WeLoveWords - Людство від Los Weirdos
Los Weirdos
Нові емоції
Los Weirdos
Тож ось спогади стираються, як дрібні намистинки поту після великих зусиль. Що зусиль це не було виграно. Здається, мозок зберігає в пам'яті все те, що ми змогли пройти фізично? Ти знав ? Звичайно, добре збалансоване "ти знав" схоже на ковбасу в хот-дозі: воно має своє місце між кетчупом, який капає, і майонезом, який намагається знайти своє місце. Хоча майже неможливо згадати те, що ми пережили до 3 років, наше тіло ніколи не забуває про це і в будь-який час фіксує нескінченність чуттєвих і тілесних вражень, які не є свідомими і діють на нас. Це тілесна пам’ять. Коли вам фізично нудно, я можу сказати вам, що ви не готові це зробити.
Нахуй подружнє життя божевільне, це робить тебе абсолютно алкоголіком. Трохи забагато. Написати текст про кохання - це не весело, якщо ти не бачиш за кадром. За лаштунками, коли щось йде не так, це називається знищенням. Я не збираюся навчати вас життю, вже тому, що у мене немає часу, а потім тому, що я лінивий, а потім мені не 66 років, мене не звуть Марсель, і я не прожив усе своє життя на човні, щоб плавати всі матері та моря. Початок був все прекрасне, новеньке, але все ж, щось глибоко внизу, що казало мені "геть з дороги".
Але оскільки у мене не було м’ячів, так тому, що не мати м’ячів у мене на той час, два місяці тому, мало бути закоханим. Тож я не кинув. Я був нещасний, замкнений, я часто плакав, я багато трахкався, щоб компенсувати все, що я не вважав нормальним. Все, що у мене не було. Це було так, ніби у вас був бос, котрий щодня, приїжджаючи до офісу, сказав вам: "Ну тоді велика дупе, ти збираєшся нам готувати цю каву чи будеш їх засрати в дупу?". Якщо сказати, якщо в мені є щось, чого у мене немає великого, це мій зад, очевидно, це була єдина метафора, яка мені спала на думку. Тож цей бос був моїми стосунками. Це відчуття ніколи не бути ейфорічним щодо чогось. Мати мозок, який булькає і який повільно руйнується. Хороші романтичні стосунки, які заплутують ваше обличчя.
Оскільки я знав, що мені погано, я це відчував, у мене було це дріб’язкове почуття, яке штурхало мене в живіт. Отже, я пив, спочатку це було смішно, а потім, коли я загубився в Парижі і опинився в чужому домі, п’ю, це стає менш смішним. Сьогодні ввечері я замовив Хітча, сказавши: "Будь ласка, забери мене додому, я не знаю, що я тут роблю, я не знаю, де мій хлопець залишив мене". Навіть не знаю як, навіть не заплатив. А тепер давайте з’ясуємо, що не так із цим реченням? Чи я в повному затемненні, коли виходжу з дому незнайомця, чи мій хлопець не намагається мене шукати? Важко сказати.
У таких історій у мене кишені за півтора роки стосунків (я хочу половину, стільки пива, скільки ця половина часу, бо це найгірші місяці, які я прожив): обидва рази або на новий рік, який я пробував робити алкоголізм у нетверезому стані, і що я злякав усіх, як антидепресантів, так і антиксиолітів, у мене викрали картку і код (мабуть, вони чудово провели час у місцевому KFC), час, коли за п'яний сміх я вкрав духи в сумці, і я заховав їх, час, коли я випив на сцені, коли група грала, щоб сфотографуватися на камеру Жака, фотографа-інваліда в першому ряду, час, коли я взяв грам марок самостійно і почав судоми всю ніч, коли я купував два грами коксу, і що я закінчив це сам, коли я щойно вдарив 24 години на літаку (Sisi, 24 години на літаку існує), кожен раз, коли я отримував скарифікацію тому що я не знав, як усунути ці страждання, ні час, ні час, коли ми збираємось на цьому зупинитися.
Коли ви вирішили піти по безглуздому шляху, ви повинні дотримуватися його до кінця. Ось тут я почав серйозно возитися, сексуально в 19 років. Я ніколи не йшов додому сам, п'яний, на вулиці, щоб приєднатись до своїх осінніх планів того часу, які не хотіли обійматися і які звільнили мене з першого ранку. Жахливо Я вже багато чого взяв, тому вирішив продовжувати. Я вирішив стати незалежною Тіфейн, впевненою в собі, неслухняною, але яка все бере на себе. Немає вибору. Це все було шоу. Я вірив цьому від усієї душі, міг з’їсти кишки, щоб це довести. Я трахнувся за вибором чи випадково? Гени? Життя? Я не маю відповіді на це. У мене часто виникали погані почуття, яким я ніколи не довіряв.
