Втома матері - Від хороших батьків
Знову і знову ви можете прочитати втому від ведення блогу матерів у перший, а іноді і другий дитячий рік безпосередньо з їхніх текстів. Переважно це "Типпфайлер", вистрілений випадковим натисканням кнопки поруч із кнопкою. Але іноді це лише самі тексти, ті втомлені, роздратовані шлейфи думок, які пишуться посеред ночі, щоб знову щось написати в блозі. Або текст зумовлений тиском, як це зазвичай буває при написанні чогось щодня. Звичайно, різниться, чи пише про це мама-одиначка, яка часто не може не вирішити багато проблем самостійно, що, звичайно, не полегшує це.
Однак не у декількох випадках основна проблема полягає в тому, що матері, до яких щойно звернулися, змушені йти самостійно, здебільшого, незважаючи на існування партнера. Майже завжди тому, що батьки ходять на роботу і значною мірою не входять у повсякденну організацію. У будь-якому випадку, я читаю це знову і знову з сумних текстів, які скаржаться на те, наскільки виснажливим є нічне посміхання дитини, постійне годування груддю, організація дозвілля старших братів і сестер протягом дня або просто постійна зміна підгузників або повна плювка дитячого одягу. Я не хочу починати з блювоти та діареї.
Виснажені матері, скажіть своїм чоловікам
На власному досвіді я можу лише дуже чітко сказати: шановні виснажені матері, скажіть своїм партнерам. Скажіть їм ласкаво, але чітко, що вам потрібна допомога та підтримка. Оскільки в багатьох випадках партнери не усвідомлюють, що ця допомога потрібна. Або вони не усвідомлюють масштаб наслідків. Оскільки коли жінка, виснажена через шість, сім, вісім напружених місяців після народження, руйнується на кухні, виробляючи вміст обідньої коробки вранці, проблем стає величезною. Тому що в цей момент вони вже є!
У наші важкі фази Аня постійно давала мені приклади зі своєї повсякденної акушерської справи, коли жінки були повністю впали. Це ніколи не траплялося за одну ніч. Завжди була довга історія. І зазвичай батькові раптово доводилося все опановувати за одну ніч, а потім одружуватися на самоті, що часто приводило його до дуже подібних станів виснаження. Ви можете хоча б трохи запобігти цьому. Двоє батьків на межі завжди гірші, ніж коли вони обоє трохи втомлені та виснажені, що перша фаза дитини просто приносить із собою ...
Як це часто буває, проблема в поганому або поганому спілкуванні. Його штовхають, виставляють у перспективу, класифікують, зважують, чи доцільно чоловікові протистояти йому тиском щоденного життя дитини на додаток до тиску на роботі. Лорд: Звичайно, так.
Незважаючи на і через втому
День в офісі - це відпустка у порівнянні з днем, коли бідна шестимісячна дитина ось-ось відповзе. День на будівельному майданчику проходить як випадковий візит до спортзалу порівняно з доглядом за хворою дитиною наодинці, з якою вам, можливо, доведеться забрати старшу сестру з дитячого садка. У будь-якому випадку, ви не повинні боятися залучати свого партнера. Він зможе це зробити. Йому доведеться це зробити. Він батько. Може, друга мама теж. Але в будь-якому випадку хтось, хто повинен брати участь. Тому що в переважній більшості випадків у дитини є двоє батьків.
З вагітністю, пологами та грудним вигодовуванням матері роблять найбільший внесок у народження дітей. Але крім цього, як пара, ви можете поділитися усім іншим. Подайте те, що потрібно дати. Розмова про те, як реорганізувати життя. Це працює! Вам просто "потрібно" це зробити ... незважаючи і на втому.
Відповідно до цієї теми
Запитання до акушерки: Як я можу сказати своєму партнерові?
