. У вас є відчуття, що ви не можете відмовитись від стосунків - незважаючи на тиск, страждання та біль, - бо ви вже так багато вклали.

Біль зв’язує вас, бо ви відчуваєте, що вклали гроші. Це тоді порочні цикли, які вас міцно тримають.

Більшість заяв в Інтернеті тут не надто допомагають. Стандартні твердження, такі як "ти повинен виділити себе окремо" або "немає контакту", неможливі для цих людей, оскільки їм бракує основ, говорить Грундманн.

Ця порада ще більше дестабілізує постраждалих. Вони знову відчувають, що того, що вони роблять, недостатньо. Знову ж таки, вони не можуть зробити те, що хтось вважає правильним для них.

За словами Грундмана, цим людям потрібен той, хто може допомогти їм знову зрозуміти себе і "вибачитися".

Ці люди думають, що це їх власна вина. Тягар, який навряд чи можна понести.

"Вам потрібен ніжний, поблажливий підхід до себе. І хтось вам скаже. Часто потрібно те, що здається таким дурним: ви більше не можете робити це самі і вам потрібен якийсь дозвіл ззовні », - пояснює Грундманн.

Ті, хто лагідний і поблажливий із собою, відновлять сили, а іноді і дуже швидко. Тільки тоді, коли приходить полегшення та виправдання, оскільки люди бачать зв’язки в іншому світлі, рішення та процедури можна розглядати.

Спочатку Грундманн радить лише ті заходи, які можна здійснити. Тож заходи, що ведуть до сили, самоповаги та самовизначення. Тільки тоді можна думати про те, що конкретно потрібно зробити.

Ви можете дізнатися більше порад про те, як вийти з токсичних стосунків у публікаціях на шоу SWR3.

Ніякого тиску: ваші друзі можуть це зробити за вас

В основному: Друзі не повинні робити нічого, що створює новий тиск. Грундманн пояснює: «Люди в токсичних стосунках зазнають такого сильного тиску, що вони більше не можуть. І новий тиск не є ні правильним, ні корисним ". Висловлювання на кшталт:" Ти дурний, чому ти дозволяєш це робити тобі? "Або" чому ти дозволив собі робити це? "Контрпродуктивні.

Люди в токсичних стосунках не мають до них ніякого відношення. Ось що з ними сталося.

І це твердження надзвичайно важливо: Оскільки самозавинувачення «Я винен» - це найгірше з усіх.

Грундманн рекомендує: «Як друг, перше, що потрібно зробити, це зрозуміти страждання іншого і допомогти йому бути чесним із самим собою. Все, що полегшує тиск, знову дає вам сили. Все, що створює новий тиск, виснажує інших і робить їх ще більш закінченими та ще більш залежними від цих стосунків ".

Тому що головна проблема залишається: залежність і залежність від токсичного партнера - і відчуття, що тільки партнер може привести все в порядок. тільки не я.

_v-1x1@2dXS_-9a91314e681c924f29ec89ca45e4e12f5b1d728e.jpg "/> Сабріна Кеммер