Впевненість у собі, як подолати свою сором’язливість
Вас турбує складання усного іспиту? Підійти до когось? Або взяти участь у вечірці? Якщо ваша сором’язливість турбує вас щодня, будьте впевнені, це не є неминучим. З часом та кількома вправами можна подолати цей дуже поширений розлад, особливо у підлітковому віці.
"Серйозний учень, але труднощі в розмові". Наприкінці навчального року Орелі, студентка третього курсу коледжу у 7 окрузі Парижа, щойно отримала звіт від своєї класної ради. Оцінка її вчителів не є несподіванкою для цього сором'язливого підлітка. "Коли справа доходить до виступу на уроці, я заїкаюся, червонію, боюся знущань, тому навряд чи колись піднімаю руку", - пояснює вона.
У підлітковому віці багато людей поділяють тривоги Орелі. Це тим більше вірно, оскільки це також час першого кохання. "Я ніколи раніше не соромився, - каже Бенджамін, також третій клас, - але зараз я трохи втрачаю сили, коли мені доводиться підходити до дівчини. Раптом я посилаю друзів або ховаюся за текстами!"
Справді, це період великих потрясінь, юнацький вік, етап, який ми часто переживаємо з відсутністю впевненості в собі. "Підлітки вразливі, підтверджує Мішель Фрейд, психотерапевт і софролог. Вони стикаються з гормональними та тілесними змінами, і образ, який вони мають про себе, часто не відповідає тому, що вони хотіли б. Сором'язливість пройде природним шляхом після кількох невеликих успіхів: романтичний стосунки, проходження бак ... Для інших дорога, яку потрібно подолати, може бути довшою, особливо коли ця недовіра пов’язана з приниженням або травмою ".
Але незалежно від того, ваша сором’язливість є швидкоплинною чи глибоко вкоріненою, є кілька порад, які допоможуть вам почувати себе комфортніше як із собою, так і з іншими.
Познайомство ближче
Для того, щоб наважитися і затвердити себе в суспільстві, Почніть з наповнення позитивними настроями. Сором’язливість часто пов’язують із поганим уявленням про себе. Тож замість того, щоб концентруватися на тому, що вам не подобається список ваших якостей і зосередьтеся на цих сильних сторонах.
Якщо ця вправа здається вам занадто складною, попросіть друга чи родича допомогти вам: що йому найбільше подобається у вас? Чому йому подобається ваша компанія? Якщо ви іноді занадто жорсткі до себе, можете звернутися до доброти своїх близьких. Вони, безсумнівно, зможуть допомогти вам відкрити таланти, навички та скарби, яких ви не знали. "Найбільше мені допомагає підтримка моїх друзів, свідчить Орелі. Вони постійно кажуть мені, наприклад, що я не ризикую говорити. Деякі вчителі також допомагають мені почуватися більш захищеним. Довіряти".
А чому б не уявити себе також внутрішнім другом? Таку пораду дає психотерапевт Софі Браун, автор чудової книги, адресованої всім молодим людям, трохи загубленим у житті: "Уявіть, що ви хлопець чи дівчина. Яку пораду ви б дали самі собі?".
Ви також можете увійти до звички запишіть все, чим можна пишатися: допомога другові, пошук літньої роботи. Звикніть вітати себе, навіть із дрібницями. Це підсилює его і спонукає рухатися вперед. Прийміть і також вдячні за всі компліменти та позитивні коментарі, які ми можемо вам дати.
Щоб допомогти вам краще пізнати себе, також прочитайте нашу статтю про різні типи інтелекту чи навичок.
Звільніться від погляду іншого
Хоча може бути цікаво шукати доброзичливий погляд коханої людини, щоб здобути впевненість у собі, це теж необхідно, щоб потроху відірватися від судження інших. Оскільки, відчуваючи страх не сподобатися їм, зробити неправильний крок або бути неправильно зрозумілим, ми просто ризикуємо нічого не робити і знову потрапляти в нашу оболонку. "Ті, хто не наважується висловити себе, живуть у повному підпорядкуванні очам інших", - пояснює Фредерік Фангет, психіатр та автор книги "Affirmz-vous!".