Третій тиждень післяпологового періоду: перша велика екскурсія
Шукає ім’я
Піврічна криза в першому дитячому році
Просто будь батьком
Домашній день народження
Маленькі штани, велике кохання
Батьки під тиском зв’язати
Потреби батьків
Більш небезпечний, ніж батьки вертольотів
44 коментарі
Я одинокий батько з народження і розлучений з 12 тижня. Зараз моєму синові 10 місяців, і поки що все йшло добре. Я працюю вдома, і моя батьківська відпустка скоро закінчується. Але тепер я повернувся до цього
Точка, де мені також потрібні зміни в роботі, і я щасливий, коли знову зустрічаюся з людьми і можу сконцентруватися на чомусь іншому. Це, звичайно, буде не простіше, ніж раніше. Скільки я люблю свою дитину, іноді помічаю, що немає жодного партнера, який може забрати її у мене щонайменше 30 хвилин на день. Цього мені було б достатньо.
Ну, я хотів би сказати, що багато чого тут було описано дуже просто. Робота = відпустка, я б зараз так не підписував.
Я можу написати, як виглядає моє повсякденне життя як батька:
5:45 встати
6:30 ранку на роботі
З 16:00 до 16:30 після роботи
16:50 забрати велику дочку 5 років із дитячого садка
17:00 обоє дітей мають до (2-ї доньки 8 місяців) змінити памперси, приготувати вечерю тощо тощо.
19:00 гойдалка маленької доньки (8 місяців) до ліжка
19:30 вимити велику дочку, почистити зуби, почитати книгу і покласти її спати
22:00 зазвичай качають маленьку доньку знову спати
22:30 Врешті час для себе, для домашнього господарства та інших важливих справ
0:00 лягати спати
На вихідних:
Те саме, просто вставати вранці з дітьми о 6:30 ранку, брати хліб, готувати сніданок, міняти памперси для малечі та грати. А десь о 9 годині малеча знову засинає на 1-2 години. Мій час займатися домашніми справами. Це означає 7 днів, завжди на межі.
Тож на це не слід скаржитися, бо з часом вільний час буде знову передбачуваним. А діти просто вимагають часу та зусиль. І коли зараз деякі жінки скиглить. Хтось повинен принести гроші додому і просто штовхає дитину в руки ваших чоловіків, коли ви на межі. Але також пам’ятайте, що людина зламана зі свого повсякденного життя.
Також я помітив, що коли ти починаєш дивитись на годинник і тиснити себе, це завжди стає виснажливо і дратує. Вам просто потрібно здатися йому.
I 32, V 02 роки, M 02 місяці
Тут це, мабуть, як батьківські вечори у дитячому садку та школі - проблеми присутніх (у даному випадку - блогерів) не торкаються.
Думаю, той, хто ніколи не доглядав за брудною дитиною цілий день, просто не може собі уявити, наскільки це напружено. Наразі моя дочка також переживає стрес, і я рада, що повертаюся на роботу і що мій чоловік має батьківську відпустку. Не тільки тому, що в офісі це менш напружено, але й для того, щоб він міг відчути, наскільки це напружено з дитиною. Прийшовши ввечері додому, я відразу заберу в нього нашу дочку. З одного боку, тому що я знаю, що він закінчив, а з іншого, тому що я скучив за нею, і я справді можу відмовитись від роботи з нею.
Ось я це теж знаю! Я також мав і батьківську відпустку, і роботу. Я можу лише підтвердити, що дні в офісі відчували себе як відпустка! На жаль, зовсім не працював домашній офіс. Якось ти все ще відповідаєш за дитину, коли чоловікові доводиться щось робити «короткочасно». Я все ще був партнером Absore, коли малюк був поранений або коли чоловік хотів робити покупки/палити або сходити в туалет зі спокоєм. Я також думаю, що це рекомендується кожній родині, просто міняйтеся ролями. Скільки б я не працював, я не знайшов нічого такого стрессового, як народження дитини, яка хотіла б годувати грудьми кілька разів на ніч і була зайнята. Капелюхи штатним матерям, які мають двох і більше дітей!
Як штатна мама двох маленьких дітей: Дякую!
Ми просто переїжджаємо до нашого будинку. 3 дітей. 6, 2,5 та 2 місяці. Людина йде на роботу. Я вдома. Молодший ходить до школи до 11. Тож у мене вдома є Міні та Меді. Я годую грудьми тандем.
Я зазнаю сильного тиску, не можу обійтись, щоб прибрати хаос із руху, тому що Міні дуже кричить. Позавчора я впав. Більше нічого не працювало. Мій чоловік розумів.