До того дня, що сьогодні ввечері я повинен був побачити хлопця з республіканської сторони, і я сказав: "Ні, я ніяк не можу вийти сьогодні ввечері. У мене було відчуття, що відбудеться щось жахливе. Цього вечора. В Парижі". Це було 13 листопада. І я вперше в житті нарешті прислухався до себе. Коли я увімкнув телевізор, жах. Я відчував зв’язок із усіма цими людьми. Ці майбутні смерті. Я плакав, я боявся, боявся за них, щоб уявити, як вони переживають це. Усі ці життя, який шок. Це було це місто, це було також моє місто, я гуляла там одна, жила там одна, закохувалась там, на його вулицях. Довелося бути ще сильнішим, ніж раніше. Довелося вижити, пережити, і це також відбило мою ситуацію, і саме тоді я спробував довіритися своїм інстинктам. Речі такі, як вони є, ви можете бачити їх негарними, якими вони бувають, або збільшувати їх, докладаючи трохи зусиль. Я думав, що у мене є м’ячі, мені подобається це думати, я люблю говорити собі, але зрештою я такий же боягузливий і слабкий, як і більшість людей. Я людина. Я наляканий. У мене занадто багато емоцій, і я жорсткий. Маніпулятивна, противна, божевільна, дрочка, сука, маленька чи велика сука, пихата. Але це неправда.
Я дуже страждаю, можу страждати, коли бачу мертву тварину, це дурне, або всіх цих людей, яких я втікаю в метро і які роблять рукав, я вже не можу, мене все надто торкає. Я прийняв своє божевілля, я маю на увазі це, так, ми всі невротики, інші більше, ніж деякі, але це солодке божевілля, у мене воно вже деякий час. Це вона дозволяє мені байдуже розповідати про інших на вулиці (бо як це не парадоксально, я дуже складна, хто винен?), Щоб я мав можливість танцювати в метро, наприклад, мати можливість сміятися наодинці на вулиці, або піднятися на низьку стіну з порожнечею з іншого боку, просто щоб мати доступ до частини садів Сакре-Кер, що закривається ввечері, взяти ввечері за руку незнайомця і сказати "ми танцюємо, ми робимо все, що нам байдуже! ".
Блін, це такий човен, але я так люблю своє божевілля. Вона відлякує занадто багато чудових людей, але вона унікальна, рішуча, іноді в стані спокою, часто стомлююча, але незмірна і завжди присутня. Я приймаю свої помилки, саме вони мене сформували. Я кинув усе заради чоловіка, який відображав мої амбіції та низьку повагу, яку я мав до себе. І він пішов. Як злодій. По-боягузливо-нелюдськи. Чи є у мене якісь причини звинувачувати його? Дивно, ні, і так краще. Я не кажу, що не страшний, мій перший інстинкт - приймати антидепресанти. Мій емоційний показник був занадто повний, я боявся бачити себе, як помираю, марнуюся, їду. І все це ні за що. Нізащо, бо всі ці роки грубої роботи це зробило мене ще слабшим, зухвалим та асоціальним. Найгірше, що лякається. Що робити ? Кинути пити? Почати все спочатку? Є плани і вся суєта. Добре, це зазначається. Але коли ти один, це важко, і це називається старінням.
В основному це чортовий шлях, який я вважаю довгим, звивистим, складним, бурхливим і красивим. Існує дурна фраза, яка говорить: "Я повернувся з пекла, і я можу сказати вам, що це було красиво". Це речення мене надихає, бо незалежно від того, яким шляхом ви вирішили піти, якщо ви не є творцем Snapchat і не мали чудової ідеї, крім того, що багаті на базі, адже звичайні смертні будуть лайном. Це буде важко. Нещодавно нас бентежать, ми зумовлені, не робіть цього, скоріше робіть те. Навчання важливі, моя кохана. Огляд! Жодного телевізора! Огляд! І ваше домашнє завдання! Браво за вашу ліцензію/bac/ваші перші сексуальні стосунки. Не надто багато порно милого, так? Що ми говорили, одна година максимум на день, щоб ваша локшина пішла? Ну це добре, ти слухаєш маму, це добре. Ось, це карикатура, звичайно, мені це перш за все смішно.
Але історія про те, як принц Чарівний стукає у ваші двері, не допомагає. Життя полягає не в любові. Всі кохання можуть бути різними (так, слово любов у множині є жіночим, дивовижно, чи не так?), Але поки в історії ніхто не вмирає, тоді все буде добре. Після розриву часто це жах, лайно, і ну, мені пощастило. Я зрозумів, що напередодні моїх 29 років, які не могли тривати більше, мій шлях, там, він все ще наповнений лайном, наступного дня розпатланого волосся, помилкових надій, втрати навігаційного талону, розчарування, невідповідних шкарпеток, сліз, забуті імена, сміх, "чай латте з чаєм, заморожений соєвим молоком з насосом чаї, будь ласка", приємні зустрічі, "ні шкода, що я не палю сигарети", блядь почуття, "блін ще одна проблема з метро на лінії 13 ", агресивності," пивного пикона, будь ласка ", заздрості," ти їдеш зі мною додому? ", приємні речі, але перш за все і завжди, моральність цієї історії, ніколи не забувайте їхати поговоріть із блондинкою, яка палить, як пожежник, з педофільським плащем, ви можете бути здивовані результатом. Вибачте за помилки заздалегідь.