Тому важливо знайти потрібну відстань. "У підлітковому віці я витрачала багато часу на те, щоб уявити, що можуть подумати про мене інші люди", - каже 25-річна Маріон, дуже сором'язлива колишня особа. Потім я зрозуміла, що марную свій час, бо людям потрібно було робити інші речі і думати про аналіз моїх дій! "
Тож скоріше використовуйте свою енергію, щоб досягти їх, відкрийте їх (справді), задайте їм питання. Замість того: "Що він думає про мене?" Запитайте себе: "Хто він?", "Який його смак? Його пристрасті?" Спробуйте також прийняти більш об’єктивну розмову. Замість того, щоб сказати вам: "Цей студент не привітався зі мною, бо я його не люблю", можливо, ви могли б просто сказати собі, що він, безумовно, мав голову в іншому місці.
Передбачте, щоб краще підготуватися
Коли страшна ситуація нависає на горизонті, а не рахувати дні і хвилюватися, краще взяти на себе ініціативу і підготуватися до цього. Отож, коли наближається дата презентації, Віктуар, старшокласниця, повторює вголос, іноді із справжньою аудиторією, і уявляє себе в ситуації: "Як я вже це зробив, я краще освоюю і відчуваю менше стресу перед тим, як я розмовляю ".
Мішель Фрейд рекомендує використовувати техніки релаксації та позитивну візуалізацію, щоб "краще зрозуміти ситуацію, що викликає тривогу, пережити її більш спокійно і контролювати її". Тому уявіть, що передаєте усну англійську блискуче дозволяє підійти до події з більшим спокоєм.
Попрацюйте над мовою свого тіла
"60% людського спілкування є невербальним, а 30% проходить через тон вашого голосу, а це означає, що 90% того, що ви говорите, не виходить з ваших ротів", - пояснює Алекс Гітченс, професійний сват, якого грає Вілл Сміт, у фільмі "Зчіпка". Насправді багато дослідників сходяться на думці, що від 60 до 90% спілкування не проходить через слова.
Рекрутери кажуть, перше враження часто є вирішальним: рукостискання, погляд, поза вже говорять багато про що! У своїй книзі «Що, якби я справляв гарне враження!» Сесіль Жевре-inіннебо дає ряд практичних порад щодо мови тіла, які потрібно прийняти, щоб вирівняти шанси на вашу користь. По-перше, вона наполягає на погляді, який не повинен бути невловимим і не надто важким: "Зоровий контакт може тривати кілька секунд, не натискаючи, - пише вона. - Важливим є те, що він часто поновлюється".
Звичайно, найкращий спосіб пробити лід - це супроводжувати цей погляд посмішкою. Ви також повинні подбати про те, щоб залишатися в тонусі з людиною, з якою розмовляєте: виглядати зосередженим, коли вони з вами розмовляють, реагувати на їхні посмішки. Нарешті, і ми вже точно вам сказали, але не забувайте дихати, вставати прямо і робити достатні жести.
Ще одна маленька порада для найсміліших: якщо ви з кимось один на один, намагайтеся сідати поруч, а не перед ними, це створює більшу близькість. І не соромтеся встати, якщо вам потрібно провести зустріч або виступити публічно, це зміцнить ваш природний авторитет.
Кидайте виклик собі щодня
Щоб прогресувати, нічого подібного дрібні повсякденні виклики ! Це те, що Мішель Фрейд називає "прогресивним опроміненням" або "технікою малого кроку".
"Щодня трохи більше! Ставте собі певну кількість викликів на тиждень. Поступово піддавайте себе новим ситуаціям. Наприклад, смійте сідати поруч із людиною, яка вам подобається і якій ви ніколи не наважувались. Підходьте. Втручайтесь у розмову, щоб висловити свою точку зору. Зателефонуйте тій людині, яка продовжує розмовляти за спиною у кіно ".
Як і щодо ваших якостей, може бути цікаво регулярно підбивати підсумки всіх цих дрібниць. Пам’ятайте, що завжди слідкуйте за своїми цілями, оскільки це заважатиме вам ступати по спіралі вниз. І уникайте розсіяння, починаючи себе з безлічі викликів, які ви в кінцевому підсумку втратите з виду.
Проаналізуйте свої невдачі та релятивізуйте
Чому я повторив рік? Чому мої стосунки з цим другом погіршились? Чому я знову почав палити? Чому я відмовився від участі у цьому спортивному змаганні? Навіть на шляху до впевненості та успіху ніхто не застрахований від невдач. Помилятися - це по-людськи, добре ?