АЛЕ, як це часто буває, він приходить з ним, каже, він повинен зробити переїзд самостійно, тому що я повинен взяти дітей, він повинен носити все самостійно І також їздити на роботу, на нього цілком тиск, у нього все так погано. Проблема “полягає в тому, що кожного разу, коли я кажу йому, що мені зараз погано чи що я дуже втомлений (я сплю максимум 4 години, бо починаю вранці і прибираю хаос до пізньої ночі) що на задньому плані і його добробут має пріоритет . це абсолютно дратує, він заперечує це . Я завжди просто нічого більше не кажу, тому що це, здається, не має пріоритету. Як мати, на його думку, вам, здається, доводиться функціонувати.
Батько дитини такий: * Народження та годування груддю - це легко. ... ти лежиш цілий день. О, ти вже не можеш, ти просиш мене більше брати участь? Ви робите прості речі, а я маю робити неприємні і важкі речі, наприклад, міняю памперси або ходжу по магазинах? Ти знаєш що ... ніякого гроша. До побачення *. Його не бачили 3 роки.
Стандартна історія батьків-одинаків.
так, звичайно, все працює краще, якщо ви ділитесь завданнями та отримуєте розуміння від свого партнера. Я виявив, що також дуже важливо не втратити СВОГО уваги. Повернувшись на роботу після народження першої доньки, я почувався дуже погано, і майже через рік я потягнув за шнур (постійна втома, виснаження, тривога, дратівливість, легше на 10 кілограмів) і повернувся у відпустку для батьків. Тоді я натрапив на материнське світло, і воно показало мені багато нових шляхів до повноцінного життя, і через 3 роки воно все ще має ефект.
Мій власний шлях до материнського життя:
"Життя схоже на фотографію. Вам потрібно розвивати негатив ".
Шлях до мого материнського легкого життя характеризується усвідомленням того, чого мені не вистачає в житті, що потребує змін, чого я хочу, а чого не хочу і хто чи що мені для цього потрібно. Настав час усвідомити мої побажання та туги та стати на шлях своїх потреб.
Важливо було усвідомити, що в першу чергу лише я відповідаю за своє життя і рівень щастя. Ця набута ясність надає мені безпеки та сили прийняти та подолати майбутні виклики.
Усього найкращого вам, чудові мами і тата.
Як добре я це знаю! Те саме було, коли наші діти були молодшими. (Насправді все-таки, але вони більші). Будинок бар і робота. Більше було неможливо, мій чоловік завжди був у гіршому становищі, ніж я, коли я згадувала, що ми закінчили. До повного зриву, який ледь не коштував нам нашого шлюбу і від якого я досі не оговтався.
Для обох це важкий час. На роботі, звичайно, більше розслабляєш, ніж вдома, бо на тебе не так сильно кричать 😀 З іншого боку: я був у кабінеті о 7 ранку, поки він ще спав і зомлівав. Діти тривали до 22:00 до 23:00 напередодні ввечері, але цілу ніч не спали. Це тягне сили всіх. Коли я прийшов додому після 8 годин роботи (до того часу жодної дрімоти, яку він часто міг взяти), я не хотів, щоб кричали діти одразу обіймалися. Ми обоє були втомленими та виснаженими - і я думаю, ви не повинні це пропускати, незалежно від того, працює чоловік чи жінка. І ті, і інші досягають своїх меж немовлятами, не лише матерями, а не лише батьками. Але ви все одно повинні бути командою і пройти це разом.
Спілкуйтеся якісно, але що, якщо адресат не обробляє інформацію належним чином?! Багато батьків просто не хочуть слухати і розуміти. Крім того, що люблячий партнер буде визнавати виснаження і надмірні вимоги. Потреба відчувати партнера здоровим і щасливим, схоже, не сприймається як само собою зрозуміле. На жаль, багато чоловіків не турбуються або почуваються незручно виявляти емпатію та інтерес. Або це просто показник того, що чоловік просто не любить жінку та/або дітей (досить). Іноді розрив є єдиним рішенням, і я з досвіду можу сказати, що як одинокий батько з двома дітьми (0 і 3) у мене менше роботи і більше етапів відновлення, ніж коли я був у стосунках.
тоді вам фактично доведеться думати про подальші наслідки, як ви це робили. Більшості розривів відносин також передують принаймні спроби спілкуватися, саме тому розмова з ними завжди корисніша, ніж мовчання.
І в професійному контексті я раз у раз переживаю, що деякі батьки просто «просто» повністю недооцінюють ситуацію і тому поводяться так безпомічно. Кілька зрозумілих слів часто є відсутнім поштовхом. Але тоді щось повинно і повинно змінитися!
І іноді єдиним рішенням є розлука. Рівень розлуки особливо високий у ті роки, коли діти маленькі. Стабільність партнерських відносин, а також зацікавленість у тому, що інший робить добре, особливо очевидна під час кризи. І народження дитини - справді приємна подія, але в кінцевому рахунку це завжди означає кризу, в якій стає зрозуміло, як все буде тривати ...
Все найкраще для вас та найкращі побажання,
Я з цікавістю прочитав вашу статтю, але мушу сказати, що мене дратували в кількох місцях не лише текст, а й реакція на нього. Я думаю, що адресатами вашого тексту повинні бути батьки, а не вже втомлені та виснажені матері. Поширеною практикою серед батьків повинно бути вдарити один одного в зад, щоб за власною ініціативою брати участь у сімейних справах. І це повинно бути надзвичайно нехолодно і по-чоловічому, щоб не робити цього. Інакше все буде нічим.
Цей текст, безперечно, орієнтований насамперед на жінок, оскільки жінки частіше читають, а жінки ведуть блоги. Але це не повинно бути причиною, щоб не звертатися до чоловіків, адже досвід показав, що тексти отців частіше читають і діляться ними, і привертають багато уваги. Напевно знайдеться той чи інший батько, який прочитає цей текст і відчує, що до нього звертаються. Батьки, зокрема, повинні давати пропозиції батькам, а не матерям. Самі мами мають достатньо спільного з впоранням з дитиною протягом перших кількох тижнів і місяців. Виснаження є - як ви це також описуєте - часто настільки великим, що сили попросити про допомогу та сили для можливих суперечок щодо більш справедливого розподілу сімейної роботи просто бракує. Перш ніж жінки намагаються розбудити свого блаженно сплячого батька, наприклад, о 2 годині ночі, жінки часто виконують роботу з кричущою дитиною самостійно, оскільки ця ситуація не може бути відкладена і потребує додаткових (цінних) сил.
Я думаю, що у 2017 році можна і потрібно очікувати від дорослого чоловіка, який є також батьком, що він бере участь і робить внесок за власною ініціативою та за власною ініціативою. Аргумент: "Я навіть не помітив, як ти виснажений", для мене не працює, оскільки високі вимоги та виснаження, як правило, дуже чітко видно і помітно. Якщо ви цього не бачите, ви, можливо, не захочете його бачити, бо вам доведеться зовсім іншим чином брати участь у цій справді напруженій роботі.
Крім того, для мене: у багатьох коментарях тут та у FB жінки підтверджують, що вони дійсно повинні попросити більше і що матері насправді відповідають за забезпечення більшої підтримки батька. І навпаки, це означає, що жінки/матері повинні не лише взяти на себе значну частину турботи про дитину, а й намагатись розвивати розуміння та участь батька. На мій погляд, це абсолютно неправильний шлях і ще більше призводить до виснаження (я знаю, про що я кажу). Це також означає, якщо ви думаєте наперед, що дорослі батьки, мабуть, не можуть зрозуміти профіль вимог відповідального батька. Я б образився як батько. Тому що: не так складно зрозуміти, що робити з маленькою дитиною. На початку матері також є початківцями, і їм на це потрібно працювати. Є також книги, блоги та багато іншого. Батьки теж можуть це зробити.
Тож моє прохання до вас, котрий бачите і знаєте виснаження матерів і робите свій внесок: Переконайтесь, що інші батьки розуміють, що мати дітей також означає піклуватися про дітей та робити свій внесок. Тому що це все ще справжня прогалина у всесвіті сімейних блогерів. Як доросла людина, не так вже й складно зрозуміти, що робити. За потреби можна задати питання. Хорошим джерелом натхнення є, наприклад, Йохен Кеніг, Джонніс Папаблог або ви.
Дуже дякую!
Рона
Немає кращого чи зрозумілішого способу сказати це! Дякую Рона