Тому, замість того, щоб знову занурюватися у самозниження та самопониження, краще витратити час на роздуми. Мета полягає в тому, щоб зрозуміти, що не працювало добре, і таким чином надати сенс цій невдачі. Таким чином, ви зробите ці "дієтичні скорочення" конструктивними кроками на шляху до успіху.
Займіться театром, спортом, волонтерською роботою !
Дія також часто є прекрасним способом вирватися з міхура, "призупинити мозок" і закінчити пекельний цикл "журіння". Займайтеся спортом, театром, йогою або вступайте в асоціацію як волонтер це часто стрибок уперед. Ми там дізнаємось цікаві речі, контактуємо з іншими. А займаючись спільною дією - виставою, гандбольним матчем, розподілом їжі для бездомних - ми витрачаємо менше часу на спостереження та судження за собою.
Для Амелі, молодої вчительки французької мови, постановка вистав зі своїми учнями-підлітками є прекрасним способом допомогти найбільш стриманим виявити себе: «Театр дозволяє боязким висловлюватися, обговорювати з іншими студентами ті, з якими вони ніколи раніше не спілкувалися. Між ними існують певні привілейовані стосунки, тому що існує ця особлива атмосфера, це поблажливість театру. Але перед початком вистави, якщо публічні виступи занадто важкі, ми також можемо спробувати мім! ".
Мішель Фрейд підтверджує: "Поставляючи себе на місце іншого, дуже часто допомагає подолати свої побоювання і набути впевненості. То чому б не спробувати?"
Візьміть участь у курсі самоствердження
Деякі коучинг-спеціалісти також пропонують групові стажування, часто короткотривалі, які можуть дати поради та поради щодо вирішення стресових повсякденних ситуацій. Наскрізь рольова гра або групова дискусія, мова йде про те, щоб розглянути такі конкретні теми, як "знати, як висловити свою незгоду", "відповідати на критику" або навіть "виступати на публіці".
Ці стажування можуть дати вам інструменти, щоб той чи інший невеликий етап у вашому соціальному житті перестав здаватися нездоланною горою.
Зверніться до терапевта
Іноді сором’язливість настільки задушлива, що ускладнює рух вперед, зліт і спокійне споглядання майбутнього. Це знайшло відображення в багатьох відгуках, таких як відгуки Самі, розміщених на форумі RéussirmaVie.Net: "Я новий випускник, але я боюся увійти в професійний світ. Проблема в тому, що я цього не роблю. У мене завжди були батьки, які мене критикували, я дуже боявся їх, особливо свого тата, боюся спілкуватися з людьми, знецінюю себе, я всі незручний час ".
Відкладіть багаж, довірте свою особисту історію професіоналу може бути правильним рішенням. Маріон 25 років, наша колишня сором'язлива, зробила такий вибір: "Я пішла до психолога у віці 18 років, тому що мені було важко знайти своє місце в змішаній родині, пояснює вона. По мірі того, як сеанси прогресували, речі розблокувались і Я отримав впевненість у собі. Завдяки цій терапії я прийняв важливі рішення: проконсультуватися з дієтологом, харчуватися здоровіше, брати уроки співу, про які я мріяв. Я також змусив себе робити те, що мене залякувало: випити кави наодинці або просто відправитися за покупками. У міру звикання це стає природним! "
Іноді для вирішення тривог буває достатньо декількох сеансів із професіоналом. Якщо ви студент, не соромтеся звертатися до університетських бюро психологічної допомоги "(БАПУ).
Нарешті, пам’ятайте, що найголовніше - це звикнути м’якше дивитись на себе, прийміть, що зміни можуть зайняти час і терпіння. І як зазначає Мішель Фрейд: "Саме накопичуючи досвід, людина відкриває себе перед собою та перед іншими. Отже, просто наважтесь. Відважитися для сором’язливої людини - це вже успіх!"
Для подальшого
Мікеле Фрейд є психотерапевтом, софрологом і директором Південно-Східної школи софрології.
Вона також є автором "Примирення душі і тіла, 40 простих вправ софрології" (Альбін Мішель), в якому вона присвячує цілу главу впевненості в собі .